Cu ceva timp în urmă, când înregistram un podcast, echipa mea de la PsychAlive și cu mine am întrebat un grup aleatoriu de oameni dacă se considerau urmăritorii sau distanțatorii în relația lor? Cu alte cuvinte, s-au văzut ca fiind cel care își dorește de obicei mai multă apropiere și intimitate sau cel care are nevoie de mai mult timp și spațiu singur? Aproape fiecare persoană cu care am vorbit a avut un răspuns imediat la întrebare, atât despre ei înșiși și despre partenerul lor. Majoritatea dintre noi au o anumită conștientizare a tiparului nostru într-o relație. Ne putem considera dispuși să mergem „all in” atunci când vine vorba de dragoste, sau putem trăi cu frica de a fi „legați”. Cu toate acestea, este posibil să nu fim conștienți de cât de mult se urmăresc aceste tendințe din primele noastre relații și modelele de atașament pe care le-am format față de îngrijitorii noștri.

Să ne cunoaștem tiparele de atașament poate fi un dar care continuă să dăruiască în ceea ce privește o mai bună înțelegere a modului în care gândim, simțim și acționăm în relațiile noastre. În acest blog, mă voi concentra asupra atașamentului evitant în copilărie, care adesea se manifestă ca atașament evitant disprețuitor la vârsta adultă. Acest model de atașament se dezvoltă atunci când un copil nu se simte în mod constant în siguranță, văzut sau liniștit de părintele său și, prin urmare, devine pseudo-independent. Un copil cu atașament evitant încearcă să-și satisfacă propriile nevoi, pentru că este prea dureros în funcție de ceilalți care nu reușesc constant să le răspundă. Ei  dezvoltă un sentiment de rușine, gândindu-se: „Nu merită să fiu atenți”. Apoi se deconectează de la nevoile lor într-un efort de a evita să simtă această rușine.

Ca adulți, această pseudo-independență poate determina persoana să fie autonomă și disprețuitoare față de ceilalți atunci când își exprimă nevoi sau dorința de apropiere emoțională. Conform cercetărilor privind atașamentul, aproximativ 30% dintre oameni au un model de atașament evitant. Deci, să aruncăm o privire mai atentă la ce înseamnă asta.

Atașamentul evitant la copii

Pentru a forma un atașament sigur, un copil trebuie să se simtă în siguranță, văzut și liniștit de îngrijitorul său. Comportamentele parentale care duc la formarea unui atașament de evitare între părinte și copil includ părintele să fie distante, respingător, îndepărtat emoțional sau neadaptat la nevoile emoționale ale copilului, în ciuda faptului că satisface nevoile de bază ale copilului, cum ar fi furnizarea de hrană și adăpost, etc. Acest tip de părinți poate fi descris ca un „deșert emoțional”, deoarece de obicei nu sunt foarte receptivi. De exemplu, părintele poate să nu-și audă copilul când începe să plângă sau să învețe semnalele copilului. Ei pot fi adesea distrași sau deprimați în ei înșiși. Ei pot fi deconectați de propriile nevoi și, ca o extensie, nu sunt sensibili la nevoile copilului lor.

Bebelușul aflat în această situație se confruntă cu o formă de neglijare emoțională. Le lipsește ceea ce psihologul tatălui meu Robert Firestone a numit „mâncarea iubirii”, o formă de hrană emoțională adaptată și căldură parentală de care au nevoie pentru a se dezvolta, în special în primul lor an. În absența acestuia, copilul poate învăța că cel mai bun mod de a-și face față frustrării de a nu avea nevoile îndeplinite este să se comporte ca și cum nu ar avea. După cum a spus dr. Daniel Siegel, copilul învață să se deconecteze de dorințele lor, pentru că îi este rușine că nu este întâmpinat de părinți. Ei interiorizează convingerea că sunt „gunoi”.

În „The Strange Situation”, un experiment acum faimos dezvoltat de cercetătoarea de atașament Mary Ainsworth, modelul de atașament al unui copil și al părinților este evaluat pe baza comportamentului lor de reuniune. În experiment, copilul se joacă într-o cameră cu părintele lor prezent. Un străin (cercetător) intră, iar părintele pleacă. Părintele se întoarce apoi, mângâie copilul, apoi pleacă din nou cu cercetătorul. Apoi se întoarce cercetătorul, urmat de părinte. Un copil atașat în siguranță se va simți supărat când părintele pleacă, dar va merge la părinte pentru mângâiere când se întoarce și se va simți liniștit și se poate întoarce la joacă. Cu un copil evitant, nu există nicio reacție vizibilă la părăsirea camerei. Cu toate acestea, un monitor cardiac al copilului dezvăluie că frecvența cardiacă a acestuia crește tot timpul în care părintele lor iese din cameră, dar revine la normal când părintele se întoarce. Cu alte cuvinte, se simt îngrijorați de separare, dar s-au adaptat și au învățat să nu o exprime, pentru a evita să se simtă rușinați de lipsa de răspuns prezisă de părinți.

Un copil evitant se va adapta circumstanțelor lor devenind pseudo-independent, găsind modalități de a-și suprima nevoile sau de a le satisface singur. Ei pot forma tendințe de a fi mai autosuficienți sau mai interior. În plus, este mult mai ușor pentru un copil să creadă că este ceva în neregulă cu el decât să accepte realitatea gravă că poate fi ceva în neregulă cu părinții lor. Dacă copilul ar percepe părinții lor ca fiind lipsiți, ar pierde sentimentul de siguranță, care este esențial pentru supraviețuirea lor. Din acest motiv, poate schimba viața să rezolvi experiențele de atașament la vârsta adultă. În calitate de adulți care nu mai sunt dependenți de îngrijitorii lor pentru supraviețuire,  se pot confrunta în siguranță cu durerea de a fi avut părinți imperfecți și pot înceta să încorporeze deficitele părinților lor în structura identității lor.

Atașamentul de evitare disprețuitor la adulți

După ce a crescut experimentând un model de atașament evitant, este mai probabil ca o persoană să continue să formeze un model de atașament disprețuitor în relațiile cu partenerul și/sau copilul său. Într-o relație romantică, o persoană cu un model de atașament evitant disprețuitor poate fi mai îndepărtată sau, după cum sugerează și numele, disprețuitoare. Vor să fie într-o relație, dar în același timp rezistă să experimenteze sau să arate orice nevoie de apropiere emoțională. Ei pot avea tendința de a căuta izolare, distanțandu-se emoțional de partenerul lor. Pot părea a fi mai concentrați pe ei înșiși și să-și prețuiască prioritățile mai presus de cele ale partenerului lor. Pot părea cocoși și îndepărtați, exprimând adesea supărare sau chiar dispreț atunci când partenerul lor își exprimă sentimente sau nevoi, crezând că partenerul lor este „copilăresc” sau „dramatic”. Aceste reacții imită deșertul emoțional în care au crescut.

Este adesea dificil pentru o persoană să se identifice ca având un model de atașament evitant, deoarece, așa cum poate vedea dorințele și nevoile partenerului său ca fiind „prea mult” sau copleșitoare, își văd propriile dorințe și nevoi în același mod. Prin urmare, ei se pot gândi ca având semne ale unui model de atașament anxios, cum ar fi să fie „nevoiași” pur și simplu pentru a avea orice dorință. Chiar dacă ei pot nega importanța unei persoane dragi sau par că aproape că nu le pasă de relație, dacă se confruntă cu amenințarea ca partenerul lor să plece, sistemul lor de atașament poate fi activat și se pot simți foarte supărați de perspectiva realității. pierderi. Astfel, le poate fi și mai greu să recunoască faptul că evită.

Formarea unui model de atașament mai sigur

Cercetarea atașamentului arată că, dacă nu înțelegem și nu simțim întreaga durere a trecutului nostru, este mult mai probabil să o repetăm. Suntem înclinați să formăm același tipar de atașament cu proprii noștri copii pe care l-am experimentat noi înșine, perpetuând astfel modelul pentru generații. Cu toate acestea, creând o narațiune coerentă a poveștii noastre și permițându-ne să simțim tristețea modului în care am fost răniți, putem rupe tiparele de relații distructive și putem forma atașamente mai sigure. Putem înțelege de ce ne luptăm în relațiile noastre și putem contesta în mod activ tiparele care ne-au fost prescrise de trecutul nostru.