Unul dintre cele mai incitante momente este sentimentul intrării într-o nouă relație romantică cu cineva. Nu vă puteți sătura de cealaltă persoană, deoarece voi doi plutiți pe norul nouă.

Din păcate, această perioadă cunoscută sub numele de faza lunii de miere este tocmai asta. Este o fază.

Lucrurile mici încep să iasă la suprafață acolo unde observați că cealaltă persoană nu este perfectă. Și pe măsură ce relația continuă, întâlnești dezacorduri, argumente și chiar te rănești reciproc atât în ​​mod intenționat, cât și neintenționat.

Deci, cum se face că cuplurile fericite pe termen lung continuă să fie fericite între ele, în ciuda tuturor acestor provocări care vin odată cu timpul? Dacă ai avut probleme cu relația ta, iată 15 tehnici pe care le poți folosi cu partenerul tău pe care cele mai fericite cupluri le folosesc pentru a preveni problemele de relație.

1. Cultivați conexiunea creând un spațiu sigur unul pentru celălalt

Când o persoană care îți pasă indică un defect sau împărtășește ceva despre care este nemulțumit de tine, frica ta de a fi rănit te face predispus la apărare. Este posibil să simțiți nevoia de a vă proteja, ceea ce poate duce la comportamente precum închiderea partenerului, păstrarea secretelor și lipsa de autenticitate. Acesta este motivul pentru care în perioadele de conflict este important ca amândoi să vă simțiți în siguranță pentru a purta conversația.

Când cultivați o relație în care dvs. și partenerul dvs. vă simțiți în siguranță, voi doi puteți împărtăși lucruri sensibile între ele fără nici o judecată sau condamnare. Ca urmare, apare o conexiune autentică.

Ce să fac?

Nu uitați să reamintiți partenerului dvs. în perioade de conflict că sunteți de aceeași parte. Acest lucru ajută la încadrarea conversației că obiectivul este mai mult de a afla în mod colaborativ cum să rezolve provocarea împreună, decât de a încerca să demonstreze cine are dreptate sau greșește. Acest lucru ajută cuplurile să-și pună zidurile jos.

Când partenerul tău îți împărtășește ceva vulnerabil, nu pune întrebări care încep cu De ce . În schimb, încercați să puneți întrebările Ce s-a întâmplat? . Întrebări care încep cu De ce vă declanșează automat creierul pentru a intra în defensivă. De exemplu, în loc să întrebi De ce ai face asta? poți întreba Ce s-a întâmplat care te-a determinat să faci asta?

Acordați atenție limbajului non-verbal care poate împiedica partenerul dvs. să se simtă în siguranță pentru a vă împărtăși. Evitați să vă încrucișați brațele, să vă distrați uitându-vă în altă parte sau încruntându-vă. În schimb, relaxați-vă corpul, mențineți contactul vizual și acordați-vă o atenție deosebită.

2. Angajați-vă atât în ​​emoții, cât și în acțiuni în timpul conflictelor

Un eveniment obișnuit observat în multe relații este că un partener va încerca de obicei să rezolve conflictul oferind soluții, în timp ce celălalt vrea pur și simplu să fie mângâiat din cauza emoției pe care o simte.

O ilustrare ilară, dar exactă, a acestei situații poate fi văzută în această scenetă Nu este vorba despre unghii.

Multe relații se luptă, deoarece fiecare partener tinde să se concentreze pe jumătate din imagine atunci când vine vorba de soluționarea conflictelor.

Există o parte din creierul tău care te ajută să raționezi și să folosești gândirea logică și există o parte din creierul tău care simte emoții. Ce este important de știut este când cineva este prins în creierul emoțional, partea gânditoare a creierului tău se oprește temporar. Aceasta înseamnă că abilitățile de soluționare a conflictelor, cum ar fi gândirea critică, raționamentul logic și empatia, sunt temporar dezactivate.

Acesta este motivul pentru care luăm adesea decizii iraționale și facem lucruri pe care le regretăm atunci când suntem emoționali. De asemenea, este de ce este greu să asculți rațiunea sau soluțiile care îți sunt aruncate atunci când trăiești emoții intense.

Pentru a rezolva în mod eficient problemele dificile cu partenerul dvs., trebuie să vă conectați mai întâi la starea emoțională a celuilalt pentru a o calma, pentru a reactiva partea gânditoare a creierului ei. Procedând astfel, amândoi sunteți acum pe aceeași lungime de undă și într-un loc mai bun pentru a veni împreună cu soluții.

Ce să fac?

Conflictele provocatoare încep aproape întotdeauna în partea emoțională a creierului. Când partenerul tău îți împărtășește o problemă supărătoare, este important să răspunzi mai întâi cu creierul tău emoțional.

Mai întâi ascultă-l pe partenerul tău și ia-ți obiceiul de a reflecta înapoi pentru a confirma ce simte în timp ce ai grijă să nu fii condescendentă sau să vorbești.

De exemplu, atunci când partenerul tău îți spune despre ceva care a supărat-o, înainte de a-ți lăsa reflexele mentale să dea sfaturi, poți pur și simplu să spui ceva de genul Uau, asta e de rahat, nu te învinovățesc că ești furios în legătură cu asta. Aș fi și eu dacă mi s-ar întâmpla asta. Poate fi ciudat să spui astfel de lucruri la început, dar pe măsură ce o faci mai mult, îți va fi mai natural și mai reconfortant pentru partenerul tău.

Odată ce partenerul tău se simte simțit, atunci este timpul să vezi dacă este deschisă să redirecționeze conversația pentru a face brainstorming cum să rezolve problema în timp ce folosește partea gânditoare a creierului.Publicitate

3. Denumiți-vă emoțiile atunci când vorbiți unul cu celălalt

Pe cât de simplu pare acest lucru, este important să spui în cuvinte cum te simți. Cu toate acestea, provocarea este că, deși partenerul tău poate auzi despre sentimentele tale când vorbești, este adesea greu să-l faci să simtă efectiv ceea ce simți. Pentru a-ți putea ajuta partenerul să simtă aceleași emoții, trebuie să spui povestea din spatele ei.

Oamenii simt ceea ce simți prin poveștile tale. Când povestești sincer evenimentele din ceea ce ți s-a întâmplat când ai avut o zi proastă sau ceva nepoliticos care ți-a spus cineva, te ajută partenerul tău să simtă ceea ce simți.

De fapt, există un dublu avantaj în a-ți împărtăși în mod deschis poveștile în spatele sentimentelor tale. De asemenea, vă ajută să activați partea gânditoare a creierului și să dați sens celor întâmplate. Ca rezultat, aveți o înțelegere mai profundă de ce vă simțiți așa, ceea ce vă oferă de fapt mai mult control pentru a face ceva pentru a rezolva problema.

Ce să fac?

Când întâmpinați dificultăți în a vă exprima partenerului cum vă simțiți, pur și simplu despachetați povestea a ceea ce vi s-a întâmplat. Pe măsură ce împărtășiți, încercați să numiți sentimentele pe care le-ați trăit în timpul părților cheie ale poveștii pentru a vă ajuta să înțelegeți mai bine ceea ce s-a întâmplat.

În loc să spui ceva de genul Șeful meu a fost așa de tâmpit astăzi, extindeți-l și spuneți Șeful meu a fost așa de tâmpit astăzi și m-a înfuriat atât de tare. Apoi continuați să spuneți povestea celor întâmplate.

4. Angajați-vă partenerul, mai degrabă decât înfuriați-l

Multe argumente apar din cauza unor lucruri pe care partenerul le repetă. Acest lucru poate fi deosebit de frustrant și poate duce adesea la comentarii furioase care duc pe gaura neagră a aruncării insultelor dureroase.

Când sunteți enervat sau supărat pe partenerul dvs., dacă faceți un comentariu critic sau îi apăsați butoanele în mod intenționat, nu veți rezolva problema. În schimb, vei înrăutăți lucrurile și vei ajunge într-un uragan emoțional unul cu celălalt.

Când aveți o problemă cu partenerul dvs., este important să utilizați strategii care vă ajută să vă mențineți calmul și să comunicați cu el cu atenție, mai degrabă decât să vă lăsați furioși.

Ce să fac?

Încercați să vă abțineți de la apăsarea butoanelor partenerilor, chiar dacă simțiți că vă supără intenționat. În schimb, respirați adânc și readuceți conversația la una mai productivă punând întrebări care să provoace gânduri în loc să vă luptați.

De exemplu, dacă partenerul tău nu se va curăța după el însuși, indiferent de câte ori i-ai spus, mai degrabă decât să cazi în mod obișnuit. și supărându-ți partenerul, poți încerca să-l angajezi pentru a te ajuta să-ți dai seama de lucruri. Puteți să vă împărtășiți cu atenție frustrarea și să-l invitați să vă ajute să rezolvați problema.

De exemplu:

Trebuie să fiu sincer. Am fost foarte frustrat de faptul că nu ajut în casă și se simte de parcă aș face curățenie după tine. Mă văd ridicându-ți rufele murdare de pe podea și spălând tejghelele pentru că devine atât de murdar. Mă simt mai mult ca servitoare decât soția ta. Ce crezi că putem face în acest sens? Aș aprecia cu adevărat ajutorul tău.

5. Nu domina relația

Odată ce un partener încearcă să-l controleze pe celălalt comandându-i și solicitându-i lucruri, devine o relație nesănătoasă.

Aceste tipuri de medii toxice împiedică partenerii să poată fi ei înșiși în jurul tău. De multe ori vor simți că trebuie să meargă pe tine cu coji de ouă, pentru că le este frică să nu te supere.

Controlul comportamentului provine din nesiguranțe și anxietate, astfel încât, dacă vă găsiți pe dumneavoastră sau pe partenerul dvs. care acționează astfel, poate fi important să vorbiți despre el și să investigați cauza principală a problemei.

Ce să fac?

În loc să-i spui partenerului tău să nu mai facă ceva sau să facă lucrurile într-un anumit mod, încearcă să încurajezi conversațiile despre asta. Dacă nu sunt de acord, deschideți-l la alternative și negocieri. Probabil ați experimentat momente în care cineva vă comandă să faceți lucrurile într-un anumit fel, este adesea mai descurajant decât util.

Sau dacă este invers și dacă ești cel care poruncește, exprimă faptul că nu apreciezi ca partenerul tău să-ți spună ce să faci și că ai aprecia dacă ți-ar cere lucruri în loc să le ceară.

Chiar dacă sunteți un cuplu, este important să aveți limite și să vă respectați limitele.

6. Nu vă rușinați reciproc

Rușinea este una dintre cele mai grave dureri emoționale de experimentat și apare adesea atunci când cineva te face să simți că ceva nu este în regulă cu cine ești.

Fie că a fost hărțuit la școală, nu a îndeplinit așteptările cuiva sau a fost ignorat atunci când te deschizi, rușinea te face să mergi în modul de apărare și să construiești un zid în jurul tău și să nu lași pe nimeni să intre.Publicitate

Dr. Brene Brown, expert în rușine și vulnerabilități, împărtășește:

Rușinea, vina, lipsa de respect, trădarea și reținerea afecțiunii afectează rădăcinile din care crește iubirea. Dragostea poate supraviețui acestor răni numai dacă sunt recunoscute, vindecate și rare.

În perioadele de conflict intens, unii pot recurge la rușinarea partenerului lor; acest lucru creează o relație nesănătoasă. În schimb, asigurați-vă că diferențiați că sunteți nemulțumit de acțiunile partenerului dvs. spre deosebire de caracterul său și exprimați acest lucru prin cuvintele voastre.

Ce să fac?

Nu folosiți cuvinte care să-l rușineze pe partenerul dvs. În schimb, când vă supărați pe el, asigurați-vă că folosiți în schimb cuvinte care se concentrează pe acțiunile sale.

De exemplu, aruncați o privire la următoarele două afirmații:

1. Nu pot să cred că ai uitat să ajungi la jocul fiului nostru! Ești cel mai rău tată vreodată!
2. Sunt foarte dezamăgit și supărat că ai uitat de jocul fiului nostru.

Prima afirmație îi atacă personajul, în timp ce a doua afirmație exprimă sentimentele tale cu privire la acțiunile sale. Prima afirmație îl rușinește pe partenerul tău, ceea ce probabil îl va face să închidă și să intre în modul de apărare, în timp ce acesta din urmă deschide conversația pentru a discuta mai departe lucrurile și, sperăm, să se împace.

Această diferență subtilă are un impact uriaș și deschide o cale spre rezolvarea conflictului în loc de argumente suplimentare.

7. Mutați-vă în perioadele de conflict intens

Expertul în psihologie, dr. Daniel Siegel, ne învață că atunci când ne schimbăm starea fizică prin mișcare sau relaxare, aceasta ne poate schimba de fapt starea emoțională.^[1]

Acesta este motivul pentru care zâmbind mai mult te face mai fericit sau dacă respiri scurt adânc, te poate face să te simți mai anxios.^[Două]

Când vine vorba de a vă ajuta cu un conflict pe care îl aveți cu partenerul dvs., exercițiul este o modalitate excelentă de a vă calma creierul emoțional și vă ajută să vă recâștigați controlul asupra creierului gânditor. Așadar, data viitoare când simți că ești blocat într-un impas în ceartă, ia o pauză și ieși pentru o sesiune de antrenament rapid.

Ce să fac?

Când tu și partenerul tău treceți printr-o ceartă intens emoțională și aprinsă, luați în considerare o scurtă pauză pentru a merge la plimbare sau a urca cu bicicleta. Angajarea în mișcare fizică se va dovedi benefică și productivă pentru conversațiile tale.

8. Descoperiți amintiri implicite care conduc comportamente nesănătoase

Există două categorii de memorie cunoscute sub numele de amintiri explicite și implicite:

• Amintiri explicite - Evenimente și informații de care vă puteți aminti în mod conștient
• Amintiri implicite - Amintiri pe care le poți simți și experimenta.

Gândiți-vă la prima dată când ați învățat să mergeți cu bicicleta. Vă amintiți că ați pus mâinile pe ghidon și picioarele pe pedale. Amintirea acestor informații este posibilă datorită amintirilor dvs. explicite.

Acum, să presupunem că au trecut zece ani de când nu ai mers cu bicicleta, dar dacă te urci pe una astăzi, poți merge pe bicicletă la fel ca atunci. Acest lucru se datorează faptului că amintirile voastre implicite s-au declanșat și vă amintiți sentimentul cum a fost să călărești. O puteți compara cu ceva de genul memoriei musculare.

Când vine vorba de relațiile noastre, ne putem implica în comportamente nesănătoase din cauza amintirilor noastre implicite. Ele ne pot determina să reacționăm la anumite lucruri într-un mod nesănătos.

Dacă ați fost înșelat de un partener anterior, memoria implicită a durerii vă poate determina să dezvoltați o nevoie copleșitoare de a ști întotdeauna unde este partenerul dvs. actual. S-ar putea să te trezești urmărindu-l în momentul în care nu ești sigur de locul lui.

Îmi amintesc că mi s-a spus în timpul unei sesiuni de consiliere în căsătorie că, dacă este isteric, este istoric. Acest lucru sună atât de adevărat când vine vorba de comportamentele pe care le avem care pot răni o relație. Ele sunt întotdeauna cauzate de amintiri implicite ale experiențelor din trecut.

Este important să identificați aceste comportamente nesănătoase și să vorbiți despre aceasta cu partenerul dvs. și să încercați să identificați memoria implicită din spatele acestuia. Procedând astfel, înțelegeți de ce apare un astfel de comportament și vă ajută să vă recâștigați controlul asupra dvs. și să schimbați comportamentul negativ într-unul pozitiv.

Ce să fac?

Dacă partenerul dvs. are comportamente anormale care vă preocupă, introduceți-i conceptul de amintiri implicite. Vedeți dacă ar fi deschis să exploreze ce fel de amintiri implicite conduc anumite comportamente care vă preocupă. Dacă memoria implicită provine dintr-un eveniment traumatic grav, greu de înțeles, luați în considerare parcurgerea acestui proces cu un terapeut profesionist.

9. Fii intenționat să te distrezi

Cu cât ați fost într-o relație mai lungă, cu atât mai multe rutine și obiceiuri vă încadrați unul cu celălalt. Pentru a face lucrurile distractive și plăcute, este important să încorporezi continuu jocul în viața ta.Publicitate

Jocul îți mărește bucuria și este esențial să îți îmbunătățești creativitatea, abilitățile de rezolvare a problemelor și relațiile.

Un medic și vorbitor care a fondat Institutul Național pentru Joc, Dr. Bowen White, a descoperit prin cercetări ample că jocul împreună a ajutat cuplurile să-și reaprindă relațiile, precum și să exploreze alte modalități de conectare emoțională.^[3]

Jocul ne ajută să ne conectăm cu alte persoane, pentru că suntem deschiși într-un mod care le permite să simtă, poate, aceasta este o persoană sigură cu care să fim alături și poate chiar distractiv să fim în preajmă.

Când jucați, vă lăsați garda jos și vă relaxați puțin, ceea ce, la rândul dvs., vă permite să vă conectați mai bine cu ceilalți și să fiți mai deschiși la vulnerabilitate.

Ce să fac?

Chiar dacă aveți un program încărcat, asigurați-vă că vă potriviți în momente în care vă puteți juca cu partenerul dvs. Explorați și descoperiți lucruri distractive noi pe care le puteți face împreună sau aduceți înapoi activități vechi pe care obișnuiați să le faceți împreună.

Există multe opțiuni, de la ceva la fel de mare ca o evadare romantică sau la fel de mic ca să sorbiți niște vin și să jucați un joc de societate împreună. Orice vă ajută să zâmbiți și să râdeți împreună, asigurați-vă că încorporați mai mult din acesta în relația dvs., deoarece este ceea ce vă va ajuta să prosperați.

10. Aflați cum să practicați vulnerabilitatea

Așa cum poate fi înfricoșător să fii gol fizic pentru prima dată în fața cuiva, este chiar mai înfricoșător să fii gol din punct de vedere emoțional. Când vine vorba de relații, majoritatea dintre noi consideră că este înspăimântător să fim vulnerabili pentru că nu avem cu ce să ne apărăm dacă cineva ar încerca să ne facă rău.

Realitatea nefericită este că atunci când intri într-o relație, te vei răni uneori. Cu cât suntem mai răniți, cu atât este mai greu să fim vulnerabili pentru că nu vrem să mai experimentăm o astfel de durere. Acesta este motivul pentru care este o reacție firească să încercăm să ne apărăm în aceste momente.

Deși a fi vulnerabil te poate lăsa deschis să te rănești, este, de asemenea, singurul loc în care intimitatea și conexiunea autentică pot apărea vreodată. Dacă devii defensiv proiectându-te ca pe altcineva decât cine ești cu adevărat, nu te vei simți niciodată conectat cu adevărat la ceilalți pentru că nu îi lași să vadă adevăratul tău. Puteți găsi mai multe beneficii ale practicării vulnerabilității aici: 5 motive pentru a îmbrățișa vulnerabilitatea

Dr. Brene Brown a realizat mii de interviuri în cercetările sale privind vulnerabilitatea, iar rezultatele au arătat că atributul cheie al conexiunii profunde a fost într-adevăr vulnerabilitatea:

Nu poate exista intimitate - intimitate emoțională, intimitate spirituală, intimitate fizică - fără vulnerabilitate. Unul dintre motivele pentru care există un astfel de deficit de intimitate astăzi este pentru că nu știm cum să fim vulnerabili. Este vorba de a fi sinceri cu modul în care ne simțim, cu temerile noastre, cu ceea ce avem nevoie și, cerând ceea ce avem nevoie. Vulnerabilitatea este un lipici care menține relații intime.

Ce să fac?

A fi vulnerabil este mai ușor de spus decât de făcut. Iată câteva practici pe care le puteți exercita pentru a vă ajuta să creați spațiul cu partenerul dvs. pentru a vă ajuta să creați momente intime:

• Când suferiți, cereți ce aveți nevoie.
• Împărtășiți-vă sentimentele atunci când comunicați.
• Exprimă deschis ceea ce vrei de la partenerul tău, mai degrabă decât să vorbești despre lucruri pe care nu le dorești.
• Nu bateți în jurul tufișului și fiți sinceri cu gândurile voastre.
• Încetinește-te și fă-ți timp să fii prezent.

11. Stabiliți reguli de bază pentru argumente

Argumentele care se intensifică pot duce adesea la declarații dureroase care separă relația, mai degrabă decât să o construiască. Cuplurile fericite știu să se certe bine și încorporează abilități importante pentru a-și rezolva conflictele, cum ar fi empatia, ascultarea activă și vorbirea reciprocă cu respect.

Scopul lor în aceste vremuri este să găsească o soluție validă împreună, mai degrabă decât să încerce să se dovedească a avea dreptate. Trebuie depuse eforturi de ambele părți pentru a găsi un punct comun pentru a găsi împreună soluții la problemele provocatoare.

Nu există o formulă magică care să ajute anumite cupluri să fie mai bune în gestionarea conflictelor. În schimb, este mai degrabă o dezvoltare continuă în stabilirea regulilor de bază cu privire la modul de interacțiune între ele în timpul conversațiilor dificile.

Ce să fac?

Data viitoare când veți avea o luptă proastă, așteptați până vă răcoriți, apoi stabiliți câteva reguli pe care le puteți stabili pentru data viitoare când lucrurile se încălzesc. Iată câteva dintre cele mai importante pentru a începe:

• Când argumentele tale încep să escaladeze și emoțiile încep să preia, încetinesc lucrurile, începi conversațiile cu respect și încet. Asigurați-vă că vorbiți pe rând.
• Când partenerul tău vorbește, nu întrerupe și, în schimb, rămâi angajat și acordă-ți toată atenția
• Evitați cuvinte precum întotdeauna și niciodată atunci când descrieți comportamentul partenerului pe care îl dezaprobați.
• Exprimă ce simți despre acțiunile partenerului tău, mai degrabă decât să critici acțiunile.

12. Sapă mai adânc pentru a auzi ce încearcă cu adevărat să-ți spună partenerul tău

Dacă ați fost într-o relație pe termen lung, atunci probabil că ați avut unul dintre acele argumente în care se continuă până la punctul în care nici nu vă mai amintiți despre ce vă luptați. Poate ajunge într-un punct în care partenerul tău îți spune că este supărat de un lucru, dar ceea ce este cu adevărat supărat este ceva total diferit. Drept urmare, amândoi ajungeți să fiți obosiți și frustrați.

Cuplurile sănătoase sapă mai adânc în timpul unui argument emoțional pentru a auzi cu adevărat ce încearcă de fapt să spună celălalt.

De exemplu, să presupunem că partenerul tău dintr-o dată țipă la tine timp de 10 minute despre cum ți-ai lăsat șosetele murdare întinse pe podea. Probabil că nu este atât de supărat la șosete la fel de mult ca și faptul că nu apreciați toată munca grea pe care o depune pentru a menține casa curată. Îi face să simtă că nu-ți pasă suficient de mult pentru a observa lucrurile pe care le face pentru tine.

Este important să abordăm problema de bază pentru că, să presupunem că ați început să vă curățați șosetele murdare, s-ar putea să vă ajute acum cu sentimentul că partenerul dvs. simte că nu este apreciat.Publicitate

Ce să fac?

Data viitoare când partenerul tău începe o ceartă cu tine despre ceva care pare banal, întreabă-te Care este adevărata problemă pe care o întâmpină partenerul meu aici și ce încearcă să-mi exprime cu adevărat? Puneți întrebări clarificatoare care îi ajută pe partener să identifice și să confirme ceea ce încearcă cu adevărat să comunice cu dvs.

Vă puteți încadra întrebările într-un mod care îl invită pe partener să împărtășească mai multe și să aprofundeze.

Îmi pare rău că nu îmi ridic șosetele murdare și nu le pun în coș și voi fi sigur că voi încerca tot posibilul să fac acest lucru de acum înainte, dar simt că se întâmplă ceva mai mult aici. Ce se întâmplă?

13. Fă-ți un obicei să te atingi unul de celălalt

Atingerea fizică eliberează oxitocină,^[4]care este cunoscut sub numele de hormonul iubirii și joacă un rol important în promovarea sentimentelor de încredere, devotament și legătură. Mai multe studii despre motivul pentru care trebuie să vă atingeți mai mult aici: 6 motive surprinzătoare pentru care trebuie să fii atins

Nu este o surpriză faptul că studiile au arătat că rezidenții vârstnicilor din căminele de îngrijire medicală se simt de obicei iubiți din cauza lipsei de contact fizic cu ceilalți.^[5]

Experții în dragoste și căsătorie, Dr. Charles și Dr. Elizabeth Schmitz, au împărtășit faptul că atingerea este un factor cheie pentru relațiile durabile și că cele mai multe cupluri căsătorite o fac des. Cercetările lor au arătat chiar că atingerea depășește sexul atunci când vine vorba de factorii unei căsnicii de succes.

Activitățile simple, cum ar fi schimbul de îmbrățișări, îmbrățișarea și ținerea de mână, toate sunt tipuri excelente de angajament fizic care vă vor ajuta să promovați bunăstarea relației voastre.

Ce să fac?

Obțineți un obicei zilnic care implică atingerea fizică cu soțul / soția. Iată câteva idei pentru a începe:

• Îmbrățișează-te și sărută-ți partenerul în fiecare dimineață când te trezești și noaptea înainte de a te culca.
• Ține-te de mână când ieși la plimbare.
• Așezați-vă împreună pe canapea când vă uitați la televizor.
• Oferă-i partenerului tău masaje surpriză.

14. Împiedicați-vă să vă luați partenerul de la sine

Recunoștința sa dovedit a fi un factor important în dezvoltarea relațiilor strânse.^[6]Poate intensifica sentimentul de a fi conectat, motiv pentru care este atât de important să îl încorporezi în propria relație. Cu toate că ne place să ne simțim apreciați, este important să ne apreciem și partenerii.

Poți fi recunoscător pentru ceva ce face partenerul tău pentru tine, dar recunoștința poate schimba mult mai mult viața atunci când ești recunoscător pentru caracterul partenerului tău. De exemplu, ai putea fi recunoscător că spală vasele după tine și copiii tăi, dar ești și mai recunoscător pentru că o face pentru că știe că urăști să faci vase. La rândul său, acest lucru vă poate motiva să curățați baia, deoarece știți cât de mult urăște curățarea toaletelor.

Recunoștința începe un ciclu de generozitate. Este ceea ce vă poate face mai dispus să faceți mai mult pentru ca partenerul dvs. să exprime cât de recunoscător sunteți pentru el / ea. Te ajută să vezi valoarea în partenerul tău și este ceea ce te motivează să depui efortul necesar pentru a păstra relația respectivă.

Un studiu a constatat că oamenii au raportat că sunt mai atenți și mai receptivi la nevoile partenerului lor în zilele în care s-au simțit mai recunoscători față de partenerii lor.^[7]

Ce să fac?

Vă va aduce o mulțime de beneficii să rămâneți în căutarea lucrurilor pentru care sunteți recunoscători în legătură cu partenerul dvs. și să vă obișnuiți cu urmărirea acestuia. O metodă excelentă este să țineți un jurnal de recunoștință. Nu trebuie să fie toate lucruri mari pe care le apreciați. Ar putea fi lucruri mici, cum felul în care face ceva te face să râzi. Puteți, de asemenea, să împărtășiți spontan ceea ce ați notat cu partenerul dvs. și să-l urmăriți, ceea ce vă face să îi apreciați și mai mult

15. Vorbește limba iubirii partenerului tău

Cartea doctorului Gary Chapman, Cele Cinci Limbi Iubitoare vorbește despre modul în care fiecare individ primește și dă dragostea în mod diferit. El clasifică limbile iubirii în cinci tipuri:

• Cadouri
• Cuvinte de afirmare
• Acte de serviciu
• Atingere
• Timp de calitate

Conștientizarea limbilor de dragoste ale partenerului tău te va ajuta să înveți cum să-ți exprimi iubirea într-un mod în care se simte cel mai mult iubită. De exemplu, în timp ce s-ar putea să-ți exprimi dragostea prin oferirea de cadouri, partenerul tău ar putea aprecia cel mai mult atunci când o încurajezi prin cuvinte de afirmare.

Vorbirea fluentă a limbilor iubirii reciproce va fi ceea ce vă ajută să vă mențineți satisfacția relațională.

Ce să fac?

Folosește Evaluarea Limbajului Iubirii pentru tine și partenerul tău, astfel încât să poți învăța modalități de a te exprima cel mai bine învățând să vorbești partenerii tăi iubesc limba.

Se construiesc cele mai mari relații

Probabil că v-ați dat seama că relațiile uimitoare nu se întâmplă singure. În schimb, sunt construite cele mai bune tipuri de relații. Este nevoie de muncă grea, autenticitate și curaj.

Mai degrabă decât să vă bazați pe sentimente pentru a vă motiva să vă îmbunătățiți relația, poate că este timpul să luați măsuri și să cultivați un mediu pentru voi doi, care poate promova o conexiune mai bună între ei, chiar și în vremurile dificile.

Simțiți-vă liber să utilizați oricare dintre aceste tehnici pentru a construi relația pe care v-ați dorit-o întotdeauna cu partenerul dvs.Publicitate

Credit foto recomandat: Unsplash prin unsplash.com

Referinţă