Aud adesea agravări de la părinți despre „lipsa de respect”, „nepoliticos” sau „înjurături” ale copilului lor atunci când descriu provocările de acasă. Ei repovestesc povești despre conflicte legate de tehnologie, teme sau limite și, pe măsură ce copilul lor devine supărat, apare comportamentul „inacceptabil”. În momentul în care interacțiunea trece de la conversație la ceartă, părinții sunt adesea încântați și escaladează la măsurarea consecințelor care pot fi nerezonabile, extreme sau fără legătură cu problema care a început conflictul în primul rând. Rezultatul nefericit este că problema inițială nu este rezolvată și toată lumea este supărată. Toată lumea este blocată fără nicio strategie pentru a schimba acest ciclu.

Toate aceste povești au mai multe caracteristici. În primul rând, este un ciclu fără margini, care lăsă toate părțile blocate fără o cale înainte. De obicei, părintele încearcă să „învețe” că acest lucru este „nu este permis”, în speranța că pedeapsa va veni în minte atunci când copilul/adolescentul lor este supărat data viitoare.Adevărul este că, atunci când sunt supărați, nimic nu-mi vine în minte în afară de „câștig”, deoarece toată lumea este reactivă în acel moment și lăsată să-și lingă rănile după întâlnire.

Din păcate, acest lucru pune în mișcare alte opțiuni pentru ca copilul să obțină ceea ce își dorește și să evite pedeapsa prin furișare, minciună sau ascunderea comportamentelor pe care părinții lor le-ar dezaproba și apare un nou tipar mai supărător. Convingerile stabilite în faptul că copilul sau adolescentul este nepoliticos, iar părinții nu înțeleg și nu le pasă.În timp ce consecințele dure sunt menite să învețe, în realitate, ele nu îi ajută pe tineri să învețe un alt mod de a se gestiona. În schimb, ele se pot întoarce și pot înrăutăți lucrurile. Acest lucru creează un impas și un ciclu nefericit.

Noțiunile de lipsă de respect, grosolănie și înjurături se referă la sentimentele adultului.Mesajul este că, indiferent de ce, un copil/adolescent ar trebui să privească autoritatea mai presus de orice. Deși este logic că interacțiunea cu ceilalți este cea mai eficientă atunci când suntem capabili să ținem cont cu cine vorbim, acesta este un nivel ridicat. Este necesar ca tinerii să acorde prioritate celorlalți față de nevoile sau dorințele lor chiar în momentul în care își experimentează nevoile și dorințele să fie provocate.Marea ironie aici este să te aștepți ca un copil sau adolescent să poată ține cont de perspectiva ta, în timp ce probabil că nu o ții în minte pe a lor. Chiar și ca adulți, putem fi provocați să ne exprimăm și să ținem cont de nevoile, dorințele sau gândurile celorlalți.

A participa la lipsă de respect, grosolănie și înjurături este o deraiere. Ea ratează problema critică. Este adesea sfârşitul neplăcut al unui conflict despre ceea ce dumneavoastră sau copilul dumneavoastră doriţi sau aveţi nevoie în acest moment. Oricare ar fi problema care a provocat supărarea, există multe dezamăgiri și provocări cu care se va confrunta copilul tău. La fel ca un copil care plânge și se agita înainte de a avea cuvinte pentru a comunica nevoile, limbajul ostil sau agresiv este de natură crudă, nefiltrată și primitivă.

Sunt multe lucruri cu care copilul tău va trebui să se confrunte cu care nu le plac. Dacă fiecare dintre ele este abordată ca o problemă unică, veți descoperi că sunteți implicat într-un joc neplăcut de whack-a-mole. Problema mai mare este să înveți să-și gestioneze emoțiile. Această schimbare de perspectivă deschide ușa către obiectivul de dezvoltare mai mare de a-ți ajuta copilul sau adolescentul să învețe cum să-și gestioneze intensitatea emoțiilor. Acest lucru vine din a ajuta copilul să tolereze „nu” și să ia pe rând, mai degrabă decât să folosească puterea, controlul sau frica.

În timp ce standardele de comportament sunt importante, întrebarea parentală este cum să-mi ajut copilul să-și exprime tristețea, frica, dezamăgirea sau furia fără a deveni ostil.Concentrându-se pe hCum un copil „ar trebui” să se comporte sau să insiste că un adolescent „nu poate să-mi vorbească așa” este sincer inexact. Adevărul este că indiferent de regulile stabilite, așteptările ținute sau pedepse date, problema este stăpânirea de sine a copilului.

În absența îndrumării cu privire la modul de exprimare a emoțiilor dureroase, relația poate deveni contradictorie sau întreruptă, scăzând probabilitatea ca copilul sau adolescentul să asculte orice ai de oferit.În schimb, tei pot căuta singuri soluții pentru a te evita pe tine și viitoarele conflicte mințind sau furișând. Acest lucru, la rândul său, dăunează și mai mult relației, construind neîncrederea și resentimentele cu rezultatul nefericit al înstrăinării copilului sau adolescentului de oamenii care sunt în viața lor să-i învețe și să-i susțină.

Ele cheie pentru a ieși din această dilemă este să priviți lipsa de respect, grosolănia sau înjurăturile printr-o lentilă diferită. În cei mai simpli termeni, copilul sau adolescentul tău nu face față foarte bine provocărilor cu care se confruntă. Deși s-ar putea să te angajezi să schimbi acest comportament, este important să recunoști că tu, ca părinte, de fapt, nu deții controlul suprem asupra a ceea ce o altă ființă umană, copilul tău, gândește, face sau simte.Acceptarea acestui lucru te poate lăsa să te simți neputincios sau neajutorat.

Cu toate acestea, atunci când treceți la înțelegerea faptului că copilul dumneavoastră se luptă cu o provocare, adevărata ta putere ca părinte iese la iveală. În loc să corectezi comportamentul, te orientezi spre promovarea creșterii.Comportamentul lipsit de respect este o dovadă a dificultăților copilului sau adolescentului în reglarea emoțiilor.A ajuta copilul să crească mai multă reglare emoțională începe cu tine, ca părinte, să faci un pas înapoi și să-ți acorzi un moment pentru a respira. Acest act, în sine, modelează abilitățile pe care doriți să le aibă copilul sau adolescentul dvs.

A da înapoi nu înseamnă a pierde, a renunța sau a ceda. Este a demonstra stăpânirea de sine. Acordarea unui moment pentru a respira vă poate ajuta să vă recăpătați calmul și să vă amintiți obiectivul. În loc să escaladeze, vă permite să vă dezactivați și să priviți imaginea de ansamblu. La urma urmei, ești supărat pentru că îți pasă.

Când predomină capetele mai reci, poți auzi și recunoaște că acceptarea limitelor sau dezamăgirea este greu pentru copilul sau adolescentul tău. Știind că se pot baza pe tine pentru a asculta și a înțelege cu compasiune lupta lor, le susține sentimentul de siguranță și conexiune. Când copilul sau adolescentul vă vede că le înțelegeți îngrijorarea, nu este nevoie să continue să țipe. Pe măsură ce intensitatea interacțiunii scade, ușa se deschide către următorul pas, care poate include unirea împreună în rezolvarea problemelor care onorează atât preocuparea lor, cât și a ta.

Această reorientare către supărarea lor susține dezvoltarea abilităților valoroase, în timp ce construiești relația ta și dezvoltarea emoțională a copilului sau adolescentului tău. Când îți amintești astagrosolănia, înjurăturile și lipsa de respect sunt simptome, devine mai ușor să luați măsuri mai eficiente pentru a aborda provocarea de bază, capacitatea copilului dumneavoastră de a-și regla emoțiile și deschide oportunitatea de a construi aceste abilități importante.