Până la vârsta adultă, majoritatea oamenilor și-au consolidat apărarea și există într-un echilibru psihologic pe care nu doresc să-l deranjeze. Deși pot fi relativ simpatici cu cunoștințe mai ocazionale, în timp există de obicei o deteriorare vizibilă a calității relațiilor în cadrul relațiilor lor cele mai intime.

Pe măsură ce o relație devine mai semnificativă, atașamentul personal amenință să pătrundă în apărările de bază și să perturbe echilibrul emoțional pe care fiecare persoană l-a construit atât de atent. Conflictul se dezvoltă adesea pe măsură ce partenerii se străduiesc să-și păstreze apărarea, încercând în același timp să rămână apropiați.

Mulți oameni se tem de intimitate și, în același timp, sunt îngroziți să rămână singuri. Soluția lor este să formeze o legătură fantezică unul cu celălalt, care le permite să mențină distanța emoțională, să amelioreze sentimentele de singurătate și, de asemenea, să răspundă așteptărilor societății în ceea ce privește cuplajul și viața de familie. În diferite grade, elementele unei legături fantezice distructive se manifestă în majoritatea relațiilor de cuplu și de familie.

După cum sa menționat într-un blog anterior, principala apărare ca răspuns la durerea interpersonală este legătura fanteziei, o legătură imaginară formată în copilăria timpurie cu părintele sau îngrijitorul care compensează respingerea, neglijarea și alte forme de maltratare. Servește pentru a nega realitatea abuzurilor părinților, protejează iluzia iubirii și a apropierii și oferă confort în detrimentul unei abordări realiste și adaptative a vieții.

Mai târziu, legătura originală de fantezie în familie este extinsă la relațiile romantice și afectează negativ majoritatea cuplurilor. Procesul de formare a unei imaginații a iubirii sau conexiunii reduce posibilitatea de a obține o intimitate autentică și legături personale durabile.

Formarea legăturii fantastice în relațiile de cuplu

Pe măsură ce atașamentele romantice evoluează, partenerii tind să progreseze prin diferite faze de relaționare. Inițial, în timpul fazei de îndrăgostire, ei sunt mai deschiși, mai vulnerabili și mai puțin apărăți decât sunt de obicei. Sunt mai simpatici în interacțiunile lor, sunt dispuși să riște mai mult pe ei înșiși din punct de vedere emoțional, să experimenteze un sentiment mai mare de viață și vitalitate și, în general, se tratează reciproc cu considerație și respect.

Cu toate acestea, a fi îndrăgostit este, de asemenea, plin de emoții care pot fi înfricoșătoare. Pe măsură ce oamenii devin conștienți că sunt iubiți și ajung să se aprecieze pe ei înșiși, pe partenerii lor și relația, își dau seama că au găsit ceva de valoare. Această conștientizare poate evoca o teamă de o posibilă pierdere în viitor, care este greu de tolerat, în special pentru acele persoane cărora le-a lipsit un atașament sigur la începutul vieții. În plus, relațiile intime pot deveni amenințătoare pentru apărările de bază ale unuia sau ambilor parteneri. Când membrii unui cuplu încep să se simtă anxioși sau speriați, mulți se retrag inconștient de la a se simți apropiați, renunță la cele mai apreciate aspecte ale relațiilor lor și tind să formeze o legătură fantezie. Ei înlocuiesc treptat o fantezie de dragoste sau de conexiune cu relația reală, așa cum ar fi făcut-o în copilărie cu un părinte sau un membru al familiei.

Recrearea trecutului prin selecție, distorsiune și provocare

Pentru a păstra apărarea de bază, legătura fanteziei, precum și identitatea lor originală în familiile lor, bărbații și femeile tind să-și retrăiască trecutul modificând răspunsurile partenerilor lor. Într-un sens de bază, ei le „lucrează” într-un efort de a-și menține echilibrul psihologic și de a reduce tensiunea și anxietatea. În noua relație, ei încearcă să recreeze mediul emoțional pe care l-au experimentat în familia lor originală prin trei moduri majore de apărare: selecție, distorsiune și provocare.

Selecţie: Oamenii tind să aleagă parteneri care sunt similari ca aspect, comportament și / sau modele de apărare pentru un membru semnificativ al familiei pentru că se simt familiarizat cu acea persoană și s-au adaptat la aceasta. În acest sens, individul apărat reface o legătură cu părintele său în procesul de selecție a partenerului.

Deformare: Oamenii tind să-și modifice sau să denatureze percepțiile lor despre partenerii lor într-o direcție care seamănă foarte mult cu caracteristicile specifice ale unui membru al familiei. Nu toate distorsiunile sunt negative. Atât calitățile pozitive, cât și cele negative din asociațiile trecute sunt atribuite partenerilor lor, iar ambele tipuri de distorsiuni tind să fie problematice și pot genera fricțiuni în relații. A fi proiectat de partenerul tău, adică a nu fi văzut sau cunoscut pentru cine ești cu adevărat, este dureros și trezește furie și resentimente.

Provocare: Dacă primele două metode nu reușesc să stabilească echilibrul, partenerii sunt înclinați să se manipuleze unul pe celălalt pentru a reproduce răspunsurile familiare ale părinților. Aceștia acționează într-o manieră care provoacă atitudini și comportamente similare cu cele pe care le-au manifestat părinții lor. De exemplu, partenerii pot incita la furie, chiar la furie, unul în celălalt, cu nepăsare, uitare, incompetență, manifestări de temperament și alte comportamente copilărești, regresate. Adesea, momentele cele mai tandre și intime sunt urmate de provocări care creează distanță între parteneri.

Folosind aceste trei metode, partenerii tind să recreeze elemente ale dinamicii lor originale ale familiei în noile lor atașamente. Într-o anumită măsură, noua relație este folosită mai degrabă pentru a retrăi decât pentru a trăi.

Simptomele timpurii ale unei legături fantastice în cuplu

Simptomele timpurii ale unei legături de fantezie includ diminuarea contactului vizual între parteneri, mai puțină onestitate și mai multă duplicitate, ceartă, întreruperea, vorbirea în numele celuilalt și/sau vorbirea ca unitate. Persoanele care, în primele faze ale relației lor, au petrecut ore întregi în conversație, încep să-și piardă interesul atât pentru vorbire, cât și pentru ascultare, iar spontaneitatea și jocul dispar treptat. Adesea, partenerii dezvoltă un stil mecanic de rutină de a face dragoste și experimentează o reducere a nivelului de atracție sexuală.

Această scădere a calității relației nu este rezultatul inevitabil al familiarității, așa cum presupun mulți. Se datorează, în schimb, insecurității, modelelor de obișnuință amortizante, dependenței exagerate, proiecțiilor negative, pierderii independenței și sentimentului de obligație. Pe măsură ce trece timpul, unul sau ambii parteneri încep, în general, să-și sacrifice individualitatea pentru a deveni o jumătate de cuplu, ceea ce tinde să le diminueze atracția de bază unul față de celălalt. În cele din urmă, mulți oameni rămân doar cu o fantezie de dragoste. Ei păstrează această iluzie, în ciuda faptului că o observație obiectivă a modului lor de tratament reciproc nu se potrivește cu nicio definiție rezonabilă a cuvântului. Dragostea adevărată implică afecțiune, empatie, respect reciproc pentru limitele și aspirațiile celuilalt, bunătate și comunicare sinceră.

Pierderea independenței și un sentiment de identitate separată

Poate cel mai semnificativ indiciu că s-a format o legătură fantastică este atunci când unul sau ambii parteneri renunță la domenii vitale de interes personal, punctele de vedere și opiniile lor unice și alte manifestări ale individualității lor pentru a deveni o unitate, un întreg. Încercarea de a găsi securitate într-o iluzie a contopirii cu celălalt duce la o pierdere progresivă a identității în fiecare persoană. Indivizii ajung să se bazeze din ce în ce mai mult pe contactul obișnuit și experimentează din ce în ce mai puțin sentimente personale. Relaționând unul cu celălalt în cadrul legăturii fantastice, viața lor devine din ce în ce mai superficială și plictisitoare. Simbolurile iubirii și ale comunității care oferă doar o iluzie de securitate înlocuiesc încet răspunsurile iubitoare autentice.

Mai mult, mulți oameni intră într-o relație intimă cu așteptarea că toate nevoile lor vor fi satisfăcute de cealaltă persoană, ceea ce pune o povară grea partenerului lor. Evident, nicio persoană nu poate îndeplini așteptări atât de nerealiste sau nu poate fi la înălțimea unei imagini atât de idealizate. Când un partener devine conștient de slăbiciunile, neajunsurile sau simplele deficiențe umane ale celuilalt, el sau ea este adesea iritat sau furios, deoarece această idealizare este amenințată. Din acest motiv, relațiile de cuplu sunt frecvent caracterizate de sentimente puternice de ambivalență.

Polarizarea stărilor ego-ului parental și infantil

Într-o legătură de fantezie, oamenii se polarizează adesea fie într-o postură parentală, fie într-o poziție de copil. În general, regresând la moduri imature de relaționare, oamenii sunt capabili să-i manipuleze pe ceilalți să aibă grijă de ei. Intr-un anumit sens , ei încearcă în mod inconștient să recapete securitatea imaginată a copilăriei lor. Pe de altă parte, partenerul care joacă rolul parental îl renega pe al lui / copilul ei, neagă sentimentele de frică și neputință și joacă rolul unei figuri de autoritate. Acest tip de interacțiune a jocurilor de rol tinde să prevaleze în cuplu, cu inversări ocazionale de rol. Ca rezultat, este rar ca ambii parteneri să relaționeze dintr-o stare de spirit sau o perspectivă simplă, adultă. Atâta timp cât se acționează asupra acestor roluri reciproce, ambii parteneri se simt excesiv de dependenți și legați unul de celălalt.

Formă versus substanță

Odată ce o legătură fantezică a fost stabilită în cadrul unui cuplu, simbolurile unirii și imaginile iubirii întăresc iluzia conexiunii, în timp ce experiențele autentice de dragoste și intimitate pot afecta de fapt funcția sa defensivă. Pentru a-și menține echilibrul psihologic, oamenii acționează în mod inconștient în moduri care reglează cantitatea de iubire și afecțiune care este îndreptată către ei. Comportamentele lor de distanțare limitează efectiv tranzacțiile emoționale pozitive – schimburi amabile și respectuoase de a-ți primi – la un nivel pe care fiecare persoană este capabilă să-l tolereze.

Partenerii rezistă, de obicei, să recunoască faptul că și-au pierdut o mare parte din sentimentele lor unul pentru celălalt și au devenit alienați. Ei încearcă să acopere această realitate cu o fantezie de iubire durabilă, substituind formă pentru substanţă e a relaţiei. Acest tip de relație constă din obiceiurile convenționale și conversațiile superficiale de care mulți parteneri ajung să depindă. Rutinele de zi cu zi, obiceiurile și comportamentele determinate de rol alcătuiesc o componentă mare a structurii și formei relației. Cuplul depinde s asupra anumitor ritualuri pentru a întări iluzia că sunt încă îndrăgostiți. De exemplu, cina tradițională de sâmbătă seara, reuniunile de familie, observarea zilelor de naștere și a aniversarilor devin simboluri ale comunității și romantismului, iar acestea sunt folosite pentru a întări fantezia reciprocă a cuplului de apropiere și iubire. O mare parte din comportamentul lor se bazează mai degrabă pe jocul de rol acceptabil din punct de vedere social decât pe răspunsurile sentimentale autentice. Capacitatea oamenilor de a se înșela de sine le permite să păstreze o imaginație de apropiere și intimitate prin aceste simboluri, sacrificând în același timp împlinirea emoțională și adevărata companie care provin din relațiile autentice.

Concluzie

Legătura de fantezie se formează inițial în familia nucleară. Ulterior, este extinsă și replicată în asociațiile de adulți și este o forță majoră în relațiile de cuplu și familie. Noile legături pot fi conceptualizate ca o încercare de a stabili un echilibru între viața trecută și cea prezentă a unei persoane. Cuplurile caută securitate în detrimentul sentimentului și intimității, o dinamică care duce treptat la deteriorarea relației lor. Într-o terapie de cuplu eficientă, legăturile fanteziei sunt expuse, înțelese și prelucrate în contextul temerilor și apărărilor fiecărei persoane.

Partenerii sunt încurajați să: (1) să recunoască existența legăturii lor de fantezie și să nu mai nege faptul că s-au îndepărtat unul de celălalt; (2) dezvăluie și ajung să-și modifice sentimentele de furie și ostilitate; (3) să se confrunte cu durerea psihologică și tristețea implicate în încercarea de a relua intimitatea; (4) să-și expună anxietatea de separare și legăturile excesive de dependență; (5) să dezvolte respectul unul față de celălalt și să stabilească modele de dominație, supunere și sfidare care perturbă egalitatea; și (6) să dezvolte o postură non-defensivă față de feedback și un stil de comunicare deschis și onest.

Lucrând cu cupluri, încerc să inspir o abordare tandră, afectuoasă și respectuoasă, caracterizată printr-o atitudine noncritică, de acceptare și recunoaștere reciprocă ca indivizi separați, ținând cont de limitele și prioritățile celuilalt. Experiența mea a fost că, pe măsură ce legăturile de fantezie sunt înțelese și renunțate, partenerii manifestă energie nouă, stăpânire de sine și vitalitate și sunt capabili să devină tovarăși și aliați mai iubitori.