Ești talentat, ai idei grozave și lucrezi din greu, dar de multe ori ești nerecunoscut, înțeles greșit și luat de la sine.

Indiferent dacă este vorba de relațiile dvs. personale sau de lucru, vă simțiți frustrat de cât de des oamenii pot interpreta greșit ceea ce aveți de spus.

Dacă ar fi ceva ce oamenii ar putea face pentru a-ți citi mintea și a-ți simți emoțiile. Dreapta?

Îmi pare rău. Deși așa ceva nu există, cel mai bun lucru următor este acela de a lua câteva strategii simple pentru a vă îmbunătăți comunicarea în relații.

De ce eșuează comunicarea

Amigdala, cunoscută și sub numele de creier de șopârlă este o parte a creierului în formă de migdale, care este în permanență în căutarea a tot ceea ce poate fi dăunător pentru dvs. Practic este preocupat de supraviețuirea ta.

Și, deși are grijă de supraviețuirea ta fizică, cum ar fi în momentele în care există un șarpe cu clopoțel în calea ta în timpul unei drumeții, este atent și la supraviețuirea ta emoțională.

Acesta este motivul pentru care atunci când cineva spune ceva care te jignește, acesta îți declanșează amigdala și, prin urmare, devii defensiv. Devine acest atac și apără bătălia dintre voi doi.

Și, așa cum sunt sigur că ați experimentat, când sunteți defensivi în timpul unei conversații, nimic nu ajunge să se rezolve de obicei. Răul este făcut, sentimentele sunt rănite și relația începe să se rupă.

Dar iată:

Pentru a vă îmbunătăți comunicarea, trebuie mai întâi să învățați cum să ajutați oamenii să se simtă în siguranță să vorbească cu dvs. prin implementarea unor modalități de calmare a amigdalelor, pentru a-i ajuta să fie deschiși la conversații autentice.

Tactici pentru îmbunătățirea comunicării în relații

Mai jos sunt 17 moduri în care vă puteți ajuta să vă îmbunătățiți comunicarea în relații pentru a cultiva spații sigure, a vă simți mai conectați și a vă întări legăturile.

Notă: În timp ce folosesc cuvântul partener pentru a mă referi la persoana cu care comunicați, aceste tehnici se aplică tuturor tipurilor de relații, indiferent dacă este vorba de o întâlnire cu cineva nou, un cunoscut sau un prieten de lungă durată.

1. Arată-ți mâinile

Potrivit Vanessa Van Edwards, autorul cărții Captiva , studiile de urmărire a ochilor au arătat că primul lucru la care oamenii se uită de fapt atunci când întâlnesc pe cineva nou sunt mâinile lor.

Deși majoritatea ar crede că sunt ochii, gura sau fața, motivul pentru care ne uităm mai întâi la mâini este să verificăm rapid dacă suntem în siguranță fizică cu persoana respectivă.

Motivul [verificării mâinilor] se datorează unui lucru de care nu suntem conștienți conștient, care este atunci când nu putem vedea mâinile cuiva, partea de frică a amigdalei noastre începe să se activeze. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards a împărtășit unele cercetări fascinante care au arătat când inculpații își bagă mâinile în poală sau în buzunare acolo unde jurații nu-i pot vedea, jurații îi consideră pe acești inculpați ca fiind mai șmecheri, de neîncredere și greu de înțeles.

A avea mâinile vizibile este la fel de practic ca și a arăta celeilalte persoane că nu ai o armă în mâini. Deci, indiferent dacă vorbiți public, întâlniți pe cineva nou sau ajungeți din urmă cu un prieten, asigurați-vă că îi arătați.

Ce să fac?

Abțineți-vă de a vă pune mâinile în buzunare sau la spate atunci când vorbiți cu cineva. Le poate face să simtă că ai ceva de ascuns.

Folosiți-vă mâinile pentru a recunoaște cealaltă persoană, indiferent dacă este un val sau o strângere de mână pentru a vă ajuta. Acest lucru ajută persoana să-și lase inconștient garda jos.

2. Atingeți-vă unul pe celălalt

Există o poveste faimoasă despre când profesorul de la Harvard, Nathan Fox, dr. Doctor, a pășit într-un orfelinat românesc și a observat cât de tăcut era într-o cameră plină de sugari. Și-a dat seama că acest lucru se datorează faptului că plângerile bebelușilor nu au mai primit răspunsuri de la sosirea lor, până la punctul în care au renunțat să plângă pentru a-și exprima nevoile.

Copiii erau întotdeauna în pătuțuri, cu excepția cazului în care aveau nevoie să fie hrăniți, scăldați sau schimbați.

Una dintre componentele cheie care lipseau în îngrijirea acestor copii era atingerea. Nu a existat nicio interacțiune zilnică care să-i țină și să-i înghesuie pe acești copii pentru a se lega de ei.

Dovezile au arătat rezultate semnificative ale amânării mult mai dezvoltate a acestor copii mai târziu în viață, comparativ cu alți copii care au crescut în familii iubitoare.

Știința arată că atingerea umană declanșează eliberarea hormonului oxitocină, care este hormonul iubirii. Este ceea ce vă ajută să experimentați sentimentele de încredere, devotament și legătură. De asemenea, s-a demonstrat că vă ajută să scădeați nivelul de stres.^[1]

Ce să fac?

Incorporează interacțiuni fizice mai adecvate în conversațiile tale. O simplă strângere de mână va fi utilă pentru persoanele cu care nu sunteți la fel de aproape.

Pentru prietenii mai apropiați, poate doriți să încorporați mai multe îmbrățișări. Pentru partenerii dvs., simțiți-vă liber să încorporați mai multe conforturi, masaje și mângâieri.Publicitate

3. Folosiți balsamuri înainte de interogare

Punerea întrebărilor este importantă pentru a vă ajuta să înțelegeți de unde vine partenerul dvs., dar dacă le adresați în mod greșit, aceasta poate declanșa un răspuns defensiv.

Este important să vă asigurați că nu sunăți ca și cum ați interoga persoana, ci mai degrabă să arătați că sunteți cu adevărat interesat să aflați mai multe despre povestea și sentimentele celeilalte persoane.

O modalitate de a-ți ajuta partenerul să se simtă mai deschis să răspundă la întrebările tale fără a te apuca de apărare este prin folosirea dedurizatorilor pentru întrebările tale pentru a arăta că întrebarea provine dintr-un loc de curiozitate, mai degrabă decât de acuzare.

Ce să fac?

Începeți-vă întrebările cu fraze precum Din curiozitate… sau Doar pentru a mă asigura că sunt pe aceeași pagină ... va ajuta la prevenirea celeilalte persoane să devină defensive.

Mai degrabă decât să începi întrebarea cu De ce începe întrebarea cu Ce . De exemplu, în loc să întrebi De ce ai face asta? poți întreba Ce te-a determinat să faci asta? . Sau pentru a-l face și mai blând, puteți întreba, Cum rămâne cu situația în care te-ai făcut să faci asta?

4. Păstrați lucrurile simple

Ați avut vreodată pe cineva care să încerce să vă explice ceva și a fost dincolo de înțelegerea dvs.?

Cu toții gândim diferit și uneori este greu să comunici ceva cu alte persoane, mai ales dacă ai medii personale și profesionale diferite.

Motivul pentru acest lucru este ceea ce Chip și Dan Heath numesc blestemul cunoașterii în care ești atât de cuprins în lumea ta încât nu poți să nu folosești limbajul privilegiat atunci când încerci să explici ceva cuiva care nu este familiarizat cu ceea ce faci.

Acesta este motivul pentru care este important să vă familiarizați cu cine vorbiți. Deși este posibil să vorbiți cu un coleg de muncă într-un fel, poate fi necesar să explicați lucrurile diferit unui prieten atunci când încercați să explicați același lucru.

Ce să fac?

Evitați să folosiți un limbaj privilegiat pe care o persoană obișnuită s-ar putea să nu îl înțeleagă.

Când explicați ceva despre care sunteți mult mai fluent decât cealaltă persoană, exersați explicând lucrurile într-un mod pe care oricine îl poate înțelege. Iată un exemplu:

Complicat: Astăzi m-am îngrijit de primul meu pacient în urgență și am văzut literalmente efectele dopaminergice ale vasopresorului pe care l-am administrat, deoarece i-a adus ritmul cardiac și MAP-ul înapoi.

Simplu: Azi am avut grijă de primul meu pacient în camera de urgență și am văzut cum medicamentul pe care i l-am administrat i-a salvat instantaneu viața

Asigurați-vă că nu explicați lucrurile într-un mod condescendent. Poate fi frustrant uneori când cineva durează ceva timp să înțeleagă ceea ce încercați să explicați, dar vedeți-l în timp ce informați o persoană inteligentă decât să ajutați o persoană lentă să ajungă din urmă.

5. Creează-mă și eu momente

Este ușor să te prinzi să vorbești despre tine fără să observi măcar dacă cealaltă persoană este sau nu interesată. Acest lucru tinde să se întâmple mai ales atunci când aveți ceva interesant de împărtășit.

Ceea ce majoritatea oamenilor nu realizează este că marii comunicatori știu cum să caute și să creeze momente care să-i facă pe celălalt să gândească în creierul lor O, Doamne, și eu!

Acest lucru ajută la promovarea unui sentiment de legătură și deschidere care creează un spațiu pentru o mai bună comunicare.

Ce să fac?

Pe măsură ce ascultați cealaltă persoană în timpul unei conversații, luați note mentale. Despre ce fel de lucruri se entuziasmează să vorbească? Ce fel de fundal și viziune asupra lumii are? Apoi începeți să puneți întrebări despre aceste subiecte și începeți o discuție.

Chiar dacă sunteți cel care vorbește, este o idee minunată să acordați atenție limbajului non-verbal al celeilalte persoane pentru a vedea dacă rezonează sau se conectează cu ceea ce distribuiți.

Dacă par interesați, acordați-le un moment să răspundă și să vă împărtășească despre cum se pot relaționa. Dacă par dezinteresați, întoarceți conversația și puneți întrebări despre ei pentru a vedea dacă există ceva ce spun că vă va face să spuneți și pe Mine!

6. Întrerupeți numai atunci când este absolut necesar

Probabil știi ce simte când ești în mijlocul împărtășirii ceva și cineva te întrerupe entuziasmat pentru că are ceva ce vrea să spună. Conversația este deturnată și este predată celeilalte persoane, fără ca tu să ajungi vreodată să termini ceea ce ai vrut să spui.

Când întrerupeți pe cineva, acesta arată clar două lucruri:

În primul rând, nu ascultați, ci mai degrabă așteptați ocazia de a arunca ceva la care vă gândiți.

În al doilea rând, ești mai concentrat pe propriile tale gânduri decât pe cele ale persoanei care vorbește.

Ce să fac? Publicitate

Așteptați ca cealaltă persoană să termine vorbirea. Singurul moment în care poate fi potrivit să întrerupeți pe cineva este dacă vă aflați într-o situație sensibilă la timp și lucrurile încep să nu mai fie subiect.

Exersează ascultarea activă. Încercați să nu vă faceți griji cu privire la un răspuns înțelept, ci să acordați atenție la ceea ce cealaltă persoană încearcă să exprime. Apoi, ia-ți un moment pentru a-l lua și răspunde.

7. Oglindeste creierul partenerului tău

Cele două jumătăți ale creierului dvs. funcționează foarte diferit. Emisfera dreaptă este partea emoțională a creierului, iar creierul stâng este partea logică.

Este important să știți din ce parte a creierului vorbește partenerul dvs., astfel încât să puteți răspunde corespunzător.

De exemplu, imaginează-ți că ai vrut să împărtășești despre cât de oribilă ți-a fost ziua la serviciu și partenerul tău tocmai a răspuns cu sugestii despre lucruri pe care ar fi trebuit să le faci diferit, fără să-ți recunoști sentimentele.

Sau, pe de altă parte, imaginați-vă că trebuie doar să vă dați seama cum să reparați o țeavă scurgeri în casă, iar partenerul dvs. începe să vă întrebe cum vă simțiți.

Acesta este motivul pentru care este important să folosiți aceeași parte a creierului pe care o folosește partenerul dvs. pentru a vă conecta și a vă îmbunătăți comunicarea.

Ce să fac?

Ascultă-ți partenerul și identifică din ce jumătate din creier vorbește. Întreabă-te, încearcă să-ți exprime un sentiment sau încearcă să-ți dea seama ceva cu tine?

Dacă conversația este despre încercarea de a găsi un răspuns la o anumită problemă sau întrebare, atunci răspundeți în consecință cu partea dvs. logică, făcând brainstorming împreună.

Dacă conversația este despre o poveste pe care partenerul tău încearcă să o spună, care arată cum se simte, răspunde cu partea ta emoțională cu empatie și validează-le sentimentele.

8. Comunicați-vă sentimentele prin povești.

Când îi spui cuiva că te simți supărat, persoana respectivă va putea observa faptul că te afli într-o stare furioasă, dar asta este cât de departe se poate ajunge.

Cu toate acestea, dacă împărtășești o poveste despre cum șeful tău ți-a făcut un comentariu grosolan și inexact în fața întregului personal, partenerul tău se poate imagina pe el sau pe sine însuși în pantofii tăi și poate înțelege cum ar putea fi.

Acesta este motivul pentru care ne putem pierde într-un film grozav. Poveștile au puterea de a vă aduce în experiențele altcuiva.

Cel mai important, îi ajută pe oameni să simtă ceea ce simți tu.

Ce să fac?

Exersează-ți exprimarea experiențelor și sentimentelor prin povești. Încearcă să fii detaliat.

De exemplu, nu spuneți doar că ați avut o zi proastă. Împărtășiți detaliile specifice despre ceea ce s-a întâmplat:

• Cine a fost acolo?
• Cum te-ai simțit când s-a întâmplat?
• Ce crezi că a provocat?

9. Oferiți o mulțime de expresii micro pozitive

Psihologul influent, dr. Paul Ekman, a ajutat la inventarea termenului micro expresii.^[2]El îl definește ca expresii faciale involuntare care apar în 1/25 de secundă, care pot reflecta cu exactitate adevăratele emoții ale unei persoane.

Aceste micro-expresii pot fi pozitive sau negative și cercetările au arătat impactul convingător pe care îl au asupra altor persoane.

Vanessa Van Edwards a împărtășit că studiile au arătat că angajații care au primit expresii micro negative de la managerii lor s-au comportat mult mai prost decât angajații care au primit expresii micro pozitive, în ciuda afirmațiilor mândre ale managerului că îi tratează pe toți angajații în mod egal.

Expresiile micro sunt exact motivul pentru care uneori poți simți dacă un interviu de muncă a decurs sau nu.

Fie că este vorba de o mișcare rapidă a ochilor, o încruntare sau sprâncenele ridicate, toate acestea sunt comportamente micro negative care pot face ca partenerul dvs. să se simtă nesigur pentru a vă conecta.

Expresiile micro pozitive, cum ar fi zâmbetele autentice, încuviințările și înclinarea, vă vor ajuta partenerul să se simtă mai deschis să comunice cu dvs.

Ce să fac?

• Înclină-te pentru a-i arăta partenerului tău că ești logodit și gata să asculți ce are de spus.
• Dați din cap în timpul conversației pentru a vă arăta că ascultați.
• Relaxați-vă corpul și rotiți-vă umerii înapoi.
• Răspundeți cu zâmbete atunci când este cazul.

10. Acordați-vă atenția nedivizată

Imaginați-vă că sunteți la cină cu partenerul dvs. și el / ea împărtășește ceva important cu dvs., dar vă simțiți distras în mod constant.

Există atât de multe lucruri care concurează pentru atenția ta, fie că sună telefonul tău, persoanele care trec sau toată agitația care se petrece în depărtare în restaurant.

Atunci când vă distrageți atenția, este ușor de observat de către alte persoane și acest lucru poate declanșa amigdala partenerului dvs. fie să lupte furios pentru atenția dvs., fie să se dezlipească de dvs. În orice caz, acest lucru nu promovează un spațiu sigur pentru o bună comunicare.Publicitate

Ce să fac?

Încercați să eliminați orice distragere în cel mai bun mod posibil:

• Întoarceți telefonul cu fața în jos și puneți-l în tăcere.
• Mentine contactul vizual. Acest lucru eliberează oxitocină în creier și cultivă încrederea și conexiunea.^[3]
• În timpul conversațiilor importante, dacă mediul este prea tare sau are prea mulți oameni în jur, ia în considerare mutarea într-un spațiu mai calm și mai sigur.

11. Înțelegeți modul în care partenerul dvs. se simte apreciat

Dr. Gary Chapman explică în cartea sa de bestseller, Cele Cinci Limbi Iubitoare , despre modul în care fiecare are moduri specifice în care se simte cel mai iubit și apreciat. El le clasifică în limbi de dragoste și există cinci tipuri: cadouri, cuvinte de afirmare, acte de serviciu, atingere și timp de calitate.

Limbile de dragoste pot fi învățate și, atunci când îți dai seama care dintre ele este cel mai bun pentru a vorbi cu partenerul tău, comunicarea ta între ei se va îmbunătăți semnificativ.

Ochii partenerului tău se aprind când dai un cadou atent? Atunci limbajul iubirii este darurile.

Sau poate că strălucește și se energizează după o conversație profundă și lungă. Atunci limbajul iubirii este timpul de calitate.

Sau poate după ce ați ajuns acasă după o zi lungă, partenerul dvs. trebuie doar să se aline și să primească un masaj frumos. Atunci limbajul iubirii este atingere.

Ce să fac?

Folosește Evaluarea Limbajului Iubirii să înveți nu numai pentru tine, ci și să înveți cum să identifici limbile de dragoste ale altor persoane.

Tu și partenerul tău nu trebuie să vorbești exact aceleași limbi de dragoste pentru a rămâne împreună, trebuie doar să ne înțelegem cu adevărat limbile. Aflați cum:

De ce tu și partenerul tău nu trebuie să vorbești aceeași limbă de dragoste pentru a rămâne împreună

12. Faceți cunoștință cu nivelul de entuziasm al partenerului dvs.

Imaginați-vă că partenerul dvs. vine acasă entuziasmat, dorind să vă spună vești minunate. Ai avut o zi lungă și acum ești ocupat să pregătești cina, așa că răspunzi reactiv, Puteți să vă țineți și să vă deplasați? Pastele fierb, bebelușul plânge și masa nu este încă pregătită.

Când vă așezați în sfârșit la masa de cină, vă întrebați partenerul care a fost vestea minunată. Cu entuziasmul său acum dezumflat, el / ea răspunde pe jumătate Oh, nu este mare lucru, dar în sfârșit am obținut acea promoție pe care o căutam la care răspunzi Grozav! Poți sări sarea?

Unul dintre cele mai dure sentimente apare atunci când împărtășești câteva știri interesante și cealaltă persoană nu-ți atinge nivelul de entuziasm.

Acum imaginați-vă din exemplul anterior cât de diferit s-ar simți pentru partenerul dvs. când vine acasă pentru a împărtăși știrile interesante și opriți aragazul și cu o privire de anticipare întrebați Ce este? . El / el împărtășește vestea minunată și amândoi săriți în sus și în jos și apoi mergeți să deschideți o sticlă de șampanie pentru a servi cu cina.

Întâlnirea cu partenerii tăi la nivelul lor de emoție în momentul în care se întâmplă comunică faptul că ești dispus să fii prezent cu ei în timpul lor de bucurie.

Ce să fac?

Când simțiți entuziasmul partenerului, opriți ceea ce faceți pentru un moment rapid și apoi alăturați-vă entuziasmului. Acest lucru vă va ajuta să eliberați hormonul fericirii, serotonina, în ambele creiere și vă va oferi un impuls în starea de spirit.

13. Omoară discuțiile mici

Ați avut vreodată o astfel de conversație?

Ce mai faci?

Sunt bine! Tu ce mai faci?

Si eu sunt bun!

(Tăcere stânjenitoare)

Discuțiile mici te ajută pe pilot automat, deoarece auzi aceleași tipuri de întrebări și te determină să dai în mod obișnuit aceleași răspunsuri.

Punerea de întrebări interesante și captivante va atrage atenția asupra creierului oamenilor și îi va determina să gândească activ, mai degrabă decât să reacționeze la conversațiile de rutină.

Ce să fac?

Încercați să puneți întrebări care vă interesează de fapt și ar dori să auziți răspunsurile la:

• În loc să întrebe Ce mai faci? spune ceva de genul Spune-mi despre ziua ta.
• În loc să întrebe Ce faci? cere ceva de genul Lucrați la ceva interesant în aceste zile?
• În loc să întrebe De unde esti? cere ceva de genul Au urmat vacanțe?

14. Răspundeți mai degrabă decât reacționați

Când simțiți o anumită emoție după ce partenerul dvs. vă împărtășește ceva provocator, cum ar fi un dezacord, este ușor să reacționați și să dați un răspuns fără să vă gândiți. De multe ori, acest lucru duce la defensivitate și devine mai puțin deschis conversației productive.Publicitate

Pur și simplu aducerea conștientizării în aceste momente vă oferă puterea de a face o alegere și de a folosi partea gânditoare a creierului pentru a evalua modul de a răspunde cel mai bine situației. În loc să lăsați amigdala să preia controlul, provocându-vă să reacționați și să vă ridicați zidurile pentru a vă apăra, pur și simplu luați un moment pentru a fi conștienți de ceea ce se întâmplă.

Exprimarea verbală a ceea ce se întâmplă merge mult. De exemplu, în acest moment poți pur și simplu să exprimi Mă simt inadecvat acum pentru că ...

Simplul sens al situației vă ajută să ieșiți dintr-un mod reactiv și vă pune într-un mod proactiv în care puteți lua decizii mai bune pentru a vă îmbunătăți comunicarea.

Ce să fac?

Uneori partenerul tău nu este de acord cu tine sau spune ceva cu care nu ești de acord, ia un moment pentru a observa dacă te simți defensiv sau nu. Mai ales dacă vă simțiți rănit.

Apoi, ia-ți un moment să te întrebi, cum mă simt acum? Verbalizează acest sentiment către partenerul tău.

Ulterior, gândiți-vă cum puteți răspunde cel mai bine situației pentru a face din aceasta o conversație productivă, mai degrabă decât una distructivă.

15. Deveniți un evidențiator

Ceea ce psihologul numește efectul Pygmalion s-a arătat că oamenii se îndreaptă spre mari așteptări atunci când fac corect.

De exemplu, dacă comunici cu adevărat prietenului tău A fost o astfel de inspirație să vezi cât de dedicat ești un profesor. Văd cu adevărat cât de puternic și curajos ești pentru a te asigura că elevii tăi prosperă pentru că lucrezi în continuare chiar și atunci când devine greu.

Prietenul tău va încerca și va continua să lucreze din greu pentru a susține această așteptare de a fi o persoană curajoasă.

Comunicarea în acest mod nu numai că vă ajută partenerul să crească, dar îi ajută și pe ei să se simtă mai atrași de tine și să fie mai deschiși la conversație.

Deci, pe măsură ce continuați să comunicați și să evidențiați ceea ce vi se pare impresionant despre partenerul dvs., puteți observa că aceștia se intensifică pentru a continua să se îmbunătățească în acest fel.

Ce să fac?

• Când îi prezinți un prieten cuiva, nu doar să îi prezinți numele, ci să menționezi și un lucru despre care îți place sau consideri interesant despre el sau ea.
• Începeți un jurnal de recunoștință despre partenerul dvs. și conectați-vă de fiecare dată când sunteți recunoscător pentru ceva despre el sau ea.
• Evidențiați orice creștere și îmbunătățiri pe care le observați despre partenerul dvs. Acest lucru le va spori șansele de a reuși și de a persista atunci când lucrurile devin grele.

16. Ajută-i să-i arăți partenerului tău că este bine să simți sentimente

În culturile în care a-ți arăta emoțiile pot fi considerate un semn de slăbiciune, apare o concepție greșită că sentimentele incomode sunt ceva rău. Acesta declanșează un lanț de interacțiuni nesănătoase între oameni atunci când încearcă să comunice clar.

De exemplu, dacă ai crescut crezând că plânsul este un semn de slăbiciune, este posibil să fii și inconfortabil atunci când altcineva plânge în fața ta.

Acesta este motivul pentru care mulți oameni reacționează încercând să remedieze emoțiile partenerului, oferind sugestii despre ce să facă, mai degrabă decât să asculte și să empatizeze.

Sentimentele nu sunt menite să fie fixate sau evitate. Acestea sunt menite a fi resimțite oricât de inconfortabile ar fi.

Ce să fac?

Arată-i partenerului tău că este în regulă să-ți simți sentimentele prin validarea lor. De exemplu, dacă vă vorbește despre ceva supărător care sa întâmplat la locul de muncă, puteți răspunde Asta e de rahat. Aș fi fost și eu supărat dacă aș fi în aceeași situație .

Acest tip de răspuns arată că sentimentele pe care le trăiește partenerul tău sunt sentimente valide, pe care le poți experimenta.

Dacă te simți inconfortabil, acest lucru îl va face pe partenerul tău să se simtă și el inconfortabil și îl poate face să simtă că există ceva în neregulă cu experiența unor astfel de sentimente.

17. Îmbrățișează rușinea cu empatie

Empatia este singura cea mai importantă modalitate de a vă îmbunătăți comunicarea în relații. Iar momentele de care ai cel mai mult nevoie pentru a avea empatie este când partenerul tău are un moment de rușine.

Expert în rușine și vulnerabilități, Dr. Brene Brown enumeră câteva scenarii care vor provoca o comunicare greșită între ele. Sunt șanse să fi experimentat cum se simt toate acestea:

• Prietenul care îți aude povestea și de fapt simte rușine pentru tine. El / ea gâfâie și confirmă cât de îngrozit ar trebui să fii și apoi se face o liniște incomodă. Acum ești blocat, simțind că ești cel care trebuie să-ți ajute prietenul să se simtă mai bine.
• Prietenul care răspunde cu simpatie unde este un răspuns Îmi pare atât de rău pentru tine mai degrabă decât empatie. Adică Prietenul răspunde Oh, săracul tău.
• Prietenul care s-a bazat pe tine pentru a fi stâlpul demnității și autenticității, dar partenerul tău nu se poate abține, deoarece este dezamăgit de imperfecțiunile tale că l-ai dezamăgit.
• Prietenul care este atât de incomod cu vulnerabilitatea, încât te certă. adică Cum ai lăsat acest lucru să se întâmple?
• Prietenul care se ocupă de a-l face mai bun și din propriile disconforturi refuză să recunoască faptul că sentimentele tale sunt în regulă.
• Prietenul care confundă legătura cu oportunitatea de a-ți susține. adică Asta nu-i nimic! Ei bine, ascultă ce mi s-a întâmplat!

Ce să fac?

Practică să răspunzi cu empatie atunci când partenerul tău comunică rușine cu tine. Savanta de asistență medicală Theresa Wiseman împărtășește despre cele patru atribute ale empatiei:

• Pentru a putea vedea lumea așa cum o văd alții. Acest lucru necesită să vă lăsați propria perspectivă deoparte pentru a vedea situația prin ochii partenerului dvs.
• A fi nejudecător. Judecata invalidează situația partenerului dvs. și este de fapt un mecanism de protecție pentru a evita să experimentați disconfortul și durerea situației.
• Pentru a înțelege sentimentele altei persoane. Pentru a face acest lucru, trebuie să fiți conștienți de propriile sentimente pentru a înțelege sentimentele partenerului.
• Pentru a vă comunica înțelegerea sentimentelor acelei persoane. Mai degrabă decât să încercați să vă faceți partenerul să se simtă mai bine sau să repare lucrurile cu răspunsuri de genul Cel puțin nu este mai rău decât ... sau Tu ar trebui… încercați să vă conectați și să le validați sentimentele spunând lucruri de genul Asta e de rahat ... sau Urăsc când se întâmplă asta pentru că chiar mă doare ... Brene Brown oferă o sugestie excelentă despre cum să empatizezi, mai ales dacă nu ai fost niciodată în aceeași situație ca a partenerului tău. Ea sugerează Se pare că te afli într-un loc greu acum. Spune-mi mai mult despre aceasta.

Cultivați un spațiu sigur pentru o mai bună comunicare

La sfârșitul zilei, lucrul cel mai necesar pentru a îmbunătăți comunicarea este de a ajuta la stabilirea unui spațiu sigur între persoana cu care sunteți într-o conversație.

Dacă nu te simți în siguranță cu persoana cu care vorbești, vei deveni automat defensiv în conversația ta. În loc să auziți cu adevărat ce are de spus cealaltă persoană, este posibil să fiți ocupat în prealabil și să planificați ceea ce doriți să spuneți ca răspuns, astfel încât să vă puteți poziționa competenți sau să vă faceți să arătați mai bine.

Toate tehnicile enumerate aici sunt pur și simplu modalități de a ajuta la dezarmarea creierului oamenilor de a intra în modul de apărare și a se simți în siguranță pentru a purta o conversație sinceră și autentică cu dvs. La rândul său, acest lucru va avea ca rezultat un schimb sănătos de ascultare și răspunsuri autentice.Publicitate

Mergeți mai departe, încercați-le pe toate!

Credit foto recomandat: Jacob Ufkes prin unsplash.com

Referinţă