Este de așteptat ca oamenii care contează cel mai mult pentru noi să fie și cei cu care petrecem cel mai mult timp. Din păcate, poate exista un dezavantaj în a cunoaște pe cineva foarte bine. Nu numai că devenim conștienți de defectele sau deficiențele lor, dar este posibil să ne concentrăm asupra lor, permițându-le să creeze distanță emoțională. S-ar putea chiar să începem să distorsionăm sau să exagerăm trăsăturile negative ale oamenilor pe care îi iubim cel mai mult pe baza propriilor noastre. critic interior ' sau eu apărări interne . Practic, cu cât ne apropiem de cineva într-o anumită perioadă de timp, cu atât este mai probabil să schimbăm ochelarii noștri de culoare trandafirie pentru o oglindă de mărire destul de nemăgulitoare. A lua această perspectivă este o modalitate de a încerca să ne protejăm, dar în mod paradoxal ne împiedică să avem relații împlinite.

Prejudecata critică

Această părtinire critică se poate manifesta  în toate relațiile noastre, dar poate fi predominant  în special în uniunile romantice sau prieteniile strânse. Mulți dintre oamenii cu care lucrez încep să aibă liste din ce în ce mai lungi de plângeri cu privire la persoanele de care sunt cei mai apropiați. „Nu se gândește niciodată să-mi facă favoruri când fac mereu lucruri frumoase pentru ea.” „Întotdeauna vorbește despre mine când spun o poveste. Este atât de lipsit de respect. Desigur, fiecare prieten și partener este o ființă umană imperfectă și imperfectă, așa cum suntem cu toții, așa că există o anumită realitate în aceste plângeri. Cu toate acestea, obiectivul critic pe care oamenii îl adoptă față de ceilalți servește adesea scopului de a crea ceea ce se simte ca o distanță emoțională sigură și creează o zonă între ei și cei apropiați.

Motivele pentru care devenim excesiv de cinici, capriciși sau critici au foarte mult de-a face cu primele noastre vieți și cu cât de sigur ne simțeam atunci să fim aproape emoțional de ceilalți, să fim vulnerabili la ei. Totul de la începutul nostru modele de atașare la ' voce interioară critică care s-a format din experiențele care ne-au rănit în trecut poate începe să ne informeze despre modul în care îi percepem pe cei dragi. Putem încerca să le potrivim cu modele din istoria noastră sau ne putem simți în special declanșați de lucruri care ating emoții vechi și dureroase.

O mare parte din acesta este un proces inconștient și necesită multă reflecție asupra primelor noastre lecții despre relații pentru a le înțelege. De exemplu, dacă am experimentat multă respingere, putem fi foarte sensibili la comportamentul disprețuitor. Dacă ne-am simțit invadați, ne putem simți cu ușurință copleșiți sau înlăturați de alții. Oricare ar fi adaptările noastre, putem începe din nou în relațiile noastre actuale. Putem învăța cum să fim mai acceptatori și mai puțin reactivi în moduri care ne avantajează pe noi, pe cei apropiați și relațiile noastre în general. Putem începe să acceptăm ceilalți oameni ca fiind „suficient de buni”, mai degrabă decât să ne așteptăm la un fel de perfecțiune.

1. Îmbrățișează independența

Există două moduri prin care îmbrățișarea independenței aduce beneficii unei relații. Primul este că a avea propria noastră viață ne ajută să ne amintim cine suntem ca indivizi. A rămâne conștienți de lucrurile care ne luminează și ne fac să ne simțim cel mai mult pe noi înșine este un principiu important de care trebuie să țineți cont atunci când ne împărtășim viața cu altcineva. Nu numai că ne ajută să avem limite sănătoase și respectuoase, dar ne invită să fim mai puțin reactivi. Când ne bazăm prea mult pe o altă persoană pentru a ne face să ne simțim fericiți sau complet, uităm de puterea noastră personală de a acționa în moduri în care respectăm și urmărim lucrurile pe care le prețuim.

Al doilea mod în care independența aduce beneficii unei relații este că ne ajută să ne respectăm partenerul sau persoana iubită ca persoană separată. Când suntem aproape de cineva, uităm uneori că este propria persoană cu propria sa minte suverană. Este util să păstrăm această perspectivă atunci când suntem în conflict cu acea persoană sau încercăm să „câștigăm” o luptă. Ar trebui să încercăm să ne amintim că punctul lor de vedere și reacțiile la o situație le aparțin. Povestea lor poate fi diferită de a noastră și este în regulă. Cel mai bun lucru pe care îl putem oferi este un efort de a înțelege și de a empatiza cu experiența unică a celuilalt și de a o întâlni cu compasiune. Acest lucru nu ne invalidează realitatea. Doar validează experiența celeilalte persoane ca separată de a noastră. Acest lucru deschide ușa către o comunicare mai sinceră și mai multă empatie de ambele părți.

2. Reparație

Indiferent cât de mult ne străduim spre perfecțiune, vor apărea rupturi în orice relație. Vor avea loc greșeli de comunicare. Apărarea noastră poate crește. Oamenii vor face greșeli. Când se întâmplă acest lucru, în loc să construim un caz sau să ne întoarcem împotriva celeilalte persoane, putem încerca să reparăm situația. Reparația are loc atunci când suntem dispuși să lăsăm garda jos și să fim vulnerabili. Putem fi sinceri și direcți cu privire la sentimentele noastre, fără a folosi un limbaj care ne victimizează sau învinovățește și demonizează cealaltă persoană. Apoi putem invita cealaltă persoană să facă același lucru. Putem chiar să luăm decizia de a dezarma unilateral, spunând lucruri precum: „Îmi pasă mai mult să fiu aproape de tine decât să câștig această luptă”. A fi prima persoană dispusă să fie vulnerabilă este un act de forță și, de obicei, duce la un rezultat și un răspuns mai bun din partea celeilalte persoane.

3. Fii conștient de mărire

Nu aș sfătui pe nimeni să treacă cu vederea lucrurile care îi rănesc. Cu toate acestea, ar trebui să fim conștienți de momentele în care ne distrugem propria dispoziție fiind cinici sau simțindu-ne ușor enervați. În aceste momente, este posibil să mărim lucrurile mici, făcându-le mult mai mari în mintea noastră. Dacă avem o reacție mare la un comportament mic sau citim mult mai mult despre ceea ce spune sau face o persoană dragă, probabil că are mai mult de-a face cu noi decât cu ei. După cum am menționat mai devreme, în aceste momente, sentimentele vechi pot fi declanșate în interiorul nostru, iar reacțiile noastre pot avea prea puțin de-a face cu prezentul.

Dacă observăm că exacerbăm o situație, este util să facem o pauză și să fim curioși în legătură cu reacția noastră. Nu ar trebui să ne urâm pe noi înșine sau pe cealaltă persoană. Mai degrabă, ne putem oferi un pic de compasiune, întrebând „Mă întreb de ce mă simt așa”. — Îmi amintește de ceva această situație? „Există ceva mai profund ca să simt frică, rănire sau tristețe?” „Ce m-ar putea ajuta să mă calmez și să mă simt mai mult?

4. Arată apreciere

Când ne concentrăm prea mult pe negativ, ar trebui să încercăm să facem un pas înapoi și să privim imaginea de ansamblu. Acest lucru despre care sunt critic reprezintă ceea ce simt cu adevărat față de această persoană? Este un adevărat cadou pentru noi înșine să ne acordăm ceva timp pentru a ne conecta cu propriile noastre sentimente de apreciere. În loc să ne concentrăm asupra modului în care partenerul nostru nu ne-a trimis un mesaj înapoi în această după-amiază, ne putem gândi la salutul iubitor pe care ni l-au dat când au intrat pe ușă.

Din nou, nu este vorba de a trece peste lucruri care ne rănesc de fapt, ci de a căuta echilibrul în perspectiva noastră și de a nu permite criticului nostru interior să ne saboteze sentimentele reale. Este, de asemenea, despre acceptarea faptului că cealaltă persoană nu este perfectă. S-ar putea să comunice destul de prost prin telefon, dar este aceasta într-adevăr o reprezentare a modului în care se simt pentru noi? Poate ne fac să râdem, ne vorbesc despre cum ne simțim sau sunt generoși atunci când avem nevoie de ajutor.

A-ți face timp să ne amintim ceea ce prețuim la cealaltă persoană este de fapt un act amabil față de noi înșine. Ne face să ne simțim bine să apreciem bucuriile pe care le putem obține din relație. În loc să încercăm să facem ca datoria celeilalte persoane să ne împlinească în orice moment și în toate felurile, putem aprecia ceea ce oferă ea în mod unic și să căutăm alte lucruri care ne împlinesc, de asemenea.

5. Fii plin de compasiune

Un bun memento când ne luptăm cu altcineva este să avem compasiune, nu doar pentru cealaltă persoană, ci și pentru noi înșine. Prietenul sau partenerul nostru poate avea o lume întreagă de lucruri care se întâmplă în interiorul lor pe care nu le înțelegem pe deplin, așa că putem încerca să avem puțină răbdare pentru a le permite să treacă peste luptele lor. Pe de altă parte, putem fi buni cu noi înșine atunci când avem reacții pe care nu le înțelegem pe deplin. Cei mai mulți dintre noi suntem mai critici față de noi înșine decât oricine altcineva. A avea o atitudine mai plină de compasiune în momentele în care noi sau cei pe care îi iubim facem încurcătură este de folos pentru toată lumea.

În general, putem încerca să fim puțin mai ușori cu privire la lucrurile care nu contează atât de mult și mai direct despre lucrurile care contează. A avea compasiune ne ajută să le separăm pe cele două, deoarece ne oferă timp și spațiu pentru a rezolva lucrurile, mai degrabă decât să reacționăm imediat. În schimb, putem fi curioși despre cealaltă persoană și despre noi înșine. Putem apela la trusa noastră de instrumente care ne invită să ne amintim independența noastră, iertarea și aprecierea noastră față de cealaltă persoană. Când ne pierdem evidența compasiunii, este mult mai probabil să ștergem oamenii și să pierdem potențial o relație importantă. Fiind mai puțin judecăți, găsim noi modalități în noi înșine de a cultiva o prietenie și de a prospera într-o relație, atât ca individ, cât și ca pereche.