Când avea 3 ani, Kevin și-a privit tatăl plecând. În cele câteva luni după despărțirea părinților săi, Kevin și fratele său s-au mutat cu tatăl lor. Cei trei au trăit împreună mulțumiți până în ziua în care mama lui Kevin a apărut din senin și a anunțat că îi va lua înapoi pe copii. Trasat în brațele mamei sale, Kevin își amintește că el și fratele său țipau la unison: „Vrem să rămânem, vrem să rămânem!” Dar tatăl lui a cedat și a gonit, dispărând din copilărie, dar niciodată din conștiință.

Experiențele pe care le trăim în copilărie sunt departe de controlul nostru. De la circumstanțe extreme care implică abuz sau abandon până la mici acte de maltratare și mici modalități de a fi trecut cu vederea, copilăria ne lasă într-o stare constantă de supunere. Indiferent cât de iubitori și grijulii sunt părinții noștri, suntem supuși fiecărui neajuns. Chiar și cel mai bine intenționat părinte nu este întotdeauna capabil să anticipeze sau să satisfacă toate nevoile copiilor lor. Cu toții ne-am dezvoltat propriile moduri de a face față în aceste perioade de insensibilitate emoțională și privare. Pentru Kevin a fost oprit de la a merge după ceea ce își dorea.

„Nu a fost nicio întrebare – a trebuit să merg [cu mama]. Cred că în acel moment am spus doar: „Uită. Nu vreau nimic de la nimeni, pentru că orice fac este luat”, își amintește Kevin, aproape 30 de ani mai târziu. „Simt că chiar și în ziua de azi, de fiecare dată când mă apropii, îmi este frică că cineva o va accepta sau că se va întâmpla ceva.”

Apărarea lui Kevin a evoluat de la a fi blocat într-o situație în care nu obținea ceea ce avea nevoie de la nimeni într-un moment în care nu era capabil să-și obțină singur. Pentru un copil de 3 ani cu un tată absent și o mamă neglijentă, aceste apărări i s-au părut reacția rațională la o lume irațională. Ca adulți independenți, cu prima noastră șansă de a depăși durerile din trecut, aceste tendințe pot deveni inamicul nostru.

„Când copiii se confruntă cu durere și anxietate în anii lor de dezvoltare, ei dezvoltă sisteme de apărare pentru a elimina această durere. Dar tragedia este că, înlăturând durerea, tăiați adânc și în viața lor, astfel încât apărările care erau în principiu orientate spre supraviețuire din punct de vedere psihologic... servesc și ca limitări teribile pentru sine', a spus dr. F.S. autor al Apărări psihologice în viața de zi cu zi .

În copilărie, modurile în care ne-am mângâiat au servit adesea ca înlocuitori pentru ceva ce fie nu obținem, fie doream să evităm. Orice am făcut, fie că ne-am liniştit cu obiceiuri de auto-linişte sau am dispărut într-o lume a fanteziei, ne-am simţit uşuraţi de comportamentele noastre. Durerea s-a atenuat și am fost mai capabili să continuăm cu viața lor.

Ca adulți, ori de câte ori ne simțim frică sau ca și cum am fi de gând să întâmpinăm orice durere sau nefericire, s-ar putea să ne trezim să apelăm la aceleași apărări care ne-au servit atât de bine ca copii. Ironia acestei conștientizări constă în faptul că însăși apărările care ne-au salvat din punct de vedere emoțional cu atâta timp în urmă acum ne jefuiesc viața de astăzi. Ceea ce a servit inițial ca o adaptare rezonabilă la o situație insuportabilă a devenit agentul nostru de închisoare.

Când Kevin și-a dat seama că respingerea pe care a experimentat-o ​​din partea ambilor săi părinți în copilărie l-a determinat să adopte atitudinea că poate avea grijă de sine și nu ar trebui să lase pe nimeni să se apropie prea mult, a reușit să acționeze împotriva acestor instincte adânc înrădăcinate. Lucrul ca consilier pentru copii, căsătoria și prezenta ca tată celor trei fii ai săi mici sunt toate darurile pe care le atribuie depășirii acestor apărări de bază.

Apărările, însă, nu sunt întotdeauna ușor de identificat. Rareori sunt complet conștienți sau alb-negru. Până când ajungem la vârsta adultă, ele par adesea o parte fundamentală a ceea ce suntem. Chiar dacă ne rănesc, se pot simți în siguranță pentru familiaritatea și intenția lor originală de a ne consola.

Pentru unii, aceste apărări sunt mai clare decât pentru alții. Kelly, un consilier financiar în vârstă de 40 de ani, s-a simțit mizerabil pentru o mare parte a copilăriei ei. În ani în care au rămas tăcuți, fără a provoca probleme și a plâns până la somn, părinții lui Kelly au rămas nevăzuți de frământările ei.

„Simt că nu au fost niciodată acolo când am avut nevoie de ei. Când eram speriat, simțeam că nu pot fi speriat, pentru că nu aveam la cine să apelez. Cred că acesta este într-adevăr lucrul care lipsea este doar să fii iubit cumva, să fii ținut în brațe – doar atât”, a spus Kelly. Ani mai târziu, Kelly și-a dat seama că multe dintre evenimentele care s-au petrecut în viața ei au fost rezultatul direct al promisiunilor pe care și le-a făcut în acea stare de singurătate când era copil.

„A fost într-adevăr dureros când mă gândeam, pentru că îmi amintesc aceste jurăminte, aceste promisiuni pe care mi le-am făcut când aveam 10 ani și mi le amintesc foarte clar. În primul rând, nu aveam de gând să am copii și nu aveam de gând să fiu căsătorit. Îmi amintesc cum m-am simțit când le-am făcut și îmi amintesc motivele, dar chiar simt că trăiesc după ele. Asta este dureros. Chiar simt că trăiesc după ei astăzi.

Este util să examinăm modul în care adaptările noastre originale defensive ne afectează viețile de astăzi. Ce metode am folosit pentru a ne îndepărta de durere și frustrare? Care au fost comportamentele sau obiceiurile care ne-au liniștit? Sau promisiunile pe care ni le-am făcut nouă înșine? Cum se manifestă acestea în viețile noastre astăzi?

De exemplu, mulți oameni care s-au liniștit cu obiceiuri precum sutul degetului sau ținerea în mână cu o pătură preferată se confruntă acum cu dependența de alimente, droguri sau alcool. Mulți dintre cei care s-au calmat cu legănare sau alte comportamente repetitive se găsesc restricționați de vieți de rutine și compulsivitate. Mulți dintre cei care s-au retras inițial în fantezie, acum se trezesc pierduți în visarea cu ochii deschiși la succes în loc să urmărească obiective reale. Iar cei care au jurat că nu au nevoie niciodată de nimic de la nimeni acum se trezesc ducând vieți izolate, tăgăduite de sine și singuratice.

Este important să înțelegem că apărările noastre nu suntem noi. Nu ar trebui niciodată să presupunem cu încăpățânare că ei fac parte din identitatea noastră. Declarând „Ei bine, așa sunt eu!” „Nu sunt o persoană afectuoasă”, „Sunt doar un singuratic” sau „Am doar o personalitate care dă dependență”, renunțăm să aflăm cine suntem cu adevărat lipsiți de apărarea noastră. Numai identificând aceste reacții ca o veche adaptare și respingând influența lor actuală putem duce existențe depline în care acționăm cu adevărat ca noi înșine.

Apărările nu sunt cu ce să fii mândru. A fi păzit sau autosuficient nu este același lucru cu a fi puternic, la fel ca a fi tăgăduit de sine sau victimizat nu este același lucru cu a fi vulnerabil. Deși cu toții ar trebui să fim mândri că am „supraviețuit” copilăriei noastre, nu ar trebui să ne mândrim niciodată cu mijloacele prin care am supraviețuit: apărările noastre. În același mod, nu ar trebui să ne fie rușine de apărarea noastră. Le avem cu toții și am venit să fim ei sincer. Cu toate acestea, recunoscându-le și respingându-le, stă în puterea noastră să mergem mai departe și să nu mai fim limitați de ele.

Articole similare:
Apărări
Comportamente de autolimitare
Cum să-ți identifici vocea interioară critică