Romantism din lumea reală pentru parteneri din viața reală

Luna trecută, am terminat de revizuit și de actualizat Legătura Fantasy cu soțul meu, Robert Firestone. În timp ce lucram la această carte, acum numită Provocarea Legăturii Fantasy , am devenit conștient de ce echilibru delicat este să păstrezi o relație reală. Într-o relație romantică, oamenii au tendința fie de a-și idealiza partenerul, fie de a merge în altă direcție și de a fi excesiv de critici cu ei. Aceste reacții rezultă din credința inconștientă că este posibil să avem un partener care să ne îndeplinească lunga listă de cerințe, de exemplu: ei trebuie să fie atractivi, inteligenți, sensibili, responsabili, amuzanți și să ne împărtășească interesele. Cu alte cuvinte, ei trebuie să fie un însoțitor de viață complet compatibil, în acord cu noi 24/7.

Suntem învățați să ne așteptăm la asta de la basmele din copilărie până la romcomurile moderne. Nu contează dacă exemplele reale din viața noastră nu au ajuns la aceasta – relația părinților noștri sau a semenilor noștri sau chiar a noastră –avem tendința de a le privi ca anomalii, cu ochii către un viitor în care partenerul nostru perfect se va materializa.Cine nu-și dorește o astfel de poveste de dragoste? Dar există un motiv pentru care ficțiunea romantică are loc întotdeauna când cuplul se întâlnește pentru prima dată și se termină când se îndrăgostesc. Acesta este primul capitol al relației, înainte ca partenerii să se apuce de afacerea de a-și stabili o viață împreună.

De obicei, oamenii își imaginează noul partener de relație ca fiind perfect și apoi, după ce au ajuns să-i cunoască mai bine, ajung să realizeze obiceiuri sau caracteristici care îi deranjează. Ei devin conștienți de interese pe care nu le împărtășesc. Imaginea lor despre partenerul perfect devine pătată. Oamenii pot încerca să păstreze această imagine idealizându-și partenerul, trecând cu vederea calitățile negative și chiar imaginându-și pe cele pozitive. De exemplu, se pot comporta ca și cum partenerul lor ar fi mai amuzant sau mai inteligent sau mai interesant decât sunt de fapt. Aceasta implică vânzarea de sine; pentru a face mai mult din partenerul său, o persoană trebuie să facă mai puțin din ea însăși. Această strategie este deosebit de dăunătoare, deoarece scade șansa unei relații autentice – partenerul care se formează nu se simte văzut, iar celălalt își pierde sentimentul de valoare personală.

Sau, atunci când defectele partenerului perfect încep să devină evidente, oamenii pot deveni dezamăgiți și supărați. Se pot simți victimizați, de parcă nu primesc ceea ce au dreptul. Acest lucru duce adesea la a deveni critic față de partener, concentrându-se și chiar exagerând oricare dintre greșelile și neajunsurile acestuia. Acest tip de atitudine critică sau rea este susținută de atitudinea unei persoanevoce interioară critică. Vocea este o apărare de auto-protecție care poate descuraja intimitatea adoptând un punct de vedere negativ despre persoană, partenerul său și relația lor. Atacă persoana (Ce faci cu acel ratat? Meriți mai mult decât asta! ) și partenerul lor ( Sunt atât de proști/ neatrăgători/ slabi/ etc. ) și relația lor ( Această relație este sortită eșecului! Unde este dragostea/pasiunea/compatibilitatea? ) Destul de curând, o persoană este întors atât împotriva partenerului său, cât și împotriva ei înșiși.

Având așteptarea inițială și reacțiile atunci când este spulberată, oamenii trec cu vederea o realitate fundamentală. Fiecare dintre noi este o ființă umană unică, cu propriile interese, unele pe care le vom împărtăși partenerului nostru și altele pe care nu le vom împărtăși. Și pentru că suntem oameni, suntem imperfecți. Avem puncte forte și puncte slabe. Nu există o persoană perfectă, deci nu poate exista un partener perfect.

Gândindu-mă la asta, un termen care a fost inventat demedic pediatru si psihanalistÎmi vine în minte Donald Winnicott: „mama destul de bună”. Acest părinte neperfect oferă un mediu sigur și o conexiune emoțională și satisface unele, dar nu toate, nevoile copilului lor.Pentru că părintele este mai puțin decât perfect, copilul se adaptează și își dezvoltă abilități pentru a face față dezamăgirii și frustrării. Copilului i se oferă o relație autentică cu o persoană autentică, mai degrabă decât să încerce să se relaționeze cu cineva care proiectează o imagine a perfecțiunii.

În mod similar, psihologul John Gottman, Ph.D. a scris despre „relația suficient de bună”. În acest tip de relație, oamenii nu caută ca partenerul lor să le satisfacă toate nevoile. Ei nu presupun că relația lor va fi lipsită de conflicte. Ei nu se așteaptă să-și rezolve toate neînțelegerile. Citate Gottman Dr. Dan Wile , „Când alegi un partener pe termen lung... vei alege inevitabil un anumit set de probleme de nerezolvat.”În „relația suficient de bună”, oamenii nu se uită la partenerul și relația lorpentru a-și rezolva toate problemele sau pentru a-și vindeca rănile copilăriei.Nu își caută piesa care le lipsește.

Gottman a identificat așteptări rezonabile pentru parteneri care au legătură cu modul în care se tratează unul pe altul. Treacționați unul pe altul cu bunătate, dragoste, afecțiune și respect. Nu tolerați abuzul emoțional sau fizic. În cercetările sale, el a observat că acești parteneri sunt prieteni buni și au o viață sexuală satisfăcătoare. Au încredere unul în celălalt și sunt pe deplin dedicați unul față de celălalt. Ei gestionează conflictul în mod constructiv pentru a ajunge la înțelegeri reciproce și la compromisuri care funcționează. Și sunt capabili să se repare eficient atunci când se rănesc unul pe celălalt.

Cu așteptări realiste, relația nu perfectă și suficient de bună oferă fiecărui membru al cuplului șansa de a fi real. Fiecare are oportunitatea de a-și menține sentimentul de sine, apreciind și susținând în același timp interesele și calitățile unice ale partenerului său. În Îndrăzneț să Iubești , scriu despre importanța păstrării individualității fiecărui partener într-o relație.

Doi factori fundamentali care contribuie la succesul relației tale sunt propria ta dezvoltare continuă ca individ și aprecierea și sprijinul pentru individualitatea partenerului tău. În acest scop, înveți să-ți prețuiești independența și te străduiești să-ți menții integritatea rămânând adult, deschis, neapărat și onest în interacțiunile tale. De asemenea, înveți să respecți faptul că partenerul tău este un individ suveran, separat de tine și de relația ta. O relație prosperă atunci când doi indivizi puternici aduc calitățile lor distincte și variate în parteneriatul lor.

Pentru a menține o relație reală, cel mai bine este să eviți să fii prins în fantezia relației perfecte. Poți deveni conștient dacă îți idealizezi partenerul sau îl dai jos. Poți aspira la o „relație suficient de bună” în care tu și partenerul tău sunteți două ființe umane unice care creează o conexiune autentică într-o lume reală și imperfectă.