Sunt hrănitor sau neglijent?

În calitate de părinți, poate fi o provocare să găsim linia între a avea grijă de copiii noștri și a face prea mult pentru ei. Poate fi la fel de dificil să știm când încurajarea lor să facă ceva pe cont propriu a depășit limita de a nu-i sprijini atunci când au nevoie de noi. Majoritatea părinților petrec mult timp încercând să atingă un fel de echilibru. Lăsăm multe interacțiuni cu copiii noștri întrebându-ne: „Sunt îngrijitor sau neglijent? Depășesc sau depășesc?

Adesea spun că părinții sunt ca o platformă grozavă de pe care copiii noștri se pot aventura și explora. Oferind o bază sigură, copiii noștri pot ieși în lume cu un sentiment de securitate interioară. Acest lucru începe aproape în momentul în care copiii noștri se pot târâ sau pot face primii pași clătinți departe de noi. Treaba noastră este să permitem această explorare. Trucul este că, în momentul în care se simt speriați, anxioși sau nesiguri, ei știu că se pot întoarce la noi pentru confort.

Pe măsură ce copiii noștri îmbătrânesc și devin mai independenți, și noi trebuie să trecem la diferite roluri, predându-le și susținându-le independența, continuând să fim o bază sigură. Pentru toți părinții copiilor de toate vârstele care se luptă cu aceste tranziții, există câteva principii valoroase care vă pot ajuta atât pe dumneavoastră, cât și pe copiii dumneavoastră să vă dezvoltați și să prospere.

Tranziția în roluri diferite

Primul lucru pe care îl putem face este să îi includem în proiecte și să le oferim responsabilitate. Am citit recent autobiografia actorului Will Smith în care a împărtășit o poveste în care tatăl său le-a spus lui și fraților săi că vor construi zidurile noului magazin al familiei. La început, copiii s-au simțit copleșiți de această sugestie. Cum am putea construi un zid? Suntem doar copii! Va dura o veșnicie. Cu toate acestea, după ce i-a învățat cum să pună o cărămidă, tatăl lui le-a spus să nu-și facă griji pentru perete. Concentrați-vă doar să vă prezentați în fiecare zi și să așezați fiecare cărămidă, una câte una. În cele din urmă, magazinul a fost construit.

Această idee de a le oferi copiilor noștri responsabilități gestionabile și de a-i încuraja să facă pași mai degrabă decât să ne așteptăm să realizeze fapte uriașe este o lecție puternică de oferit. Creierul copiilor noștri se conectează într-un ritm incredibil de rapid și este ușor pentru lumea să se simtă copleșitor pentru ei. Deși nu vrem să ne grăbim de presiuni, le subminăm încrederea atunci când le refuzăm oportunitatea care vine cu responsabilitatea.

În cartea ei clasică, Pasăre cu pasăre: câteva instrucțiuni despre scriere și viață, Anne Lamott a scris:

În urmă cu treizeci de ani, fratele meu mai mare, care avea zece ani la acea vreme, încerca să obțină un raport despre păsări scris pe care avea trei luni de scris. [Asta] trebuia a doua zi. Eram afară la cabana noastră din Bolinas, iar el era aproape de lacrimi la masa din bucătărie, înconjurat de hârtie de legare și creioane și cărți nedeschise despre păsări, imobilizat de uriașa sarcinii care ne urmărea. Apoi tatăl meu s-a așezat lângă el, și-a pus brațul pe umărul fratelui meu și a spus. — Pasăre cu pasăre, amice. Doar ia-o pasăre cu pasăre.

Ajutându-i pe copiii noștri să se concentreze pe pași mici, dar semnificativi, (de exemplu, studiul pentru un singur test, mai degrabă decât să-și facă griji cu privire la nota generală la clasă), încurajăm concentrarea și creșterea. De asemenea, îi putem include în viața noastră, ajutându-i să ajute în moduri care sunt naturale și care beneficiază pe cei din jur. Făcându-i parte din sarcinile zilnice care le fac viața confortabilă, fie că este vorba de așezarea mesei, de plantarea unei grădini sau de construirea unui zid, le permitem în mod constant să se bucure și să reflecteze la ceea ce au realizat.

Un sentiment de realizare nu este ceva ce un părinte poate produce. Trebuie să oferim oportunități de responsabilitate și să avem încredere în copilul nostru. Acest lucru nu are nimic de-a face cu construirea sau lauda, ​​ci o credință de bază în capacitatea lor la care ei înșiși se pot conecta prin îndeplinirea sarcinilor, cărămidă cu cărămidă sau pasăre cu pasăre.

Copiii noștri nu suntem noi

Al doilea lucru pe care ar trebui să-l ținem cont este că orice ar fi, copiii noștri nu suntem noi. Când le dăm copiilor noștri responsabilitate sau îi punem pe calea pentru a atinge anumite obiective, trebuie să ne întrebăm tot timpul cui îi aparțin aceste obiective și cui servesc. Foarte des, proiectăm propriile noastre dorințe, nevoi și experiențe asupra copiilor noștri. S-ar putea să ne dorim pentru ei o listă de lucruri pe care nu le-am avut niciodată sau ne putem baza pe ei pentru a realiza lucruri pe care nu le-am putut niciodată. Poate că nu sună atât de rău să ne dorim ca copilul nostru să-l aibă mai bine decât noi, dar atunci când ne vedem copiii ca pe niște duplicate ale noastre,cel mai probabil, nu îi văd așa cum sunt.

Riscul de a încerca să ne creștem din nou copilul, mai degrabă decât să creștem persoana, copilul nostru este acela că este posibil să nu fim adaptați la calitățile și aspirațiile sale unice. Ceea ce percepem ca un comportament de hrănire sau de încurajare poate să nu sprijine punctele forte și dorințele naturale ale copilului nostru. Făcându-i să cânte la un instrument, de exemplu, poate părea ceva pentru care ne vor mulțumi într-o zi, dar trebuie să ne întrebăm: „Este vorba despre ei să învețe o abilitate utilă sau despre că trebuie să fim părinții cuiva care cântă. un instrument muzical?'

Pentru a crește o persoană capabilă și încrezătoare, trebuie să fim treji la lucrurile care ne luminează copiii. Unde se află abilitățile și interesele lor naturale? Care dintre acestea sunt unice pentru ei și diferite de ale noastre? A fi deschiși la aceste lucruri ne ajută să ne conectăm cu părțile copiilor noștri care ar putea folosi îngrijirea și sprijinul. Din nou, acest lucru nu trebuie confundat cu presiunea. Este vorba despre a fi în acord cu copiii noștri, în timp ce aceștia explorează și se descoperă pe ei înșiși.

Odată ce un copil a identificat ceva care îi captează interesul sau imaginația, fie că este un sport, o formă de artă sau o materie la școală, îi putem ajuta să elibereze calea pentru a-l urma. Îi putem ajuta să rămână cu ea, orientându-și atenția asupra acelor obiective pas cu pas și permițându-le să se bucure de proces.

Creșterea unui copil, pe măsură ce trec de la a fi pe deplin dependent la independent, aduce la iveală tot felul de instincte și emoții. Găsirea unui punct favorabil fără suprapresiune, laudă excesivă sau exagerare pentru copilul nostru necesită răbdare și introspecție. În calitate de părinți, ar trebui să exersăm autocompasiunea și să ne facem timp pentru a separa lecțiile pe care dorim ca copilul nostru să le învețe singur de cele care provin din propriile noastre așteptări complicate. Când vedem scopul în care copilul nostru se simte sprijinit în a fi el însuși, având în același timp propria compasiune și simțul responsabilității, putem fi o sursă solidă de sprijin. Putem continua să luăm pași alături de ei, amândoi construim și amândoi crescând.