Majoritatea dintre noi avem pe cineva în viața noastră care ne vine în minte când suntem întrebați dacă cunoaștem un narcisist. Poate că persoana la care ne gândim nu se poate opri să se laude, să-i trateze pe ceilalți ca fiind inferiori sau să nu pare afectată de sentimentele și opiniile altcuiva. Sau poate, persoana la care ne gândim este cineva care pare să îndrepte întotdeauna conversația către ei înșiși, care are nevoie constant de reasigurare sau se simte devastat de a nu fi recunoscut. Potrivit DSM 5, „cele mai importante caracteristici ale NPD [Tulburarea de personalitate narcisică] sunt grandiozitatea, căutarea de admirație excesivă și lipsa de empatie”, cu toate acestea, există de fapt două tipuri principale de narcisism care ajută la descompunerea acestuia puțin mai departe. .

Narcisiștii grandiosi au adesea un sentiment de sine umflat. Ei pot fi aroganți, îndreptățiți și invidioși. Narcisiștii vulnerabili par adesea nesiguri, concentrându-se pe ei înșiși, dar căutând liniștirea de la ceilalți. Pentru mine, ca clinician și cercetător, unul dintre cele mai fascinante aspecte ale înțelegerii acestor două tipuri de narcisism este să analizăm modul în care manifestarea narcisismului unei persoane poate fi modelată de relațiile lor timpurii. Cercetări recente au explorat conexiunile dintre aceste două tipuri de narcisiști ​​și stilul de atașament timpuriu experimentat de o persoană.

Am observat că persoanele cu care am lucrat, care se luptă cu narcisismul vulnerabil, au avut tendința de a experimenta modele de atașament mai anxioase, în care devin anxioși și preocupați de parteneri și nesiguri dacă sunt iubiți. Narcisiștii grandiosi, pe de altă parte, au avut tendința de a experimenta un model de atașament mai evitant la începutul vieții, ceea ce i-a făcut să simtă că trebuie să aibă grijă de ei înșiși, că nu au nevoie de nimeni altcineva și că ar trebui să fie pseudoindependenți. În ambele cazuri, aceste modele de atașament tind să fie recreate în relațiile adulte. În ultimii ani, cercetările au oferit o oarecare susținere a unei legături între un tip de narcisism și stilul de atașament.

Rezultate de la unul studiu a indicat că „evitarea atașamentului și anxietatea de atașament exercită o influență distinctă asupra auto-imbunătățirii narcisismului (adică, admirația) în mod direct, în timp ce atât anxietatea de atașament, cât și evitarea promovează autoprotecția (adică, rivalitatea) în mod direct”. Mai precis în ceea ce privește narcisismul grandios și vulnerabil, unii cercetare a constatat că „în timp ce atașamentul evitant este asociat cu narcisismul sau grandiozitatea deschisă, care include atât auto-lauda, ​​cât și negarea slăbiciunilor, anxietatea de atașament este asociată cu narcisismul ascuns, caracterizat prin atenție concentrată pe sine, hipersensibilitate la evaluările altor persoane și o exagerare. sentimentul de drept.' Alte studii în mod similar, a concluzionat că „narcisismul vulnerabil pare a fi legat de un atașament anxios sau înfricoșător... în timp ce narcisismul grandios pare legat fie de un stil de atașament sigur, fie disprețuitor”.

Desigur, acest lucru nu sugerează în niciun caz că toți cei care experimentează un stil de atașament nesigur sunt destinate să devină narcisist, ci mai degrabă că stilul de atașament pe care l-a experimentat o persoană narcisică poate avea o semnificație reală și poate oferi o perspectivă valoroasă atât pentru înțelegere, cât și pentru tratament. Pentru a explora această conexiune în continuare, este util să defalcăm caracteristicile fiecărei forme de narcisism, deoarece acestea pot avea legătură cu modelele de atașament.

Un narcisist vulnerabil are adesea tendința de a se simți disperat față de o altă persoană pentru a se simți în siguranță. Ei pot căuta consolidarea și reasigurarea celorlalți pentru a-i ajuta să se simtă bine cu ei înșiși. În relații, ei s-ar putea îngrijora „mă iubește cu adevărat?” sau „îmi acordă suficientă atenție?” Chiar dacă, persoana poate să nu se simtă foarte încrezătoare în ea însăși, adesea par să facă lucrurile „totul despre ea”. Narcisiștii vulnerabili tind să se simtă foarte concentrați pe ceea ce primesc (sau nu primesc) de la alții. Ei trec de la a se simți superiori la inferiori pe baza felului în care alți oameni îi văd sau a felului în care cred ei că îi văd ceilalți. Ei pot avea atitudinea că „Nu sunt nimic dacă nu sunt uimitor”.

Acest stil de relaționare este similar cu ceea ce vedem la cineva cu un stil de atașament anxios/preocupat. Tratamentul care ajută un narcisist vulnerabil să-și dezvolte capacitatea de a-și regla emoțiile și de a dezvolta mai multă securitate interioară ar putea contribui la reducerea narcisismului, precum și la vindecarea stilului său de atașament.

Unde unul studiu au raportat că „narcisismul vulnerabil a fost legat de stima de sine scăzută și auto-construirea interdependentă”, au descoperit, de asemenea, că narcisismul grandios era legat de „stima de sine ridicată și autoconstrucția independentă”. Narcisiștii grandiosi sunt mai puțin predispuși să-și facă griji cu privire la ceea ce cred alții despre ei, deoarece ei cred foarte bine despre ei înșiși. Le poate lipsi empatia sau conștientizarea modului în care se simte o altă persoană.

Unele modele din narcisiști ​​grandiosi se aliniază cu un stil de relaționare cu atașament evitant, în care persoana a învățat să se bazeze pe ea însăși și s-a adaptat să simtă că nu are nevoie de nimic de la ceilalți și a dezvoltat tendința de a nesocoti sau de a nu-i păsa de nevoile celorlalți. . Ei sunt adesea reci față de ceilalți oameni și par să le lipsească compasiune.

Pentru cei cu atașament evitativ, este important pentru ei să intre mai în contact cu propriile nevoi, ceea ce le permite în cele din urmă să simtă mai mult nevoile celorlalți. O abordare este de a-i ajuta să dezvolte mai multe informații despre motivul pentru care au adoptat acest stil de relaționare prin explorarea istoriei lor de atașament. O tehnică care îi ajută să acceseze această istorie este dezvoltarea unei narațiuni autobiografice.

Explorarea modului în care tiparele de atașament se raportează la expresia narcisismului poate fi o altă cale prin care putem arunca lumină asupra modului în care se formează o tulburare de personalitate narcisică, precum și asupra modului în care o putem trata. Constatări dintr-un 2014 studiu a determinat cercetătorii să concluzioneze că „evaluarea atașamentului adult poate fi importantă în înțelegerea narcisismului patologic [atât vulnerabil, cât și grandios]. Este foarte posibil ca, dobândind o perspectivă asupra istoriei atașamentului unei persoane, să putem înțelege și trata mai bine narcisismul acesteia.

Pentru individul narcisist, poate fi de asemenea util pentru el sau ea să recunoască influența propriei istorii de atașament, astfel încât să se poată înțelege mai bine și să dezvolte mai multă autocompasiune și, prin urmare, să înceapă să-și provoace modurile dezadaptative și disfuncționale de a se relaționa cu alții. Acest lucru ar putea fi realizat în contextul terapiei și/sau prin procesul de creare a unei narațiuni coerente, acesta din urmă fiind un subiect pe care eu și colegul meu dr. Daniel Siegel ne-am concentrat recent în cursul nostru electronic. Dă un sens vieții tale .' Această examinare a istoriei și modelelor de atașament oferă indivizilor care se luptă cu oricare dintre formele de narcisism un instrument pentru a ajuta la contracararea tendințelor narcisiste care îi înstrăinează pe ceilalți și creează distanță în relațiile lor.