Poeții și savanții, romanticii și intelectul, adolescenții și bunicii s-au gândit de mult la întrebarea: Ce este dragostea? Cu toate acestea, pe măsură ce ne aflăm în mod repetat în aceleași capcane în relație, cu inima zdrobită sau recăutând cu ardoare acea scânteie inițială, poate o întrebare mai benefică este: ce nu este dragostea?

Oricât de mult noi, ca specie, suntem capabili să ne prăbușim involuntar în strălucirea magică a îndrăgostirii, este dificil să ne păstrăm în acel spațiu romantic fără griji și sincer. Căderea din dragoste și în rutină, din bunătate în iritabilitate și din respect în enervare este prea ușor. Deci, de ce are loc această schimbare și cum putem scăpa de ea? Prin identificarea a ceea ce este iubirea nu , putem evita relația „nu se face” care duc la dispariția noastră romantică.

Dragostea nu este egoistă, exigentă sau un drept de proprietate asupra celuilalt.

Când ne întâlnim pentru prima dată cu cineva, rareori ne trezim să spunem lucruri de genul: „Ieși din nou să-ți cunoști prietenii? Dar am crezut că vei sta și vei închiria un film cu mine? sau „De ce îți ia atât de mult să te pregătești? Mă faci mereu să aștept pentru totdeauna. În momentul în care începem să ne tratăm partenerii ca pe o extensie a noastră, să le criticăm unicitatea și să impunem conformității lor, nu numai că le dăunăm atractiei față de noi, ci ne eliminăm aproape propria atracție față de ei. Tratarea partenerilor noștri ca indivizi independenți și separați ne poate obliga să ne confruntăm cu propriile noastre nesiguranțe, gelozie și gânduri autocritice, dar ne va ajuta să devenim mai puternici, ceea ce, la rândul său, duce la o conexiune mai reală și mai solidă cu partenerul nostru.

Dragostea nu este niciodată supunere sau dominație, constrângere emoțională sau manipulare.

Jocul emoțional este un mecanism de apărare format pentru a ne proteja de răni, respingeri și incertitudini care vin odată cu sentimentul de vulnerabilitate, investit în și dorința de ceva de la o ființă umană complet separată. A interpreta victima unei personalități dominante sau șeful cu cineva care este ușor de influențat este un proces distructiv despre care este prea ușor să pierzi urma.

Deoarece multe dintre aceste comportamente manipulative sunt inconștiente și nu sunt destinate a fi rău intenționate, ar trebui să fim întotdeauna atenți la ce se bazează acțiunile noastre. Tăcem când nu obținem ceea ce ne dorim, așa că partenerii noștri vor observa și vor regreta pentru noi? Prefărim flexibilitate, în timp ce stabilim în mod secret termeni și restricții pe care partenerul nostru trebuie să le respecte? Devenind conștienți de aceste tipare, suntem capabili să identificăm și să modificăm comportamentele dăunătoare și să riscăm să ne exprimăm direct dorința reală, cerând ce ne dorim și avem nevoie de la partenerul nostru. Acest lucru ne permite să simțim sentimentele reale ale partenerului nostru față de noi. A obține ceva de la partenerul nostru prin manipulare ne împiedică să trăim sentimentele sale reale față de noi.

Dragostea nu este încercarea disperată de a nega singurătatea sau dorința de a avea o identitate fuzionată.

Când te trezești că te gândești la iubire ca la un mijloc de a fi „îngrijit” sau de „a nu ajunge singur”, s-ar putea să intri pe un teritoriu periculos. Dragostea este un sentiment pe care îl ai pentru altcineva, precum și o apreciere a unui sentiment îndreptat către tine. Oricât de mult ne delectăm cu bucuria unei vieți împărtășite, acea bucurie poate fi păstrată doar atunci când recunoaștem că o relație sănătoasă constă în două vieți conduse în armonie și nu o singură viață condusă de două persoane.

Împărtășirea activităților, poveștilor, prietenilor și copiilor sunt toate elemente semnificative ale unei relații. Dar a nega faptul că fiecare om și fiecare experiență este unică înseamnă să ne negăm nouă înșine și celor dragi un parteneriat bazat pe egalitate, realitate și afecțiune autentică unul față de celălalt. Când ne îmbinăm identitatea cu partenerii noștri, ne pierdem atracția față de ei. Ele nu devin mai interesante pentru noi decât brațul nostru drept. Totuși, dacă relația se termină, ne simțim devastați, de parcă ne-am fi pierdut brațul drept.

Dragostea nu trebuie confundată cu foamea emoțională.

A te hrăni cu o altă persoană nu este dragoste. Mulți oameni au rămas cu un sentiment de gol emoțional din copilărie. Adesea, ca adulți, încă ne vedem ca acești copii goali și ne întoarcem la partenerul nostru pentru a umple acel gol emoțional. Când permitem ca lipsa de maturitate să cântărească asupra partenerilor noștri, îi secătuim de vitalitatea lor și de stima pe care o aveau cândva pentru indivizii dezvoltați pe care suntem cu adevărat capabili să fim. Este important să nu ne uităm la partenerii noștri pentru o doză nesănătoasă de definiție, laudă, reasigurare sau aprobare. Acestea sunt atribute pe care trebuie să le dezvoltăm în noi înșine pentru a realiza o relație deplină și satisfăcătoare cu o altă persoană.

Dragostea nu este o stare interioară a minții care nu are manifestări exterioare recunoscute.

De câte ori ne-am trezit certându-ne, încruntându-ne, ne-am răvășit și ne-am epuizat partenerii, apoi ne-am declarat dezinvolt cât de îndrăgostiți suntem? Adesea, am format o legătură fantastică, o iluzie de conexiune, cu partenerul nostru. Ne raportăm la ei în fantezie, dar nu îi tratăm cu bunătate și dragoste în realitate. Dragostea este o acțiune în măsura în care este o stare de a fi. Dacă ne propunem să iubim pe cineva, ar trebui să existe manifestări reale ale acelei iubiri și comportament care să fie observabile pentru alții.

Când ne trezim că îi maltratăm pe cei dragi, este important să înțelegem că criticul interior pe care îl avem cu toții în mintea noastră, care ne încurajează să ne temem și să distrugem adevărata intimitate, poate fi la fel de sălbatic pentru partenerii noștri precum și pentru noi. Gânduri despre noi înșine, cum ar fi: „Nu sunt iubitor”. Ea nu o să-i pese niciodată de mine așa cum țin eu de ea” poate la fel de ușor să-i dea pe partenerii noștri să sugereze lucruri precum: „Este atât de egoist. De ce nu se gândește niciodată la mine?

Aceste gânduri ne dictează comportamentele, permițându-ne să ne tratăm partenerii cu aceeași atenție și nebunătate cu care ne tratăm pe noi înșine. Frâna acestor comportamente, indiferent cât de obligați suntem să le punem în practică, ne poate ajuta să facem față acestor voci interioare critice și să avem mai multă compasiune și dragoste față de partenerii noștri, precum și față de noi înșine.