Când subiectul infidelității se revarsă în doza noastră zilnică de media, putem spune că am văzut-o venind sau putem reacționa cu șoc. Oricum, nu ne uităm exact în altă parte. Fără să vrem, aflăm detalii, nume, surse și suspiciuni. Cei mai mulți dintre noi ar admite că nu are niciun rost să speculăm despre dedesubturile, înțelegerile și minciunile, secretele și circumstanțele aventurii unui străin, dar fascinația noastră pentru indiscrețiile altora ar trebui să ne spună ceva despre noi înșine și despre lumea din jurul nostru.

Este greu de nega că, ca societate, sunt multe de examinat despre etica propriilor noastre relații. În Statele Unite, 45 până la 55% dintre femeile căsătorite și 50 până la 60% dintre bărbații căsătoriți fac sex extraconjugal la un moment dat în timpul relației lor, conform unui studiu din 2002 publicat în Jurnal de terapie de cuplu și relație . Totuși, alte studii arată că 90% dintre americani cred că adulterul este greșit din punct de vedere moral. Infidelitatea este indiscutabil răspândită, dar este larg respinsă. Având în vedere această discrepanță, este important ca fiecare cuplu să abordeze modul în care va aborda subiectul fidelității și să examineze nivelul de onestitate și deschidere în relația lor.

La începutul acestui an, am primit un telefon de la o cunoscută revistă pentru femei și am fost rugată să explic când este în regulă ca o femeie să-și mintă partenerul. Am refuzat să răspund la întrebare, dintr-un motiv simplu: nu este! De când a devenit în regulă minciuna? A minți pe cineva, în special pe cineva apropiat, este una dintre cele mai elementare încălcări ale drepturilor omului. Indiferent de poziția cuiva față de relațiile deschise versus cele închise, cel mai dureros aspect al infidelității este adesea faptul că cineva ascunde ceva atât de important de partenerul său. Doi adulți pot fi de acord cu oricare dintre condițiile unei relații le place, dar încălcarea ascunsă a acordului este ceea ce face ca un act să fie o trădare și o aventură lipsită de etică. Astfel, adevăratul răufăcător din spatele infidelității nu este neapărat aventura în sine, ci numeroasele secrete și înșelăciuni construite în jurul aventurii.

In carte ' Sex și dragoste în relațiile intime ,' Am citat cercetări ample pe tema infidelității și am pus următoarele:

Înșelăciunea poate fi cel mai dăunător aspect al infidelității. Înșelăciunea și minciunile spulberă realitatea celorlalți, erodându-le credința în veridicitatea percepțiilor și a experienței lor subiective. Trădarea încrederii determinată de implicarea secretă a unui partener cu o altă persoană duce la o realizare șocantă și dureroasă din partea părții înșelate că persoana cu care a fost implicată are o viață secretă și că există un aspect al lui. sau partenerul ei despre care el sau ea nu știa.

A afecta simțul realității altor persoane este imoral. În timp ce păstrarea unui secret relativ nesemnificativ față de cineva de care ești aproape diminuează realitatea acelei persoane, a face tot posibilul pentru a înșela pe cineva poate chiar să-l facă să-și pună la îndoială sănătatea mentală. Este adevărat că simțirea atracției sau îndrăgostirea pot fi experiențe care nu sunt sub controlul nostru, dar avem control asupra faptului că acționăm în baza acelor emoții și să fim sinceri cu privire la acțiunile respective este cheia pentru a avea o relație bazată pe substanță reală. .

În copilărie, suntem învățați că este greșit să mințim; cu toate acestea, pe măsură ce îmbătrânim, liniile tind să devină din ce în ce mai neclare. Acesta este mai ales cazul când ne confruntăm cu condițiile provocatoare care vin cu relațiile intime. De prea multe ori, atunci când ne apropiem de cineva, intră în joc apărările noastre cele mai interioare și ne modificăm neintenționat pentru a „a face să funcționeze”. Bagajul pe care îl purtăm din trecutul nostru cântărește foarte mult asupra noastră și avem probleme să ne eliberăm de vechile obiceiuri distructive și de moduri dăunătoare de relaționare care ne distorsionează atât pe noi înșine, cât și pe partenerii noștri. Când se întâmplă asta, gelozie, posesivitate nesiguranta iar neîncrederea ne poate determina să deformăm și să folosim greșit relațiile noastre.

Odată ce o relație devine despre a ne compromite sau a nega cine suntem, nu mai trăim în realitatea a ceea ce este relația, ci într-unfanteziea ceea ce credem că ar trebui să fie o relație. Un exemplu în acest sens ar putea fi o femeie al cărei iubit devine atât de gelos încât îi interzice să fie singură cu alți bărbați. Un alt exemplu poate fi un bărbat al cărui partener se simte atât de nesigur, încât cere să fie în mod constant asigurat de dragostea și atracția lui față de ea. Deși aceste cupluri se pot comporta ca și cum totul ar fi în regulă, mai mult ca sigur vor începe să se supăreze unul pe celălalt și să-și piardă interesul pentru relație. Acest tip de situație restrictivă poate deveni un focar pentru necinste. Femeia poate minți despre timpul pe care l-a petrecut singură cu un prieten sau un coleg de muncă sau bărbatul poate minți despre o atracție pe care începe să o simtă pentru o altă femeie.

Când ne tratăm partenerii cu respect și onestitate, suntem fideli nu numai lor, ci și nouă înșine. Putem lua decizii cu privire la viața și acțiunile noastre fără a ne compromite integritatea sau a acționa în baza sentimentului de vinovăție sau obligație. Când ne limităm partenerii, le putem compromite sentimentul de vitalitate și, din neatenție, punem terenul pentru înșelăciune. Acest lucru nu înseamnă că oamenii nu ar trebui să se aștepte ca partenerii lor să fie fideli, ci mai degrabă că cuplurile ar trebui să încerce să mențină un dialog deschis și sincer despre sentimentele lor și relația lor.

Dacă partenerii noștri au suficientă încredere în noi pentru a admite că găsesc pe altcineva atractiv, am putea să avem suficientă încredere în ei pentru a-i crede atunci când spun că nu vor acționa în baza acestei atracții. Cu cât suntem mai deschiși unul cu celălalt, cu atât relațiile noastre devin mai curate și mai rezistente. În schimb, cu cât devenim mai confortabil cu păstrarea secretelor, cu atât devenim mai probabil să spunem minciuni din ce în ce mai mari.

Când apare o aventură, negarea este un act de înșelăciune care funcționează pentru a păstra fantezia că totul este în regulă. Admiterea că ceva nu este în regulă sau că cauți ceva în afara relației este o informație pe care partenerul tău merită să o cunoască. Emoțiile izvorâte din înșelăciune (cum ar fi suspiciunea și furia) pot rupe o relație, dar, mai important, pot răni cu adevărat o altă persoană prin spulberarea simțului adevărului.

Psihologul și autoarea Shirley Glass a scris în cartea ei ' Nu „Doar Prieteni '':

Relațiile sunt condiționate de onestitate și deschidere. Ele sunt construite și menținute prin credința noastră că putem crede ceea ce ni se spune. Oricât de dureros este pentru un soț trădat să descopere o urmă de întâlniri sexuale sau atașamente emoționale, minciuna și înșelăciunea sunt cele mai îngrozitoare încălcări.

O relație ideală este construită pe încredere, deschidere, respect reciproc și libertate personală. Dar libertatea reală vine cu a face o alegere, nu doar cu cine suntem, ci și cum ne vom trata acea persoană. A alege să fii sincer cu un partener în fiecare zi este ceea ce face dragostea reală. Și alegerea cu adevărat a acelui partener în fiecare zi din propria voință este ceea ce face ca dragostea să dureze. Deci, în timp ce libertatea de a alege este un aspect vital al oricărei uniuni sănătoase și oneste, înșelăciunea este a treia parte care nu ar trebui să fie niciodată binevenită într-o relație.