Când vine vorba de educație parentală, perfecțiunea este un obiectiv nerealist. Oricât de mult ne-am dori cu toții să fim adaptați emoțional și sensibili la copiii noștri 100% din timp, chiar și cei mai buni părinți sunt predispuși să-și piardă controlul și să reacționeze exagerat în perioadele de stres. Mulți dintre noi au fost martori sau au experimentat scena unui tată stresat care și-a pierdut-o împreună cu copilul său, când ea începe să arunce o criză peste o bomboane din supermarket. Sau am văzut-o pe mama târându-și copilul reticent într-un colț liniștit al unui restaurant pentru a-l certa pentru proastele lui maniere. În aceste scenarii, părinții se pot simți ca victimele copiilor lor. S-ar putea să se simtă judecați de privitori sau prinși de împrejurimile lor publice și ce fac ei? Se rup! Ei spun lucruri pe care în mod normal nu le-ar spune, acționează în moduri pe care nu le aprobă și ajung să se rănească pe ei înșiși și pe copilul lor în acest proces.

În ciuda faptului că are cele mai bune intenții, fiecare părinte își poate aminti o perioadă în care nivelul de frustrare a trecut peste acoperiș, iar răspunsurile lor emoționale la copiii lor nu au fost adecvate situației. Fie că este declanșată de o furie mare în supermarket sau de un mic act de sfidare în timp ce ne îmbrăcăm dimineața, de fiecare dată când o pierdem, atât copilul, cât și părintele se simt îngrozitori. Înțelegând ce declanșează aceste reacții excesive la copiii noștri și de ce ne simțim atât de intens în anumite situații, suntem mai capabili să ne modificăm comportamentul și să ne îmbunătățim relațiile cu copiii noștri. Cu cât ne limităm mai mult propriile izbucniri impulsive și reparăm interacțiunile negative care ne rănesc copiii, cu atât le oferim copiilor noștri șanse mai mari să devină adulți sănătoși din punct de vedere emoțional.

Pentru a atinge acest obiectiv, trebuie să recunoaștem că ceea ce ni s-a întâmplat când eram copii afectează modul în care gândim, simțim și acționăm ca adulți. Acest lucru este valabil mai ales când vine vorba de părinte, deoarece nimic nu declanșează sentimente din copilăria noastră mai mult decât propriii noștri copii. Deoarece descendenții noștri seamănă cu noi din punct de vedere fizic și emoțional, este ușor să-i vedem ca embleme ale eului nostru copil. Această supra-identificare duce la recrearea incidentelor noastre din copilărie cu proprii noștri copii, în special incidentele care ne-au traumatizat. În acele momente, îl pierdem și ne trezim brusc că ne tratăm copiii așa cum ne-au tratat părinții noștri.

De exemplu, o prietenă de-a mea mi-a spus recent povestea cât de stresată se simțea înainte de a lua un zbor cu cei doi copii ai săi. Deși forțarea unui copil de 4 și 6 ani să stea nemișcat și să-și țină vocea jos ore în șir nu este activitatea preferată a nimănui, când s-a stins ledul de fixare a centurii de siguranță, prietenul meu de obicei răbdător ar fi avut deja vin dezlipit. În timpul zborului, se trezea spunând lucruri de genul: „Ce se întâmplă cu tine? De ce nu te poți comporta ca un adult? sau „Data viitoare, nu o să te iau cu mine nicăieri. Mă înțelegi?' La sfârșitul zborului, în loc să se simtă entuziasmată să ajungă la destinație și să împartă vacanța cu cei doi copii ai ei, prietena mea se simțea vinovată și bătută și își petrecea zile întregi simțindu-se ca o mamă groaznică.

Abia când prietena mea a luat un zbor cu mama ei, amintirile despre experiențele ei de călătorie din copilărie au început să iasă la suprafață. În fiecare an, între 4 și 14 ani, părinții prietenei mele au insistat că ea și cei doi frați ai ei se îngrămădesc într-o mașină înghesuită și conduc cu ei prin țară pentru a vizita familia. În timpul acestor deplasări, tensiunile s-au acumulat, rivalitățile pe bancheta din spate s-ar fi apogeu și temperamentul de pe scaunul din față s-ar fi aprins. Prietena mea a recunoscut rapid că felul în care o pierdea cu copiii ei în timpul zborului era exact felul în care părinții ei o pierduseră cu ea în aceste călătorii rutiere. Ea a observat chiar că unele dintre lucrurile pe care le-a spus copiilor ei erau exact aceleași cuvinte care veniseră de la tatăl sau de la mama ei. În calitate de mamă, prietena mea și-a asumat din neatenție stresul părinților ei și reacțiile lor în timpul călătoriei cu copiii. Doar această perspectivă a ajutat-o ​​pe prietena mea să se separe de această atitudine înrădăcinată și, cu câteva respirații adânci și simțul umorului, ea a putut să se bucure de a colora împreună cu copiii ei, spunându-le povești și liniștindu-i în timpul unui zbor.

Multe dintre reacțiile noastre intense față de copiii noștri sunt declanșate de sentimentele din propria copilărie. Putem începe să separăm trecutul de prezent căutând un model în vremurile în care am pierdut controlul cu copiii noștri. Pe măsură ce identificăm sursa reacțiilor noastre exagerate și le urmărim înapoi la sentimentele sau amintirile de când creșteam, ne putem înțelege mai bine pe noi înșine și putem înțelege propriile interacțiuni cu copiii noștri. Pe măsură ce devenim mai puțin probabil să ne proiectăm trecutul asupra copiilor noștri, începem să-i vedem clar așa cum sunt ei cu adevărat și, în acest proces, devenim părinți mai buni.

Cu toate acestea, nu este întotdeauna ușor să ne amintim toate modurile în care am fost răniți când eram copii. Multe dintre lucrurile care ne-au afectat când eram tineri nu devin amintiri explicite pe care să le putem identifica cu ușurință. Dimpotrivă, cea mai mare parte a durerii noastre din copilărie rămâne în amintiri implicite, care există ca sentimente și sunt chiar dincolo de conștientizarea noastră deplină conștientă. Un exemplu de memorie implicită în acțiune este mersul pe bicicletă: pur și simplu te urci pe ea și știi să mergi fără a fi nevoie să te gândești conștient la asta. O amintire explicită, pe de altă parte, este amintirea cuiva care te învață să mergi pe bicicletă. Amintirile implicite ne pot face să ne simțim într-un anumit fel, fără sentimentul pe care îl amintim. Când pierdem controlul cu copiii noștri, trauma copilăriei nerezolvată care a fost îngropată iese la suprafață fără ca noi să fim pe deplin conștienți de unde vine intensitatea reacției noastre.

Când „explozim”, izbucnirea noastră intensă se datorează faptului că funcțiile superioare ale creierului nostru sunt „deconectate”. Centrii emoționali ai creierului nostru scapă de sub control, iar cele mai importante funcții ale creierului în ceea ce privește creșterea copiilor sunt oprite brusc, lăsându-ne într-o stare periculos de neintegrată sau deconectată. Nu mai avem capacitatea de a simți empatie, de a ne regla emoțiile și de a gândi înainte de a acționa. Nu avem acces la radare emoționale cheie precum intuiția și moralitatea. Pentru că este imposibil să ne acordăm copiilor noștri atunci când suntem în această stare, spunem și facem adesea lucruri pe care ulterior le regretăm. Pentru a pune capăt acestor întâlniri emoționale, care sunt o sursă de traumă atât pentru părinte, cât și pentru copil, este esențial să învățați ce să faceți atunci când apar aceste izbucniri.

Primul lucru pe care trebuie să-l facem atunci când ne simțim iritați sau supărați în mod nepotrivit pe copilul nostru este să apăsăm butonul de pauză, adică să punem interacțiunea în așteptare și, dacă este posibil, să luăm o pauză de la interacțiunea cu el/ea și să ne luăm timp să ne liniștim. Făcând ceva ritmic, cum ar fi o serie de respirații adânci, sau fizic, cum ar fi mersul la o plimbare prin cartier, ne poate ajuta să ne relaxăm și să ne restabilim funcțiile superioare ale creierului.

Prin apăsarea butonului de pauză, nu numai că ne împiedicăm să provocăm daune emoționale mai mari în căldura momentului, dar ne dăm și oportunitatea de a reflecta despre ceea ce ar fi putut declanșa reacțiile noastre emoționale în primul rând. Ar trebui să ne întrebăm: de ce m-a deranjat atât de mult acel lucru? Îmi amintește asta de ceva din copilăria mea? Este important să ne gândim înapoi și să încercăm să permitem amintirilor noastre implicite să iasă la suprafață pentru a le face explicite. Putem apoi să ne reconectăm cu noi înșine și să simțim din nou compasiune pentru copiii noștri și pentru noi înșine.

După ce ne liniștim, este important să reparăm daunele cauzate de interacțiunea noastră explozivă cu copiii noștri, cerându-ne scuze pentru comportamentul nostru și abordând situația în mod direct. Mulți părinți se simt stânjeniți după ce și-au pierdut cumpătul și s-au comportat cu copiii lor, așa că vor să evite să discute despre incident. Există părinți a căror furie este atât de intensă încât în ​​timpul izbucnirii, când funcțiile superioare ale creierului lor sunt complet oprite, părinții sunt atât de disociați de ei înșiși, încât după aceea nu își pot aminti exact ce s-a întâmplat. Cu toate acestea, dacă nu le oferim copiilor noștri o explicație și o scuză pentru comportamentul nostru rău, îi lăsăm să se simtă responsabili și confuzi, întrebându-se ce au făcut pentru a ne enerva atât de mult pe ei și, adesea, întorcându-se împotriva lor.

O mare parte din daunele cauzate de o explozie parentală pot fi anulate dacă părintele face efortul de a o repara. Putem începe conversația reparatorie spunându-i copilului nostru că ne pare cu adevărat rău și apoi să ne asigurăm că scuzele noastre sunt specifice și se adresează comportamentului nostru irațional. Ne putem încuraja copilul să vorbească despre sentimentele și gândurile pe care le-a avut în timpul interacțiunii. Ne vom ajuta copilul să formeze o narațiune coerentă, deoarece vorbirea situației și înțelegerea acesteia îi permite să aibă o memorie integrată a experienței. Pe măsură ce copilul nostru vorbește, ar trebui să facem un efort să menținem o atitudine plină de compasiune atât față de copilul nostru, cât și față de noi înșine, adică să ascultăm fără a ne apăra sau a-l învinovăți.

De asemenea, putem împărtăși cu copilul nostru orice perspectivă pe care am avut-o despre propria noastră copilărie. Acest lucru îi va permite să ne cunoască ca pe o persoană reală și vulnerabilă și, de asemenea, ne va permite să ne reparăm propriul sentiment de sine. În urma acestor tipuri de izbucniri, părinții sunt adesea afectați de vinovăție și auto-recriminare, dar urmărind furia noastră până la sursa ei reală, putem avea compasiune pentru noi înșine. În timpul conversației lor, atât copilul, cât și părintele sunt reparați, deoarece înțeleg o situație fără sens. Poate fi începutul unei detente care ar pune capăt unor astfel de incidente traumatizante în viitor.

Este imposibil să fim pe deplin în acord cu copiii noștri în orice moment, așa că nu fii dur cu tine. Dimpotrivă, cercetările sugerează că cei „cei mai buni” părinți sunt în acord cu copilul lor doar în 30% din timp. Cu toate acestea, recunoscând tiparele și declanșatoarele care ne fac să ne pierdem cumpătul și învățând cum să facem față acestor emoții într-un mod mai sănătos, ne învățăm copiii prin exemplul nostru să facă același lucru. Iar atunci când apar evenimente care ne declanșează și ne trezim să pierdem controlul, ne putem aminti să urmam acești pași: apăsați butonul de pauză, ne liniștim, apoi reparam vorbind despre incident cu copiii noștri. Poate că nu vom fi niciodată părinți perfecți, dar putem fi mai buni.