De-a lungul ultimilor 30 de ani de lucru ca psiholog, făcând terapie individuală și de grup, am văzut adesea bărbați luptându-se să mențină dragostea sau prietenia sau ambele în relațiile lor intime. Este un subiect pe care l-am investigat și explorat o mare parte din viața mea profesională și personală. Am observat adesea clienții mei bărbați care se plâng de relațiile lor într-un mod care este îngrijorător. De ce soția mea controlează atât de mult? Simt că nu fac niciodată lucrurile bine de ea, iar ea găsește mereu ceva de criticat; există sindromul-paharul-este-întotdeauna-pe jumătate gol? Parcă nu mă apreciază. Ea controlează ce restaurante mergem și unde mergem în vacanță. De ce nu apreciază părerea mea despre cum să ne creștem copiii? Nu știu de ce trebuie să trimit copiii la școală privată; ne pune atât de multă presiune financiar. Nu am vrut să călătoresc pentru una dintre vacanțele mele de două săptămâni cu părinții soției mele. Nu știu cum să o fac fericită.

Când aceiași bărbați intră în terapie ca cuplu, 85 la sută din timp, se vor întoarce la partenerul lor și vor întreba: „Despre ce ați vrut să vorbiți?” Chiar dacă de obicei există ceva care îi deranjează sau îi deranjează, ei sunt reticenți să vorbească despre asta. Ei aleg să nu menționeze un conflict recent sau o calitate inacceptabilă despre partenerul lor și, în schimb, trec pe margine, fie negând, fie evitând-o, crezând greșit că va dispărea. Au atâta teamă de confruntare – orice, în afară de asta!

În ciuda unor progrese înregistrate în eliminarea miturilor și provocarea rolurilor stereotipe de gen, o mare parte a societății încă perpetuează ideea că femeile sunt responsabile de creșterea copiilor și de a face față oricăror probleme relaționale care apar acasă și în cabinetul de terapie. Vedem această dinamică jucată în filme, sitcom-uri, reclame TV și chiar tricouri pe care scrie „Singurul meu șef este soția mea”. Mulți bărbați căsătoriți, heterosexuali, alimentează această idee glumând despre „vechea lor minge și lanț” sau fiind ținuți „în lesă scurtă” sau „soție fericită, viață fericită”. Aceasta nu este doar o caracterizare distorsionată și nedreaptă a bărbaților și femeilor, ci și un fel de joc de rol în relație rigidă a cărui paradigmă se presupunea că a ieșit din modă în anii 60.

Relațiile bune sunt despre egalitate. Ele implică a da și a primi, putere și vulnerabilitate, independență și apropiere. Cu toate acestea, atât bărbații, cât și femeile se sacrifică mult atunci când renunță la prea mult din ei înșiși pentru „de dragul relației”. Atunci când oricare dintre parteneri renunță la individualitatea lor, relația în sine își pierde din avânt. Această lipsă de vitalitate într-o căsnicie este ceea ce inspiră multe cupluri să caute terapie.

În timp ce mulți bărbați heterosexuali se plâng că se lasă în fața femeilor din viața lor, ei nu recunosc întotdeauna modurile în care sunt atrași, caută sau contribuie la această dinamică. Unii bărbați consideră că este mai confortabil să se simtă îndrumați sau îngrijiți de partenerul lor. Ei întreabă: „Unde tu vrei sa pleci in vacanta? Mânca? Vezi un film? etc.' Ei nu își dau seama, dar de fapt renunță activ la o parte din ei înșiși care este vitală, independentă și atractivă pentru cealaltă persoană.

Scriitorul, poetul Robert Bly, a oferit o perspectivă asupra acestui fenomen. El a observat din munca sa cu bărbații că mulți băieți care cresc sunt mai sensibili și mai capabili să-și pese de sentimentele și sănătatea partenerului lor. Ei sunt mai buni la împărțirea responsabilităților casnice, cum ar fi îngrijirea copiilor și treburile casnice. Ei pot fi mai atenți emoțional la ceilalți și, totuși, nu sunt întotdeauna în ton cu propria lor energie de viață, cu latura dătătoare de viață și sălbatică a lor (a nu fi confundat cu partea sălbatică a omului). El explorează acest lucru foarte inteligent în cartea sa Iron John . Ei pot pierde legătura cu inițiativa, ideile și pasiunea lor unice și, în mod ironic, acestea sunt adesea trăsăturile care l-au atras pe partenerul lor la ei în primul rând.

David Finch, surprinde acest lucru cel mai bine în cartea sa intitulată Cum să fii un soț mai bun: Jurnalul celor mai bune practici pentru un bărbat . La câțiva ani după publicarea cărții, Finch a povestit următoarea poveste, în timp ce vorbea la o conferință. El a descris cum era pe cale să plece pentru un concert de vorbire și, în timp ce își lua rămas bun de la soție, aceasta i-a spus că căsătoria s-a încheiat. Finch a rămas uluit, gândindu-se „Nu am fost eu tipul care a avut un bestseller despre faptul că era un soț grozav?” Aici, el crezuse că și-a dat seama cum să-și facă soția fericită și a crezut că se află în faza „soție fericită, viață fericită” a vieții sale, iar acum trebuia să înfrunte că căsătoria lui s-a încheiat. Cu toate acestea, nu a putut face față șocului și descurajării pe care le-a simțit la acea vreme, deoarece a trebuit să plece în călătoria sa de lucru. În timp ce era plecat, s-a simțit destul de prost și obsedat de ceea ce a mers prost în căsnicia lui.

Finch s-a întors acasă simțindu-se cu adevărat dezumflat. De îndată ce a fost posibil, a vorbit cu soția sa. Ea a explicat că ceea ce a vrut să spună cu adevărat a fost că căsătoria lor, așa cum fusese, s-a încheiat și că ea își dorea un alt tip de căsătorie. A fost foarte uşurat să-şi dea seama că dinamica relaţiei lor era cea care, în viziunea soţiei lui, trebuia să se schimbe, iar căsnicia era încă în viaţă, chiar dacă era pe „suport vital”. A aflat că soția lui dorea ca relația lor să fie foarte diferită decât fusese. Ea i-a spus că l-a găsit mult prea concentrat pe împlinirea dorințelor și nevoilor ei și, în timp ce făcea asta, a uitat aspecte ale propriei sale identități. Ea a descoperit că căsătoria lor devenise o rutină și previzibilă. Se părea că, cu cât Finch se concentra mai mult pe a-i face pe plac, cu atât mai mult pierdea legătura cu atracția și interesul ei pentru el. Unde era el, persoana? Îi lipsea colaborarea, energia și imprevizibilitatea, fiind de acord și dezacord, dar având două puncte de vedere, neavând punctul ei de vedere întotdeauna învingător pe al lui. Ea a vrut ca ceea ce conta pentru fiecare dintre ei în mod individual, lucrurile de care erau cu adevărat pasionați, să continue să conteze și credea că rețeta dinamică este alcătuită din împărtășirea vieții și a fi puternic și a simți indivizi. Aceasta era vitalitatea sau sălbăticia care îi lipsea, aventura a doi oameni care își găseau drumul în jos și prin fluxul vieții.

Deoarece Finch este un vorbitor atât de revelator și distractiv, a putut să-și prezinte luptele conjugale într-o lumină plină de umor. Dar ceea ce a surprins în povestea sa personală este importanța de a fi viu și fidel atât cu tine însuți, cât și față de altul. Scopul pentru oricare două persoane dintr-o relație, indiferent de sex, este să fie egali și adulți. A fi generator de viață implică să te cunoști pe tine însuți, pasiunile tale, dorințele tale, sentimentele tale, inclusiv ceea ce îți place și ce nu-ți place. Nu înseamnă să fii egoist, rigid sau controlant, dar înseamnă, uneori, să spui nu și să rămâi în picioare. Este posibil să fii vulnerabil și disponibil fără a renunța la părți importante din ceea ce ești, iar aceasta este lupta supremă pentru oricare doi oameni care aleg să-și împărtășească în mod intim viața.

Pentru mulți oameni, această deconectare de la ei înșiși vine din lecțiile învățate în copilăria timpurie. De exemplu, un număr mare de bărbați cu care am lucrat au crescut fără un tată cu care să se poată identifica. Este posibil ca mama lor să fi fost mai accesibilă sau să se fi simțit mai în siguranță din punct de vedere emoțional. Acești băieți au dezvoltat o identificare și o conexiune mai puternică cu mamele lor decât cu tații lor. În unele cazuri, mama lor i-a învățat cum să răspundă și să aibă grijă de nevoile ei sau ale familiei. Unii dintre acești bărbați au descris această relație ca oferindu-le mai multă încredere; chiar simțind că aveau un avantaj față de ceilalți bărbați în ceea ce privește capacitatea de a fi mai sensibili și mai în acord cu o viitoare prietenă.

Desigur, orice relație mamă-fiu sau părinte-copil va influența sentimentul de identitate în devenire al unei persoane și relațiile viitoare. unu studiu a constatat că o relație sănătoasă între o mamă și un fiu îi afectează în mod direct simțul moralității și capacitatea de a avea relații romantice sănătoase ca adult. Cu toate acestea, dacă acea relație este mai tensionată sau mama are o viziune mai critică asupra fiului ei sau asupra bărbaților în general, fiul interiorizează adesea aceste atitudini față de sine.În plus, dacă a avut un tată care părea cu voință slabă, vacant emoțional/depărtat sau prea critic și pedepsitor, sau dacă nu avea deloc figură paternă, s-ar putea lupta cu propria identitate și cu conceptul sau așteptările din jurul masculinității.

Deși personal nu susțin și nici măcar nu identific anumite caracteristici ca fiind „masculin” sau „feminin”, majoritatea oamenilor sunt crescuți sau au fost crescuți în case cu atitudini sau așteptări limitative, chiar dureroase în ceea ce privește sexul lor. Thevederile distorsionate despre masculinitate la care au fost expuși unii dintre bărbații cu care am lucrat când erau băieți tineri i-au lăsat să se simtă suspicioși față de masculin. Unii au descris că au adoptat frica sau neîncrederea mamei lor față de bărbați sau că și-au asumat vinovăția pentru absența tatălui lor. Mulți au descris că se simt fie vinovați, fie rușinați de masculinitatea lor, fie pe de altă parte, crezând că trebuie să se dovedească în mod constant și să devină furnizori dependenti de muncă. Drept urmare, ei au crescut luptându-se cu identitatea lor personală de bărbat.

Ca adulți, mulți dintre acești bărbați posedă trăsături importante de sensibilitate și acordare față de ceilalți, dar le lipsește curaj când vine vorba de a se exprima. Ei ezită sau nu doresc să fie îndrăzneți sau să ia inițiativă. Se pot întâlni cu persoane care sunt mai controlante sau pot căuta îndrumări de la partenerul sau soțul lor, chiar și atunci când ea sau el nu încearcă să preia frâiele. Acești bărbați se luptă adesea să se conecteze la propriile convingeri sau la furia lor și le este deosebit de dificil să-și exprime punctul de vedere direct.

Munca în terapie pentru acești bărbați a fost ca ei să-și găsească drumul în relațiile lor. Ei trebuie să identifice modalități prin care se pot lăsa jos sau se pot menține „la locul lor”. Ei explorează orice asociații negative sau distorsionate pe care le au în jurul conceptului de „masculinitate”. Ei trebuie să stabilească singuri ce înseamnă să fii cine sunt cu adevărat – să se simtă puternici și stăpâni de sine, sensibili și adaptați – atât față de ei înșiși, cât și față de cei apropiați.

Pentru mine, a fost o combinație de grupuri de bărbați, terapie, mentori bărbați și prieteniile mele masculine care m-au ajutat să mă simt mai confortabil și mai încrezător ca bărbat. Din acest loc se poate experimenta tot ceea ce întruchipează: capacitatea de a accesa sălbăticia naturală a cuiva, deschiderea către aventură, capacitatea de concentrare serioasă, capacitatea de a recunoaște și exprima întreaga gamă de sentimente, sensibilitate față de ceilalți, cunoaștere și a-și exprima dorințele și a spune „nu” atunci când are chef.

Deryl Goldenberg, Ph. D., este psiholog clinician în practică privată în Santa Monica și Santa Barbara, California. El și-a concentrat activitatea pe psihologia masculină și problemele relațiilor de cuplu, cu o experiență de peste 30 de ani în ajutorul copiilor, părinților și cuplurilor. Domeniile de expertiză ale Dr. Goldenberg sunt terapia individuală și de cuplu aprofundată și furnizarea de servicii de intervenție copiilor cu tulburări emoționale și de dezvoltare. Dr. Goldenberg este directorul Verdugo Hills Autism Project și un consultant certificat pentru dezvoltarea relației și intervenție (RDI) care aplică acest program de intervenție de ultimă oră, emoțional, cognitiv, bazat pe dovezi persoanelor cu tulburare din spectrul autismului (ASD) și. Pentru a afla mai multe despre Dr. Goldenberg, vizitați-l site-ul web sau e-mail-i  Aici .