Necrologul său a fost anunțat la nivel internațional... în intriga a o mie de cărți, filme, emisiuni TV, articole și tabloide - pierderea tristă a scânteii inițiale într-o relație. Soțiile dezaprobatoare din sitcomurile de seară fac remarci șmecheri la adresa soților lor leneși. Filmele descriu căsătorii eșuate, purtate de rutină și distruse din cauza infidelităților. Emoția care se construiește în complotul îmbătător al unei comedii romantice dulci, ruinat de micile tragedii care apar în viața de zi cu zi. De ce se întâmplă asta? Ce transformă doi oameni fericiți într-un cuplu mizerabil?

Pentru mulți din domeniul psihologiei, răspunsul se află în întrebare. În această fuziune nefericită dintre doi indivizi independenți, entuziasmul este ucis, identitățile sunt pierdute și rutinele sunt stabilite în locul independenței, pasiunii și spontaneității. Acest proces este ceea ce psihologul și doctorul autor descrie drept „legătură de fantezie.'

O legătură fantastică se stabilește atunci când dragostea reală, respectul și camaraderia sunt înlocuite de o iluzie a conexiunii; când substanţa relaţiei este înlocuită cu formă. Cuplurile sunt rareori conștiente de această tranziție, pur și simplu se trezesc într-o zi întrebându-se unde s-a dus dragostea lor.

Pentru a înțelege de ce se formează o legătură de fantezie, este important să ne dăm seama că majoritatea dintre noi ne este frică de intimitatea și apropierea reală. Contrazice sentimentele noastre negative despre noi înșine și amenință apărările noastre de autoprotecție. A fi vulnerabil față de o altă persoană trezește anxietate și teamă în noi. În acest moment, scăpăm adesea într-o fantezie de unire pentru a evita relaționarea la un nivel mai profund, mai intim.

Când se dezvoltă o legătură, cuplul nu reușește să facă distincția între ele ca indivizi separați. Încep să arate mai puțin respect unul față de celălalt, să ofere mai multe critici și să manifeste mai puțină afecțiune, entuziasm și sprijin. Ei încep să înlocuiască rutine, roluri și comportamente cu acte reale de căldură și bunătate.

„Pe măsură ce partenerii încep să-și sacrifice interesele, prietenii și alte aspecte ale funcționării lor independente pentru a deveni jumătate dintr-un cuplu, atracția lor naturală unul față de celălalt este pusă în pericol”, a spus Firestone. „Răspunsurile bazate pe forme convenționale constau în rutine zilnice, ritualuri, obiceiuri, conversații superficiale, discuții despre aranjamente practice și alte comportamente determinate de rol care le susțin iluzia de a fi încă îndrăgostiți. Aceste răspunsuri mai obișnuite înlocuiesc treptat substanța reală a relației – dragostea, respectul și afecțiunea autentică.

Societatea perpetuează mitul că iubirea se estompează pe măsură ce o relație se maturizează – ceea ce ne lasă resemnați să acceptăm relații mai puțin satisfăcătoare. Este încurajator să realizăm că acest declin nu face parte dintr-un proces natural, ci rezultatul stabilirii unei legături de fantezie. Când recunoaștem că suntem responsabili pentru distrugerea intimității din relația noastră, recunoaștem, de asemenea, că este în puterea noastră să o restabilim. Putem să ne identificăm atitudinile și comportamentele dăunătoare care au creat distanță și animozitate și să acționăm în mod conștient împotriva lor.

Putem identifica modalități prin care am renunțat la individualitatea noastră pentru a crea o fantezie de unire și unitate. Pe măsură ce o facem, putem deveni conștienți de modalitățile în care lipsim de respect individualitatea și independența partenerilor noștri. Putem să nu ne așteptăm ca noi înșine și partenerii noștri să trăim la nivelul unei fantezii despre cum ar trebui să fie dragostea și, în cele din urmă, să ne apreciem unii pe alții ca indivizi interesanți cu caracteristici distincte, fiecare aducând calități unice și valoroase relației.