Am scanat marea de 20 de ani îmbrăcați în negru pentru a găsi chipul familiar al surorii mele. În timp ce aruncam o privire peste fiecare culoar, am remarcat expresiile luminoase ale studenților absolvenți mulțumiți pe cale să-și primească diplomele de master în jurnalism. Când am văzut-o în sfârșit pe sora mea, m-am bucurat să văd că, în ciuda căldurii de 100 de grade și a instrucțiunilor confuze de la ceremonie, ea avea același aspect calm și mulțumit ca și cei din jurul ei.

Nu m-am putut abține să nu mă gândesc cât de diferit era acest aspect față de cel pe care îl purta cu doar câteva săptămâni în urmă, când se stresa din cauza volumului ei de muncă și rostia fraze prea familiare din viața ei de student, cum ar fi: Nu voi termina totul. Fac o treabă groaznică. Ei îmi urăsc teza. Notele mele vor fi groaznice. Nu voi găsi niciodată un loc de muncă. Cu toate acestea, în acel moment, gata să-și primească diploma, ea a simțit că autoatacurile ei se potolesc, în timp ce atitudinea ei s-a schimbat de la „Nu pot să o fac” la „Am făcut-o”.

Nu am avut mult să mă gândesc la această tranziție, înainte ca decanul să o urmeze pe scenă pe speakerul de onoare, Arianna Huffington. În câteva minute, am urmărit modul dinamic și onest de a vorbi al Ariannei ridicând literalmente turma de studenți puțin mai sus în scaunele lor pliante. Dar ceea ce m-a frapat cel mai mult în discursul ei a fost când și-a prezentat publicului ei ambițios ideea că fiecare dintre noi are un coleg de cameră detestabil care trăiește în capul nostru. Acest „coleg de cameră” este acolo pentru a ne reține și a ne spune că nu suntem suficient de buni pentru a reuși. Arianna ne-a explicat cum, cu fiecare pas înainte, ar trebui să ne ferim de colega noastră de cameră odioasă, deoarece tinde să devină și mai dezastruoasă, dezamăgindu-ne și avertizându-ne despre un potențial eșec.

Ascultând discursul ei, am fost impresionat de paralelele dintre mesajul inspirator al Arianei și cel al tatălui meu, Robert Firestone , și propriii mei 30 de ani de cercetare asupra conceptului de 'voce interioară critică.' La fel ca „colega de cameră odioasă” descrisă de Arianna, vocea interioară reprezintă un critic interiorizat pe care îl posedăm cu toții în diferite grade. Deși aceasta nu este o voce reală pe care o auzim, vocea interioară critică descrie gânduri distructive pe care le trăim cu toții față de noi înșine, ca și cum un critic trăiește în capul nostru comentând acțiunile noastre. Acest critic interior i-a spus surorii mele – o studentă la nivel A – că de data aceasta, notele ei nu vor fi suficient de bune. Și același critic a fost cel care i-a spus că nu va intra în școala absolventă, cu atât mai puțin doi ani mai târziu.

Urmăriți a Videoclip cu tablă albă pe The Critical Inner Voice

Fiecare dintre noi poate recunoaște acele gânduri sâcâitoare care ne ocupă capul determinându-ne să simțim frică, umilință, rușine, vinovăție sau deprimare. În timpul recesiunii economice recente, am fost surprins de cât de repede au făcut-o clienții și prietenii meiși-au pierdut locurile de muncăs-au întors asupra lor și au început să-și spună lucruri precum: esti fara valoare. Nimeni nu te vrea. Nu vei primi niciodată un alt loc de muncă. Cei mai mulți dintre noi observăm o reacție similară de jenă și de auto-ura la oamenii care trec prin despărțiri, divorțuri, prime întâlniri, interviuri de angajare, cereri de înscriere la facultate și nenumărate alte evenimente care schimbă viața. Deși aceste gânduri sau „voci” devin mai evidente în momentele semnificative, ele nu vin doar atunci când facem o schimbare sau ne îndreptăm către un scop, ele sunt acolo în fiecare zi, ghicindu-ne, cicălindu-ne, extragând energie și introducând îndoială. De prea multe ori, ei ne dirijează viața mult mai mult decât ne dăm seama.

Deci, de unde vin aceste voci? Când suntem tineri, suntem profund afectați de etichetele care ni s-au pus și de atitudinile pe care le-am experimentat îndreptate către noi. De exemplu, ca un timid elev de clasa a cincea, am fost umilit constant de un profesor sadic, care m-a forțat să stau în fața clasei pentru a da rapoarte, apoi mi-a examinat public fiecare mișcare. Fără să știu, am interiorizat punctul de vedere al acestui profesor și i-am permis să rămână cu mine ca adult. Ori de câte ori trebuia să mă ridic în fața unei mulțimi ca să vorbesc, simțeam o frică intensă și mă atacam, gândindu-mă că mă voi împiedica de cuvintele mele, voi uita ce spun sau că oamenii se vor plictisi și aș umili din nou. eu insumi. Abia când mi-am amintit și am înțeles experiența mea din clasa a cincea, am înțeles de unde vine această atitudine răutăcioasă. Dacă nu aș fi făcut niciodată această legătură între frica mea de a vorbi în public și această experiență de viață timpurie, poate că nu m-aș fi putut despărți niciodată de acest punct de vedere extraterestră. Poate că nu am devenit niciodată psiholog sau nu am avut ocazia să călătoresc prin lume prezentând în domeniul meu.

Fiecare dintre noi se poate raporta la experiențele copilăriei în care ne-am simțit răniți, stânjeniți sau speriați. Ceea ce este posibil să nu recunoaștem, totuși, este modul în care aceste experiențe stresante sau traumatice au modelat de fapt modul în care ne simțim în prezent despre noi înșine. Vocile pe care le interiorizăm pot veni de la părinți, îngrijitori, profesori, bătăuși – oricine a avut un impact asupra noastră la începutul vieții. Din păcate, momentele în care suntem cel mai afectați în dezvoltarea noastră apar în momentele de stres, când o persoană în care avem încredere „o pierde” cu noi. De exemplu, un părinte care este de obicei calm și plin de compasiune își poate răni copilul devenind brusc frustrat și atacând.

Lucrurile mici pe care le spun părinții sau chiar o privire pe chipul lor pot fi dramatice pentru un copil mic. Ceea ce ne afectează ca adulți nu este neapărat ceea ce ni s-a întâmplat, ci ceea ce ne spunem despre ceea ce ni s-a întâmplat. De exemplu, o interacțiune în care un părinte devine frustrat de un copil pentru că a luat prea mult timp și îl face să întârzie, poate părea că nu este mare lucru pentru părinte odată ce sunt pe drum. Dar este posibil ca copilul să fi fost speriat sau tulburat de schimbarea rapidă a dispoziției și modificarea expresiei părintelui sau de asprimea necaracteristică. În cele din urmă, copilul se poate identifica cu părintele, de care el sau ea depinde pentru supraviețuire. Copilul poate chiar să asume punctul de vedere al părintelui în acel moment de stres, văzându-se ca fiind lent sau împovărător. Fie că creștem pentru a întruchipa imaginea pe care o aveau părinții noștri despre noi sau pentru a ne răzvrăti împotriva ei, suntem în continuare distorsionați de un alt punct de vedere decât al nostru, o viziune îndreptată mai degrabă către noi decât să ne vedem pe noi înșine ca ceea ce suntem cu adevărat. .

Vocile pe care le experimentăm ca adulți au rădăcini adânci în trecutul nostru. Ele nu sunt pur și simplu comentariile neplăcute ale unui coleg de cameră neplăcut, ci conexiuni dureroase cu experiențele care au modelat cine suntem și modul în care ne percepem pe noi înșine. Aceste voci pot părea crude, spunându-ne că suntem prea proști, grasi, leneși sau neatrăgătoare pentru a merge după ceea ce ne dorim, sau pot părea liniștitoare, spunându-ne să nu ne deranjam cu interviul de angajare, să ne răsplătim cu o altă bucată de tort sau că suntem fericiți să fim singuri. Asemenea unui părinte excesiv de indulgent sau al colegului de cameră care are o influență proastă, aceste voci miștoase sunt un dușman deghizat, ademenindu-ne să luăm acțiuni autodistructive, apoi pedepsindu-ne pentru greșelile noastre. Fie că sunt crude sau aparent amabile, toate aceste gânduri sunt comentariul unui dușman interior.

Vestea bună este că, cu cât recunoaștem mai mult acest inamic, cu atât mai eficient îl putem combate. Pe măsură ce înțelegem de unde provin aceste voci, suntem mai capabili să ne despărțim de ele și să adoptăm un punct de vedere mai compasional și mai realist față de noi înșine.Eliberându-ne de atitudini de auto-rușinefacilitează capacitatea noastră de a schimba calități în noi înșine pe care nu le plac și apreciem calitățile pe care le avem. Cu cât recunoaștem și ne despărțim mai mult de acest critic, cu atât avem mai multe șanse să trăim liberi de limitările imaginare și să-l evacuăm odată pentru totdeauna pe acest „coleg de cameră odijos”.