Căutați cuvântul „dragoste” în orice dicționar și veți găsi două definiții separate. Primul: un substantiv abstract care încapsulează un sentiment de tandrețe, pasiune și căldură. Al doilea: un verb definit prin acțiuni concrete, cum ar fi a da afecțiune sau a exprima tandrețe și grijă. Problema cu aceste definiții paralele ale iubirii este că prea des oamenii sunt mulțumiți (și chiar preocupați de) definiția primară și nu ajung niciodată la cea secundară.

Tratarea dragostei ca pe o „entitate” sau „idee” duce adesea la o fantezie a iubirii. Această conexiune de fantezie, care leagă oamenii într-o fuziune imaginară, chiar dacă continuă să se maltrateze unii pe alții, face dificile ajustările practice și personale pentru a îmbunătăți relația. Adesea am experimentat pentru prima dată discrepanța dintre o fantezie a iubirii și experiența iubirii în copilărie, în momente în care părinții noștri, care pretindeau că ne iubesc, acționau în moduri care nu erau întotdeauna iubitoare și chiar distructive. Cu cât vedem dragostea ca un concept eteric, cu atât mai mult pierdem din vedere comportamentele specifice care fac din dragoste o expresie activă a sentimentelor noastre față de ceilalți. Când vedem dragostea ca un produs al acțiunii, totuși, putem să ne uităm în noi și în relațiile noastre cu ochi proaspeți și să examinăm cât de iubitoare suntem cu adevărat.

Dacă toți cei pe care îi cunoști ar trebui să facă o listă cu acțiunile pe care le consideră iubitoare, aceste liste ar include cel mai probabil calități similare. Exprimarea afecțiunii, sexualitatea și grija sunt considerate universal comportamente iubitoare. În mod similar, există acțiuni specifice care sunt recunoscute ca fiind împotriva sentimentelor de iubire. Abordând noi înșine și relațiile noastre cu această perspectivă proactivă, pro-acțiune, putem schimba cursul relațiilor noastre și ne putem dezvolta în indivizi mai iubitoare.

Cum să fii mai iubitor:

1) Uită-te la ceea ce faci, nu la ceea ce spui

Fă un pas înapoi și întreabă-te: Cum îmi tratez de fapt partenerul? Acțiunile mele se potrivesc cu cuvintele mele? O modalitate utilă de a examina această întrebare este să faci o listă cu comportamentele și acțiunile pe care le-ai defini ca fiind iubitoare, apoi întreabă-te dacă aceste comportamente și acțiuni se potrivesc cu ale tale. Ce lucruri concrete poți face pentru a fi mai iubitor? De exemplu, dacă spui că este important pentru tine să susții independența partenerului tău, dar acționezi supărat de fiecare dată când acesta vrea să iasă cu prietenii lor, ar trebui să-ți modifici comportamentul pentru a se potrivi cu convingerile tale.

2) Opriți reținerea

Reținerea este unul dintre cele mai mari obstacole pentru a deveni un individ mai iubitor. De la început, copiii învață să rețină calitățile pozitive fie ca o expresie indirectă a furiei, fie ca o apărare de autoprotecție împotriva rănirii. În ambele cazuri, reținerea persistă adesea până la vârsta adultă, lăsându-ne păziți și mai puțin vulnerabili la iubire. Din păcate, aceasta duce la rănirea ambelor persoane implicate. Aceste modele de reținere includ adesea sentimentul de victimizare sau consumat de alții.

Reținerea calităților pozitive, în special a celor pe care partenerul tău le prețuiește, perturbă sentimentele de iubire și intimitatea într-o relație. De exemplu, dacă știi că îți face partenerul fericit să fie afectuos, dar refuzi să fii afectuos în public, împiedici sentimentul iubitor al partenerului tău față de tine. Ruperea tiparelor tale de reținere este o modalitate imediată de a deveni un individ mai iubitor.

3) Întindeți-vă brațele

Dacă te găsești într-o ceartă aprinsă cu partenerul tău, cel mai iubitor lucru pe care îl poți face este dezarmarea unilaterală. Renunțați la miza de a câștiga argumentul pentru a vă îmbunătăți relația. Asta nu înseamnă că ar trebui să fii brusc de acord cu tot ce spune partenerul tău și să nu mai ai o părere. Dimpotrivă, dezarmarea unilaterală este o decizie rațională de a lua drumul cel mai mare, de a nu reacționa exagerat și de a ataca pe moment și de a alege să abordeze problema cu capul mai rece. Chiar și cele mai intense argumente pot fi difuzate spunând ceva cald și înțelegător, exprimând afecțiune fizică și subliniind că a fi aproape de cealaltă persoană este mai important pentru tine decât a avea dreptate.

4) Trage antrenorul în capul tău

Toți suntem afectați de avoce interioară critică, care oferă un dialog interior al gândurilor distructive față de noi înșine și față de ceilalți. Aceste „voci” nu numai că ne dăunează încrederii și stimei de sine, ci fac și ravagii în relațiile noastre intime. Prin coaching negativ, vocea noastră interioară critică ne încurajează apărarea și ne diminuează încrederea în ceilalți. Uneori aceste gânduri vin sub forma unor autoatacuri (adică „Ești așa de idiot, nu e de mirare că nu te place.”), alteori atacă obiectele afecțiunii noastre (adică „Este atât de patetic, de ce îți place măcar acest tâmpit?’). Un alt mod în care funcționează vocea este oferirea de sfaturi proaste (adică „Nu poți avea încredere în nimeni. Nu fi prea vulnerabil sau vei arăta ca un prost”).

Ascultând aceste „voci” și acționând după sfaturile lor proaste, creează o mai marefrica de intimitateși pune distanță între oamenii dintr-o relație. Identificarea lucrurilor specifice dvsvoce interioară criticăspune despre tine și despre relația ta este primul pas către ruperea tiparului. Terapie prin voce , un proces de verbalizare a punctului de vedere negativ al vocii interioare critice și apoi de a răspunde la acesta cu punctul tău de vedere real, este o modalitate eficientă de a te asigura că acest coaching negativ nu continuă să interfereze cu relația ta.

5) Dezvoltați-vă ca individ

Studii recente arată că fericirea individuală și încrederea în sine sunt factori cheie în determinarea unei relații de succes. Toată presiunea pe care o poți pune asupra ta pentru a găsi partenerul „potrivit” nu înseamnă prea mult dacă nu ești corect cu tine însuți. Cu cât te dezvolți mai mult ca un individ puternic, încrezător și nedefensiv, cu atât vei găsi fericirea cu altul.

Redefinirea iubirii în termeni de acțiune poate aduce beneficii enorme unei relații intime. Urmând aceste sugestii nu numai că te va face mai iubitor, ci și mai iubitor. Din păcate, mulți oameni sunt mai confortabil cu ideea de iubire decât cu intimitatea reală și relaționarea. Văzând dragostea ca un produs al acțiunii ne putem elibera de a noastrăfanteziede iubire și experiență cu adevărat a iubi și a fi iubit. Cu luna februarie care se apropie, nu mă pot gândi la un cadou mai mare pentru Ziua Îndrăgostiților.