Ce ar trebui să încerce fiecare cuplu înainte de a renunța la dragoste

Declinul unei relații este un lucru îngrozitor de experimentat. De cele mai multe ori, procesul începe lent și cu greu observăm modalități mici în care ne putem retrage sau ne despărțim. În cele din urmă, dinamica negativă încep să evolueze, apoi persistă atât de mult încât avem probleme să știm de unde să începem când vine vorba de repararea relației.

Când ne gândim unde au mers prost lucrurile, este important să recunoaștem că multe din ceea ce facem pentru a ne distruge relațiile au de-a face cu noi. O mare parte din modul în care acționăm se bazează pe programarea din trecutul nostru șiapărăriam construit care ne fac să reacționăm exagerat, să distorsionăm sau chiar să provocăm oamenii de care ne simțim cel mai aproape. Deoarece singura persoană pe care o putem controla sau schimba într-o relație suntem noi înșine, aproape întotdeauna merită să facem tot ce putem pentru a ne dezvolta înainte de a arunca prosopul cu partenerul nostru.

Când lucrurile se complică cu cineva pe care îl iubim, uneori cel mai bun lucru de făcut este să te întorci la elementele de bază și să păstrezi lucrurile simple. Putem începe prin a lăsa deoparte acel caz uriaș pe care l-am construit de mult împotriva partenerului nostru și să începem din nou cu simple acte de bunătate, afecțiune și dragoste. Acest lucru nu înseamnă să trăiești într-o fantezie sau să eviți să te confrunți cu probleme reale, ci este un mijloc de a ne reconecta cu sentimente calde și iubitoare pe care este posibil să le fi dat deoparte. Este o încercare de a reaprinde ceea ce a funcționat în relație, așa că noi și partenerul nostru suntem în aceeași echipă și într-un loc mai bun atunci când vine vorba de a face față problemelor. Iată cinci lucruri care pot ajuta orice cuplu să întoarcă acest colț important.

1. Exprimă iubirea într-un mod în care partenerul tău ar simți că iubitor – Aceasta poate să nu sune ca o sugestie foarte specifică sau mai ales științifică, dar atât de des uităm să ne acordăm partenerului nostru și să facem lucrurile pe care le știm că îl fac să se simtă iubit. În special atunci când există tensiune în relație, avem tendința de a ne concentra pe ceea ce primim (sau nu primim) față de ceea ce dăm. Construim un caz împotriva partenerului nostru și, ca apărare, ne reținem afecțiunile și rezistăm să fim deschiși și vulnerabili.

Cu cât se creează mai multă distanță, cu atât suntem mai pregătiți să ne simțim critici sau să ridicăm garda. Începem să trăim mai lăuntric, intrând în propriile noastre capuri, cuantificând, judecând sau complăcându-ne într-o mentalitate de ciudățenie despre ceea ce face și nu face partenerul nostru pentru noi. Adevărul este că te simți foarte bine să fii iubitor. Studii chiar să arate că oamenii primesc mai multă plăcere de a oferi decât de a primi. Este important să acordăm atenție partenerului nostru și să ne angajăm în acțiuni amabile pe care el sau ea le-ar percepe ca fiind îngrijite. De exemplu, să luăm flori sau să ieșim la cină ne pot simți ca niște gesturi romantice, dar pentru partenerul nostru ar putea prefera să-și ia ceva timp pentru a glumi sau să fie afectuos. Încercați să oferiți ceva despre care știți că va avea o valoare unică pentru ei. Angajarea în astfel de acte de dragoste de fapt ne face să ne simțim mai îndrăgostiți .

2. Fii afectuos – Majoritatea cuplurilor se întreabă cum au trecut de la faptul că nu au putut să-și țină mâinile unul de celălalt la să facă rar contact fizic. Din păcate, societatea tinde să justifice acest tipar, întărind ideea că cuplurile de lungă durată sunt nepotrivite pentru „dragoste de cățeluș” sau PDA. Cu toate acestea, această eliminare a afecțiunii este o progresie tristă și lentă care începe adesea atunci când un cuplu trece de la a fi un „tu” și un „eu” la a deveni un „noi”. Desigur, este palpitant și semnificativ să găsești o conexiune cu cineva, dar să te pierzi pe tine însuți și pe identitatea ta separată în amestec este pavarea unui drum periculos. Oamenii se simt cel mai atrași de partenerul lor atunci când îi văd ca pe cineva separat de ei înșiși, cineva pe care îl pot iubi, respecta și aprecia pentru calitățile lor unice.

Când cuplurile înlocuiesc substanța (actele reale de dragoste) cu forma (rolurile practice de a fi într-o relație), ele intră într-o „legătură de fantezie.' Această legătură reprezintă o iluzie de conexiune care distruge de fapt pasiunea și atracția. Putem menține scânteia vie refuzând să renunțăm la propria noastră dorință naturală de a exprima iubirea la nivel fizic. Țineți-vă de mână, sărutați-vă în public, așezați-vă aproape pe canapea, atingeți lejer în trecere și veți fi surprins să vedeți adâncurile dorinței și sentimentele de intimitate care apar.

3. Încetește – Auzim aceste două cuvinte tot timpul, dar rareori trăim după ele. Pentru cei mai mulți dintre noi, încetinirea înseamnă să ne culcăm pe canapea sau să mergem la televizor în momentul în care lista noastră haotică de lucruri de făcut este gata. Indiferent cât de agitat este programul nostru, există modalități de a face o pauză în propriile noastre minți și de a ne reconecta cu noi înșine pe parcursul zilei.Sănătate mintalăoferă o modalitate de a ne verifica cu noi înșine, care este unul de expert în neurobiologie interpersonalădr Daniel Sealaspectele esențiale ale lui platou pentru minte sănătoasă .'

Mindfulness ne permite să respirăm și să fim prezenți în acest moment. În aceste vremuri de reconectare, nu doar că suntem mai în contact cu noi înșine, dar suntem mai capabili să recunoaștem și să fim în acord cu partenerul nostru. Suntem mai atenți la acțiunile noastre față de ei. De asemenea, suntem mai conștienți de sentimentele noastre de dorință și atracție.

Când suntem mai prezenți, putem face un efort pentru a ne conecta cu adevărat, a comunica și a face contact vizual. Din nou, acest lucru s-ar putea să pară o idee, dar, de fapt, să ne privim în ochi este unul dintre lucrurile pe care uităm să le facem în fiecare zi. Doar să ne uităm la partenerul nostru și să-l vedem într-adevăr ca pe o persoană întreagă, separată de noi înșine, ne poate reaprinde și mai mult empatia, interesul și atracția.

4. Încearcă ceva vechi – Pe măsură ce o relație avansează, devine prea ușor să găsiți scuze pentru a nu face timp unul pentru celălalt. Când ne întâlnim, s-ar putea să facem lucruri dintr-un simț al formei sau al obligației. Relațiile tind să înceapă să se stingă atunci când încetăm să împărtășim lucrurile pline de viață pe care obișnuiam să le împărtășim partenerului nostru. Mai mult, odată ce lucrurile încep să se destrame, devenim și mai puțin înclinați să împărtășim aceste activități. Ciclul creat forțează din ce în ce mai mult distanța dintre parteneri. Putem contesta acest lucru prin angajamentul de a participa la activități pe care noi și partenerul nostru obișnuiam să le împărtășim și să ne bucurăm împreună. Dacă obișnuiam să mergem la plimbări, nu ar trebui să lăsăm o zi lungă de lucru să ne descurajeze să ieșim afară. Participarea la activități care ne luminează sau care ne luminează partenerul ne ajută să rămânem aproape de partenerul nostru, simțindu-ne cel mai mult pe noi înșine.

5. Încearcă ceva nou – Când oamenii se întâlnesc pentru prima dată, deseori își dezvoltă reciproc lumile, prezentându-se reciproc cu oameni, locuri, interese și activități noi. Când ne îndrăgostim, suntem într-o stare în care ne simțim cei mai deschiși și vii. Pe măsură ce relația noastră progresează și cu cât înlocuim mai mult dragostea adevărată cu o legătură fantastică, cu atât mai mult avem tendința de a rezista la ceva nou. Mai ales pe măsură ce îmbătrânim, putem deveni mai autoprotectori sau atrași și mai mult de rutină. S-ar putea să începem să ne simțim mai îndreptățiți față de partenerul nostru sau mai geloși sau posesivi și, prin urmare, să ne punem restricții unul altuia. De fapt, începem să limităm sau să micșorăm lumile celuilalt, mai degrabă decât să le extindem. Putem menține dragostea vie continuând să fim un joc pentru a încerca lucruri noi. Cu cât ne putem crea mai multe aventuri unii cu alții în viața de zi cu zi, cu atât ne vom simți mai treji la tot ceea ce trăim, în special la intimitate și apropiere.

În aproape fiecare relație, vine un moment în care suntem provocați până la punctul de a ne întreba dacă să plecăm. De fapt, când l-am intervievat pe prietenul meu Jim Gilligan, care este căsătorit cu soția sa Carol de aproape 50 de ani, el a spus „nu ești cu adevărat căsătorit până când realizezi că poți pleca și nu o faci”. Încurajez fiecare cuplu pe care îl întâlnesc, care s-a simțit vreodată cu adevărat fericit și viu unul cu celălalt, care s-au simțit cândva ca cea mai bună versiune a lor, în timp ce se aflau în relație, să rămână acolo și să încerce să se dezvolte. În caz contrar, este foarte probabil să repete aceleași modele într-o altă situație, poate una care nu este nici măcar la fel de semnificativă sau plină de satisfacții.

Relațiile sunt un loc minunat pentru a lucra pe noi înșine. Nu este rău să încerci fiecare dintre pașii de mai sus, deoarece nu ai cu adevărat nimic de pierdut. Cel mai rău caz este că ți-ai crescut propria capacitate de a fi iubitor, vulnerabil, pasional și plin de viață. Cel mai bun scenariu este că tu și partenerul tău vă veți apropia și vă veți reaprinde sentimentele de iubire unul pentru celălalt.