Hai sa recunoastem. Conflictul este inevitabil. Cu toții am avut parte echitabilă de argumente sau lupte, fie cu un coleg, cu un membru al familiei sau cu un prieten. Cu toate acestea, veți observa, de asemenea, că o persoană din viața dvs. care poate difuza cu ușurință un conflict la fel cum a început.

Te întrebi, care este secretul lor? Este ca și cum ar ști la ce gândește cealaltă parte și, cu o apăsare a degetelor, au descalificat situația.

Din păcate, nu toată lumea devine automat un expert în gestionarea conflictelor. Mai mult, oamenii pe care îi întâlnim sunt toți diversi - nici unul nu este același. Ceea ce ar putea fi jignitor pentru o persoană poate să nu fie pentru o altă persoană.

Pentru a ajunge cu adevărat la fundul problemei și a rezolva conflictul, trebuie să citiți între rânduri, să le observați acțiunile, comportamentele și să ascultați mai mult decât vorbiți. Pe scurt, trebuie să citiți mintea oamenilor.

Cu toate acestea, acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut. Mai des decât atât, oamenii își lasă emoțiile să le fie mai bune, făcând conflictul mai mare decât ar fi trebuit să fie.

Iată un ghid simplu despre cum să citiți mintea altora în timpul unui conflict și cum să îl rezolvați.

Cuprins

1. Identificarea diferitelor tipuri de furie care duc la conflict
   • 1. Furia comportamentală
   • 2. Furia verbală
   • 3. Furia asertivă
   • 4. Agresivitatea pasivă
2. Rezumând-o

Identificarea diferitelor tipuri de furie care duc la conflict

În primul rând, este important să luați notă de tipul de oameni furioși în timpul unui conflict. Odată ce identificați unde se încadrează el în categorie, este mai ușor să le citiți gândurile prin comportamentele și dorințele lor. Abia atunci puteți lucra la modul de abordare a acestora și de a ajunge la o soluție.

1. Furia comportamentală

Acest tip de furie este imprevizibil, exprimat fizic și direct. Poate fi atât de copleșitor, încât el sau ea poate să se arunce cu furie asupra țintei. Această persoană poate recurge la ruperea sau aruncarea lucrurilor într-un acces de furie.

Cum să le abordați:

Lasă-ți ego-ul și mândria.

Deși este tentant, nu combate focul cu focul.

Este extrem de important să nu le apăsați butoanele. În schimb, găsiți o modalitate de a le liniști. Acest lucru se datorează faptului că se află într-o stare extrem de vulnerabilă, sensibilă la tot ceea ce li se spune. Un singur cuvânt greșit îi va face doar defensivi și aruncați, agravând situația.Publicitate

Nu te lupta cu ei despre cine este de vină, cine are dreptate sau cine greșește. În schimb, întrebați cum propun rezolvarea problemei.

Lasă-i să se răcească.

Dacă încercarea ta de a vorbi calm și rațional nu reușește, lasă-le să fie. Nu are rost să încercăm să le spunem sens, întrucât toată logica le zboară din creier odată ce sunt înnebuniți.

2. Furia verbală

Acest tip de furie este o formă de abuz emoțional și psihologic care rănește profund ținta prin cuvinte. Persoana își exprimă furia prin strigăte, insulte, amenințări, sarcasm și critici.

Acești oameni își aruncă furia cu intenția de a-l răni pe celălalt individ. Ulterior, este obișnuit să se simtă rușinați și să regrete după ce s-au calmat.

Cum să le abordați:

Nu-l luați la inimă.

Oamenii verbal agresivi vorbesc despre rău. Mai degrabă decât să le luați la inimă cuvintele, înțelegeți că cuvintele nu vă pot face rău dacă alegeți să nu. Ai de ales să răspunzi. Puteți fie să vă răniți din ceea ce au spus, fie să le eliminați.

Nu numai asta, evită să spui lucruri din furie doar pentru că a făcut-o cealaltă persoană. Nu te apleca la nivelul lor. Ceea ce spun adesea acești oameni este condus mai ales de emoții decât de fapte, sugerând temerile, frustrările și ego-ul învinețit.

Amintiți-vă, după ce această persoană s-a liniștit, cel mai probabil va regreta ceea ce v-a spus. Dacă le iei la inimă cuvintele, nu le ajută - sau tu - să te simți mai bine. În orice caz, va provoca mai multă tensiune.

Răspundeți cu umor.

Dacă nu poți rezista să-i întorci un comentariu sau două înapoi persoanei, încearcă să glumești cu ea. Deși nimănui nu-i place să se facă de râs, spargerea unei glume sau două va ajuta la relaxarea tensiunii din aer între tine și această persoană - gluma poate fi chiar una pe cheltuiala ta.Publicitate

Setați limite atunci când au trecut linia.

Uneori, acești oameni care se lovesc de tine tind să spună lucruri care trec peste linie. Acești oameni care sunt agresivi verbal pot să nu fie neapărat supărați pe tine, dar pot fi supărați pe ceilalți și, în mod inconștient, se descarcă asupra ta.

Dacă simți că au mers prea departe, spune-le într-o manieră neaccuzantă, dar fermă, că au trecut linia și că nu vei lua nimic.

O altă opțiune este să spui pe un ton calm că, deși înțelegi de ce sunt înnebuniți, nu ar trebui să ți-l scoată.

Dacă niciuna dintre opțiuni nu a funcționat, este complet în regulă să oprești conversația și să lași persoana să se răcească. Amintiți-vă întotdeauna să păstrați controlul conversației.

3. Furia asertivă

Acesta este cel mai constructiv și mai sănătos mod de a gestiona furia. Acești indivizi își folosesc sentimentele de furie și o canalizează pentru a conduce la schimbări pozitive. Ei comunică în mod deschis problemele pe care le au cu ceilalți într-o manieră calmă și logică, totuși fiind fermi și obiectivi asupra situației. Apoi, ei discută modalități de a rezolva problemele cu cealaltă parte.

Pe scurt, nu evită confruntarea, nu își mențin furia sau recurg la insulte fizice și / sau verbale pentru a-și transmite mesajul. Ele conduc către schimbări pozitive în lume și în altele - fără a provoca tensiune sau distrugere.

Cum să le abordați:

Exprimați-vă înțelegerea.

Persoanele cu furie asertivă nu vin cu intenția de a vă răni, ci de a rezolva rațional o problemă. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că și ei își vor acoperi cuvintele cu zahăr.

Ascultați sincer ce simt despre situație și empatizați cu ei.

De exemplu:Publicitate

Dacă o persoană vă spune că nu-i place cum nu respectați termenele limită ale unui proiect la locul de muncă, arătați că înțelegeți spunând că cunoașteți consecințele întârzierii cu trimiterile și veți lucra pentru a-l îmbunătăți.

Evitați să spuneți că știți exact ce simte cealaltă persoană, pentru că nu știți toate acestea cu siguranță.

Dă-le ce vor.

Află ce vor de la tine. Acești oameni caută schimbarea și, de obicei, este în bine. Prin urmare, aflați ce puteți face pentru a-i ajuta sau pentru a-și îndeplini nevoile după ce au abordat problema.

Odată ce au adus problema, discutați cu ei ce puteți face pentru a îmbunătăți de acolo.

4. Agresivitatea pasivă

O persoană agresivă pasivă evită confruntările și reprimă orice sentiment de furie cu cealaltă parte. Drept urmare, acești oameni își exprimă sentimentele negative în mod subtil prin acțiunile lor în loc să le manipuleze direct. Acest lucru creează o linie neclară între ceea ce spun ei și ceea ce înseamnă de fapt.

De exemplu:

Să presupunem că propuneți un plan de vacanță în Hawaii. O persoană cu comportament pasiv-agresiv poate să nu fie de acord cu planul în secret, dar în loc să spună acest lucru, este de acord cu tine. Întrucât sunt de fapt împotrivă, acțiunile lor se manifestă. Acest lucru poate însemna lipsa de participare la discuție, comiterea intenționată a erorilor sau retragerea din vacanță în ultimul moment.

Pe scurt, găsesc modalități de a submina planul.

Cum să le abordați:

Fii asertiv când vorbești.

Așa cum am menționat, persoana pasiv-agresivă evită sentimentele sale negative, fără a se adresa ei direct. Prin urmare, depinde de voi să le confruntați cu privire la asta.Publicitate

Abordați problema și animozitatea care vă înconjoară pe amândoi. Spune-i lui sau ei ce simți despre cum acționează în jurul tău pentru a le permite să înțeleagă de unde vii. Apoi, încercați să clarificați dacă sunt supărați pe voi și apoi determinați-i să vă spună despre asta.

Nu-i distrați.

Uneori, individul pasiv-agresiv poate spune ceva, dar intenția lor poate însemna altul.

Iată un exemplu:

Ați luat puțin mai mult timp pentru a returna o carte pe care ați împrumutat-o ​​de la ei și când ați avut în sfârșit șansa să o returnați, spun ei, „Wow v-a luat o lună să returnați cartea, dar este în regulă, mulțumesc!

În loc să cădeți momeala și să întrebați ce au vrut să spună, nu vă gândiți prea mult la asta și răspundeți la conținutul situației - nu la context.

Prin urmare, puteți spune, sunteți binevenit! întâlnește persoana în care se află, dar nu își ia momeala, ceea ce reprezintă o modalitate excelentă de a-i dezarma.

Renumitul psiholog Robert Cialdini împărtășește, de asemenea, un concept similar al Reciprocității în cartea sa: „Influența” care poate fi folosită în această circumstanță.^[1]Dând ceva, fără să aștepți nimic în schimb persoanei, îi lași loc persoanei pentru a-i întoarce favoarea.

Rezumând-o

Și iată-l, dacă reușiți să identificați tipul de persoane furioase, veți putea înțelege cum să le abordați în mod corespunzător și să rezolvați conflictul la fel de repede pe cât a început.

A își aminti să:

1. Identificați tipul de oameni furioși
2. Înțelegeți comportamentul, modelele și procesul lor de gândire
3. Abordați-vă și reacționați în consecință

Credit foto recomandat: Pexels prin pexels.com Publicitate

Referinţă