Există un mecanism de apărare urât care îți subminează și sabotează eforturile de a avea dragoste în viața ta: vocea ta interioară critică. Vine la tine din toate părțile; iti merge dupa tine, iti face gura rau partenerului, iti trage relatia si ataca dragostea in general. În mare parte, nu suntem conștienți de acest inamic intern și de operațiunea subversivă pe care o desfășoară chiar sub conștiința noastră. Dar îl vedem când avem un gând de genul: „Nu va fi interesat de mine. Nu sunt în liga lui. Sau „Nu sunt sigur ce văd la ea”. Ea nu este chiar atât de grozavă. Sau „Poate suntem prea afectuoși”. Sau „Dragostea se estompează întotdeauna. Nu ar trebui să mă aștept niciodată să dureze.

Care este aceasta vocea interioară critică?

Vocea interioară critică este un produs secundar al apărării pe care le-am dezvoltat în copilărie pentru a face față oricăror evenimente stresante sau dureroase. S-a format devreme, când eram tineri vulnerabili, încercând să ne protejăm împotriva frustrării și durerii emoționale, și a fost întărită de-a lungul copilăriei, adolescenței și până la vârsta adultă.

Acest lucru a făcut parte dintr-o strategie de coping necesară când eram foarte tineri, dar ca adulți, nu mai avem nevoie de protecția ei. De fapt, vocea interioară critică ne limitează de fapt și ne împiedică să ne dezvoltăm la adevăratul nostru potențial, mai ales în relațiile noastre romantice. Funcționează ca un antrenor răuvoitor în capul nostru, făcând interpretări inexacte ale evenimentelor prezente și predicții pesimiste despre viitor bazate pe experiențele negative care au avut loc în trecutul nostru.

Este util să ne amintim că vocea interioară critică este limbajul părții apărate, negative a personalității tale, partea care se opune dezvoltării tale personale continue. Promovează sentimente de îndoială sau inadecvare care interferează cu stabilirea unei relații de dragoste sau cu performanța la potențialul tău optim. Partea pozitivă a personalității tale este tu adevărat, partea care este neapărată și formată din calitățile tale unice, cum ar fi atributele fizice sau abilitățile, temperamentul, anumite dispoziții și o identificare naturală cu trăsăturile pozitive pe care le poseda îngrijitorii tăi.

Toate acestea ridică întrebarea: există o modalitate de a-ți scoate vocea interioară critică în aer liber, astfel încât să o poți provoca direct și să o împiedici să interfereze cu ceea ce îți dorești și meriți în viață. Raspunsul este da!

Cum să-ți provoci vocea interioară critică

Folosind metoda terapiei vocale, puteți expune vocea interioară critică dând voce gândurilor și atitudinilor negative care vă întorc împotriva dvs. și interferează cu atingerea obiectivelor personale. Odată ce este expus, îl puteți confrunta și luați măsuri constructive pentru a o opune. Iată un rezumat al acestei metode, deoarece a fost adaptată pentru jurnal în cartea viitoare, Îndrăzneț să Iubești :

1. Identifica gândurile tale critice despre tine, folosind afirmații „eu”. Notează aceste afirmații în jurnalul tău.
2. Rescrie afirmațiile tale „eu” ca declarații „tu”. Acestea sunt expresii ale atacurilor care vin din vocea ta interioară critică. Extindeți-le, continuând să le rescrieți ca declarații „tu”.
3. Reflectați despre ceea ce ați scris și înregistrați orice gânduri și perspective noi, ca declarații „eu”.
4. Confrunta atacurile care vin de la vocea ta interioară critică, folosind afirmații „eu” pentru a te ridica.
5. Plan acțiunile pe care le veți întreprinde pentru a contracara vocea interioară critică și comportamentul, atitudinea sau emoția pe care o susține. Notați aceste acțiuni, fiind detaliat și specific despre ceea ce veți face cu privire la anumite persoane, comunicare, comportament, situații și așa mai departe.
6. Implementează planul tau.

Cu această înțelegere a modului de a vă provoca vocea interioară critică, să ne uităm la diferitele moduri prin care acest inamic intern încearcă să vă saboteze viața amoroasă.

Vocea ta interioară critică te atacă.

Vocea interioară critică merge după tine. Luați, de exemplu, femeia care încearcă să râdă cu gândul: „El/ea nu va fi interesat de mine. Eu nu sunt în liga lui/ei.' Dar apoi aruncă o privire mai atentă, rescriindu-și gândul ca o declarație „tu”: El/ea nu va fi interesat de tine. Nu ești în liga lui/ei. Nu mai e atât de amuzant. Continuând pe această filă, Chiar crezi că ar putea fi atras de tine? Nu te păcăli. Acum ea ajunge la miezul problemei, Crezi că cineva ca ăsta te-ar putea iubi? Acum vocea ei interioară critică este expusă și nu mai râde. Acum ea se gândește: „Nu vreau să ajung în locul în care mă urăsc de sine în care ajung adesea. Vreau să lupt pentru mine de data aceasta”. Deci, ea se confruntă cu aceste atacuri, „Nu mă mai evalua. Nu-mi mai spune ce fac și ce nu merit. Nu te voi lăsa să mă subminezi. Nu există nicio „ligă” din care să fiu sau să ies. Viața nu este așa cum o vezi tu. Se simte ușurată de a lua o poziție puternică în raport cu vocea ei interioară critică și poate continua să-și exprime interesul și sentimentele față de acest bărbat.

Vocea interioară critică îți atacă partenerul.

Vocea interioară critică îți face rău partenerului. Luați în considerare bărbatul care încearcă să ignore gândul: „Nu sunt sigur de ceea ce văd la ea. Ea nu este chiar atât de grozavă. Dar, în schimb, el încadrează acest gând ca o declarație „tu”, Ce vezi la ea? Ea nu este chiar atât de grozavă. Apoi vin mai multe atacuri, Deci, care este mare lucru la ea? Nu înţeleg. Mi se pare o ratată. Și, în sfârșit, Ai putea face mai bine decât ea. Părăsește-o! La început este confuz. Apoi își amintește cum mama lui credea că nimeni nu este suficient de bun pentru el. Odată ce face această conexiune, el știe cum vrea să se confrunte cu aceste atacuri: „Nu te ascult și nu te las să mă influențezi. Dacă aș face-o, aș părăsi fiecare relație pe care am avut-o. O prețuiesc și vreau să dau acestei relații șansa de a se dezvolta. Și o face.

Vocea interioară critică atacă relația ta.

Vocea interioară critică trântește relația ta. Dar femeia care are gândul fugar: „Poate că suntem prea afectuoși”. Când începe să se simtă conștientă și să-și rețină afecțiunea, ea decide să traducă acest gând în vocea interioară critică ca o declarație „tu”, Voi doi sunteți prea afectuoși. Ea continuă, Sunteți peste tot unul peste altul. Ești atât de lipicioasă. Apoi, cu dispreț, Ai puțină decență. Aveți puțin respect! Vă faceți rușine. Se simte supărată că i se vorbește în acest fel. Tonul sună ca vocea mamei ei și se gândește la relația rece și fără dragoste a părinților ei. Ea se confruntă cu această voce: „Nu este nimic în neregulă cu noi sau jenant cu privire la felul în care suntem. Ne exprimăm dragostea și suntem mândri de asta.' Ea se simte încrezătoare și nu este conștientă de afecțiunea ei.

Vocea interioară critică atacă dragostea în general.

Vocea interioară critică atacă dragostea în general. Gândește-te la bărbatul care spune: „Dragostea se estompează întotdeauna. Nu ar trebui să mă aștept niciodată să dureze. El decide că aceasta ar putea fi o voce și rescrie această credință ca o declarație „tu”. Iubirea se estompează mereu. Nu trebuie să te aștepți niciodată să dureze. Următorul lui gând este, Toate relațiile sunt condamnate. Doar un prost crede în dragoste. Și apoi vocea lui spune: Nici măcar nu vă deranjați să investiți într-o relație. Scutește-te de dezamăgire și eșec. În acest moment, el este capabil să vadă cât de distructiv este acest sfat și își ridică vocea: „Nu știi despre ce vorbești. Nu trebuie să mă autoprotec. Pot fi vulnerabil și deschis către iubire. Vreau să risc în dragoste. Viața mea este mai interesantă când o fac.

Stai acolo!

Acest sfat pentru a vă ocupa de vocea interioară critică poate suna simplist, mai ales în contextul unui blog scurt. Dar este greu și necesită perseverență. Te confrunți cu un mecanism de apărare care a făcut parte din viața ta de foarte mult timp. Confruntarea cu ea te va face să te simți inconfortabil și va aduce la început multă anxietate. Vocea va deveni mai puternică pe măsură ce începi să o provoci, aproape ca un părinte care strigă la copilul său să se întoarcă la coadă. Dar dacă rămâi acolo și nu lași vocea să-ți influențeze comportamentul, ea va renunța în cele din urmă, iar atacurile sale se vor diminua. Este util să te gândești la vocea ta interioară critică ca la un monstru interior care devine mai puternic atunci când o hrănești, ascultând-o și ținând seama de sfaturile sale. Dar când îl ignori, înfometezi monstrul și acesta dispare.

Vocea interioară critică dispare vreodată complet? Bineînțeles că nu, vom avea întotdeauna gânduri autocritice, mai ales când suntem vulnerabili și ne dezvoltăm într-un mod nou. Acest lucru este valabil mai ales într-o relație de dragoste. Dar când noi do începem să ne îndoim de noi înșine, de partenerul nostru, de relația noastră sau de iubire în general, putem fi conștienți de faptul că vocea noastră interioară critică provoacă aceste atacuri și putem lua măsuri pentru a identifica, a confrunta și a lua măsuri pentru a o contesta și a o împiedica să apară. în modul în care avem o relație iubitoare și îmbucurătoare în viața noastră.

Citiți mai multe în viitoarea carte a lui Tamsen Firestone - Îndrăznește să iubești: treci dincolo de frica de intimitate, îmbrățișează vulnerabilitatea și creează o conexiune durabilă