Dacă ni s-a cerut, ca exercițiu, să creăm un anunț personal care să detalieze ce ne dorim de la un partener, s-ar putea citi ceva de genul:

Caut pe cineva care este amabil și răbdător, independent, dar iubitor, relaxat, dar energic. Cineva care are încredere, dar nu se teme să râdă de el însuși. Cineva atrăgător, dar cu picioarele pe pământ. Cineva care este pregătit pentru orice, dar știe ce vrea.

O reclamă pentru tipul de partener pe care se pare că îl alegem întotdeauna poate arăta foarte diferit:
Caut pe cineva care este capricios și imprevizibil, distante, dar gelos, cu energie scăzută, dar temperamentală. Cineva care are o stimă de sine scăzută și nu are simțul umorului când vine vorba de defectele sale. Cineva care se concentrează prea mult pe aspectul său și se simte adesea nesigur. Cineva căruia îi place să controleze situația și se răzgândește cu privire la obiectivele pentru ei înșiși și pentru relațiile lor.

O persoană poate fi rareori redusă la conturul caracterului alb-negru al unui anunț de ziar, mai ales când vine vorba de modul în care ne comportăm în relațiile noastre. Fiecare om are puncte forte și puncte slabe, iar toate trăsăturile sale (bune și rele) sunt obligate să iasă la suprafață în spațiul investit emoțional care alcătuiește o relație intimă. Fiecare individ este unic și complex și își poartă propriul set de bagaje din trecut, care influențează și informează relațiile lor apropiate.

Având în vedere varietatea și diversitatea oamenilor din lume, cineva este adesea lăsat să se întrebe: Deci, de ce continui să aleg același partener? De ce, indiferent câte criterii noi îmi creez mental, par să fiu dependent de același tip de relație nu atât de grozavă?

Pentru răspuns, fiecare dintre noi trebuie să se uite mai întâi la noi înșine. Experiențele care ne fac ceea ce suntem influențează și pe cine alegem ca partener. În timp ce majoritatea dintre noi pretind că căutăm dragoste adevărată , cu compatibilitate reală și fără dramă, există adesea influențe inconștiente, gânduri și comportamente care ne conduc la exact opusul. Un factor influent este că mulți dintre noi alegem parteneri care ne ajută să rămânem în zona noastră de confort, chiar dacă acea zonă se dovedește a nu fi chiar atât de dorită. Oamenii caută ceea ce este familiar. Dacă trecutul nostru a fost plin de sentimente de respingere sau inadecvare, suntem atrași de scenarii în care ne simțim la fel ca și adulții.

Adesea, selectăm parteneri care întăresc opiniile critice profunde pe care le avem despre noi înșine. De exemplu, o persoană care a avut un părinte care a fost indisponibil din punct de vedere emoțional sau care a fost inconsecvent în a-i oferi căldură și afecțiune, se poate considera de neiubit la un nivel de bază. Ca adulți, ei pot fi inițial atrași de cineva a cărui atenție îi face să se simtă bine cu ei înșiși, dar în cele din urmă, încep să observe că partenerul lor este rezistent la apropiere și poate fi neglijent. Chiar dacă sunt chinuiți de sentimente de respingere, de obicei nu își dau seama că tocmai motivul pentru care au fost atât de atrași de această persoană poate fi pentru că au simțit că susțin acele sentimente familiare de a fi inadecvați și nemeritori.

Oamenii care se găsesc de cealaltă parte a acestui scenariu, simțindu-se prinși sau agățați de partenerul lor, ar putea dori să ia în considerare cât de mult au fost invadați în copilărie. Au avut ei un părinte sau un îngrijitor care a fost prevăzător și care le-a fost impus pentru atenție sau reasigurare? Acum reacționează (sau reacționează exagerat) la partenerul lor, pentru că el sau ea caută la ei calități similare?

În timp ce ne propunem să găsim parteneri care să ne completeze într-un mod pozitiv, suntem adesea obligați să găsim oameni ale căror trăsături opuse pot stârni dinamici negative între noi. De exemplu, câte cupluri cunoaștem, unde o persoană vorbește, iar cealaltă tace? În timp ce o persoană spune poveștile și atrage atenția, cealaltă acționează ca un ascultător și cade pe fundal.

Un bărbat căsătorit pe care îl cunosc mi-a spus odată o poveste despre cum el și soția lui au recunoscut reciproc că, în cursul relației lor, el devenise foarte pasiv, iar ea foarte controlant. El a refuzat să ia orice decizie, iar ea a insistat să ia toate deciziile. Ca un exercițiu, au decis că timp de o săptămână el va lua fiecare decizie, iar ea o va accepta. În prima noapte, s-au urcat în mașină pentru a ieși la cină și, de îndată ce au ajuns pe alee, soțul a lovit frâna și mașina s-a oprit. S-a trezit literalmente paralizat, în timp ce aștepta ca soția lui să-i spună în ce direcție să se întoarcă.

Instanțe ca acestea indică o problemă mai mare pentru cupluri. Adesea alegem oameni pe care ne putem baza pentru a ne completa personalitatea, apoi îi supărăm chiar pentru trăsăturile care îi fac „cealaltă jumătate” a noastră. Soția din scenariul de mai sus și-a supărat soțul pentru că era slab și indecis, totuși ea a refuzat să renunțe la control. Soțul ei s-a simțit victimizat de modelele ei exigente, dar a refuzat să-și exprime părerile. Dependența lor i-a lăsat dependenți unul de celălalt.

Când alegem parteneri care ne completează în mod pozitiv, ieșim din zonele noastre de confort, forțându-ne în afara propriilor noastre capuri și într-o interacțiune cu cineva necunoscut. Scenariul cunoașterii unui străin ne obligă să ne împingem, să fim cei mai buni noi înșine și să tratăm pe cealaltă persoană cu respect și interes. Din cauza acestui disconfort, riscăm să le distorsionăm sau să-i provocăm să devină cineva cu care suntem mai puțin compatibili.

Pe măsură ce ne apropiem, apărările noastre încep să apară. Începem să ne simțim mai vulnerabili și influențele din trecutul nostru încep să se strecoare. Trebuie să fim atenți în această etapă a unei relații cu privire la modul în care ne putem distorsiona partenerii. S-ar putea să începem să introducem un sens ascuns în cuvintele lor, pentru a se potrivi cu felul în care simțim despre noi înșine. Putem începe să proiectăm calități asupra lor sau să exagerăm caracteristicile pe care le posedă.

De exemplu, o prietenă de-a mea mi-a spus recent cât de supărată a fost când soțul ei nu s-a angajat să plece în weekend. Tocmai întors dintr-o călătorie de afaceri, s-a gândit că ar fi frumos să aibă timp acasă, singur cu ea. Ea a interpretat instantaneu rezistența lui ca pe o respingere. Ceea ce a ajuns să-și dea seama în cursul conversației noastre a fost că, deși soțul ei a avut probleme în a se angaja în anumite planuri, el avea toată intenția și dorința de a petrece întregul weekend cu ea, o realitate care contrazicea în mod clar presupunerea ei că el respingea. a ei.

Pe lângă faptul că ne denaturam partenerii, uneori îi provocăm să ne dea un răspuns specific. De exemplu, prietena care dorea să meargă într-o evadare de weekend a recunoscut că, deși soțul ei prefera să trăiască mai spontan și să nu petreacă prea mult timp cu aspecte practice, ea insista adesea să-i vorbească despre planuri de călătorie, renovări ale casei și bani. contează cu mult înainte de momentul în care a fost necesar. Ea a recunoscut că nici măcar nu-i păsa atât de mult de aceste lucruri; parcă ar fi fost forțată să-și îndepărteze soțul aducând subiecte care să-l îndepărteze de ea. „Sâcâind” la el, nu numai că împiedica interacțiuni mai personale și semnificative între ei, dar îl provoca să-și piardă interesul pentru anumite activități, ceea ce o făcea apoi să se simtă critică față de el.

Când ne confruntăm cu dependența noastră de a avea o relație proastă, trebuie să fim întotdeauna conștienți de modul în care ne selectăm, provocăm și distorsionăm partenerii pentru a ocupa roluri care ne recreează trecutul. Cu cât ne înțelegem mai bine pe noi înșine, cu atât suntem mai capabili să alegem parteneri care ne susțin așa cum îi susținem noi, ca indivizi unici, complexi și independenți care suntem. Ne putem întrerupe apoi constrângerea de a modifica relația interpretând greșit acțiunile partenerilor noștri pentru a se potrivi cu un sentiment vechi despre noi înșine. De asemenea, putem rezista tentației de a-i provoca pe partenerii noștri să se comporte în moduri care ne rănesc pe noi și pe ei și, în mod natural, relația. Rămânând conștienți și neangajându-ne în aceste comportamente distructive, ne putem scăpa de dependența de a ne repeta trecutul în viața noastră de astăzi și putem dezvolta relații care durează mult și ne fac fericiți.