Pentru cei mai mulți dintre noi, expresia „ești cel mai mare dușman al tău” conține mult adevăr. Este o realitate dureroasă că o mare parte din ceea ce ne limitează în viața noastră sunt propriile noastre sentimente de nevrednicie și de ură de sine. „Mă urăsc” este un gând destul de comun.

Dar de unde aceste sentimente? Cum ne influențează ei? Și cum putem trece de ei pentru a trăi o viață liberă de atitudinile dure ale criticului nostru interior?

Vocea interioară critică și ura de sine

În cercetările lor, medicul psiholog a descoperit că cel mai comun gând autocritic în rândul unei populații diverse de subiecți testați este „Sunteți diferit de ceilalți oameni”. Majoritatea oamenilor se văd diferiți, nu într-un mod pozitiv sau special, ci într-un sens negativ. Chiar și oamenii care par bine adaptați și apreciați în cercurile lor sociale au sentimente profunde de a fi un paria sau o fraudă.

Acest sentiment despre noi înșine este comun, deoarece fiecare persoană este divizată. După cum a descris medicul, fiecare dintre noi are un „sine real”, o parte din noi care se acceptă de sine, direcționată spre un scop și care afirmă viața, precum și un „anti-sine”, o latură a noastră care este auto- ură, lepădare de sine, paranoic și suspicios. Anti-eul este exprimat în 'voce interioară critică.' Vocea interioară critică este ca un antrenor intern care comentează negativ viețile noastre, influențând modul în care ne comportăm și cum ne simțim despre noi înșine. Este acolo pentru a ne submina obiectivele: „Cine crezi că ești? Nu vei avea niciodată succes!' Este acolo pentru a ne submina realizările: „Nu se va termina bine. Mai devreme sau mai târziu o să faci încurcătură. Este acolo pentru a sabota relațiile noastre: „Ea nu te iubește cu adevărat. Nu ar trebui să ai încredere în ea. Este chiar acolo pentru a-i critica pe cei apropiați: „De ce iese măcar cu tine? Trebuie să fie ceva în neregulă cu el. În cele din urmă, această voce poate părea auto-liniștitoare, ne mângâie, dar ne încurajează să acționăm într-un mod care ne autodistructiv, apoi pedepsindu-ne pentru că ne-am încurcat: „Hai, ia a doua bucată de tort. Ai avut o săptămână grea pe care o meriți. Mai târziu, se va declanșa cu comentarii de genul: „Ești un ratat atât de gras. Cum ai putut să dai peste cap din nou dieta?

Deși poate părea nefiresc să ne vedem prin această lentilă exterioară, toți posedăm această voce interioară critică. Pentru mulți dintre noi, acest proces de gândire este atât de înrădăcinat încât cu greu observăm când apare. În loc să recunoaștem această voce ca fiind inamicul distructiv care este, o confundam cu punctul nostru de vedere real și credem ceea ce ne spune despre noi înșine.

— De ce mă urăsc?

„Ma urăsc” este o voce interioară critică, trist de comun, cu care se luptă oamenii de toate vârstele. Atunci de unde vin astfel de gânduri? Felul în care suntem priviți când creștem și atitudinile îndreptate față de noi modelează modul în care ne vedem pe noi înșine. Părerile dăunătoare îndreptate către noi de către părinți sau alți îngrijitori influenți sunt interiorizate pentru a ne alcătui imaginea de sine. Așa cum atitudinile pozitive ale părinților noștri față de noi ne pot determina să dezvoltăm stima de sine și încrederea în sine, atitudinile lor mai critice pot promova exact opusul.

Ideea aici nu este să vină pe părinți. Cu toate acestea, este important să realizați că niciun părinte, sau persoană, de altfel, nu este perfect. Părinții se confruntă cu o luptă dificilă atunci când au copii, deoarece sentimentele dureroase apar din propriul lor trecut. Prin urmare, ei pot reacționa inadecvat sau critic față de copiii lor în momentele de stres. Mai mult, sentimentele critice pe care părinții le au față de ei înșiși le întâmpină adesea copiilor lor și apoi sunt interiorizate de către copil. De exemplu, dacă am avut un părinte care s-a comportat adesea ca și cum am fi o pacoste, ne liniștește constant sau chiar simțindu-ne doar încordați în prezența noastră, este posibil să avem sentimentul despre noi înșine că suntem deranjați. S-ar putea să devenim prea timizi sau să ne scuzăm în viața de adult, liniștindu-ne în cariera noastră sau luând o poziție supusă în relațiile noastre.