O mare parte din informațiile disponibile despre cum să fii un părinte mai bun se concentrează pe tehnicile de modificare a comportamentului copilului tău. Dar lipsește marcajul. Cercetările au arătat că singurul lucru pe care îl poate face o persoană pentru a fi un părinte mai bun este să se concentreze asupra dezvoltării sale. Acesta este locul în care o persoană trebuie să înceapă pentru a fi o mamă sau un tată încurajator, adaptat. Când vine vorba de educație parentală, există multe motive pentru care să privim în interior și să ne înțelegem pe noi înșine ca oameni, dacă scopul nostru este să devenim un părinte mai bun.

Copiii trezesc sentimente îngropate și nerezolvate din propria noastră copilărie.

Copiii noștri trezesc adesea sentimente dureroase pe care cu mult timp în urmă le-am blocat din conștientizarea noastră. Inocența, vivacitatea și spontaneitatea unui copil pot stârni rănile din propria copilărie și amenință să le reactiveze. Evitarea acestor vechi sentimente ne poate determina să ne retragem de la relațiile strânse cu copiii noștri. Uneori, când există o conexiune emoțională, este posibil să ne simțim inconfortabil și chiar să simțim furie sau resentimente față de copilul nostru. Dacă rămânem apărați de sentimentele care sunt stârnite în noi, vom fi tăiați de copiii noștri și ne adaptați la ceea ce simt și trăiesc ei.

În prefața la Creșterea plină de compasiune , R.D. Laing a descris acest lucru:

Acele brațe întinse deschid o fântână de singurătate [la adult]. Dar în aceste sentimente, amestecate în ele în același timp mirosuri fizice noi și învechite de fantome de senzații trezite în sine, sunt evocate, de acel eu mort, că eu care am fost eu, îl văd în prunc. Copilul încă mă atrage cu limbajul inimii, limbajul pe care am învățat să-l uit și să nu am încredere din toată „inima mea”.

În loc să continuăm să ne apărăm de sentimentele pe care le-am suprimat în copilărie, putem să le confruntăm și să dăm sens oricăror traume care au fost nerezolvate. Odată ce înțelegem ce sa întâmplat în propria copilărie, putem fi părinți mai eficienți și putem dezvolta atașamente mai sigure cu copiii noștri. În Părintele din interior spre exterior , afirmă Dan Siegel, „Integrarea propriei noastre cunoștințe de sine ne facilitează deschiderea către procesul de conectare emoțională cu copiii noștri. Cunoașterea coerentă de sine și alăturarea interpersonală merg mână în mână.

Ne proiectăm asupra copiilor sentimentele noastre critice despre noi înșine.

Atitudinile ambivalente pe care le avem față de copiii noștri sunt pur și simplu o reflectare a atitudinilor ambivalente pe care le avem față de noi înșine. Toți oamenii sunt împărțiți în sensul că au sentimente de respect cald de sine, precum și sentimente de ură de sine și autodepreciere. Prin urmare, nu este de mirare că părinții ar extinde aceleași atitudini contradictorii față de urmașii lor. Atitudinile părinților față de copiii lor sunt un produs secundar al conflictelor lor fundamentale și al ambivalenței față de ei înșiși.

Nu este neobișnuit ca părinții să-și renege atitudinile autocritice și imaginea de sine negativă proiectându-le asupra copilului lor. Când fac acest lucru, ei sunt apoi excesiv de critici cu privire la aceste calități și trăsături proiectate la tânăr. Drept urmare, copiii încep să se vadă pe ei înșiși printr-un filtru negativ, care va rămâne alături de ei pe tot parcursul vieții.

Cel mai bine ne putem ajuta copiii nu sacrificându-ne pentru ei, ci încercând să ne împlinim propriile vieți. Când suntem implicați într-o urmărire sinceră a obiectivelor noastre, servim ca exemple pozitive pentru copiii noștri. Pentru a-i învăța pe copiii noștri cum să trăiască „viața bună”, trebuie să ne prețuim cu adevărat, să acceptăm toate sentimentele, dorințele și prioritățile noastre și să participăm activ la propriile noastre vieți. În măsura în care ne păstrăm capacitatea de a simți și dorința de a investi pe deplin în viețile noastre, vom avea un efect pozitiv profund asupra dezvoltării personale a copiilor noștri și asupra viitorului lor. Bruno Bettelheim a spus: „Nu trebuie să pretindem că suntem perfecți. Dar dacă ne străduim cât de bine putem să trăim noi înșine vieți bune, copiii noștri, impresionați de meritele de a trăi o viață bună, vor dori într-o zi să facă același lucru.

În loc să-și trăiască propria viață, mulți părinți trăiesc prin copiii lor. În loc să ofere copiilor lor, ei iau de la ei. Acești părinți reproșează, de fapt, foamea emoțională, o dorință nesatisfăcută de dragoste și îngrijire cauzată de privațiuni din propria copilărie. Ele confundă sentimente intense de nevoie și cu sentimente de iubire autentică. Contactul susținut cu un părinte flămând emoțional îl lasă pe copil să se simtă epuizat și gol.

În loc să se străduiască să îndeplinească rolul de părinte „perfect” sau chiar de părinte „bun”, mamele și tații le pot oferi copiilor mult mai mult, fiind reali cu ei; prin recunoașterea deficiențelor și slăbiciunilor lor, împărtășind cu ei istoria propriilor ani de formare, dezvăluind luptele lor personale, precum și succesele lor și, în general, raportându-le cât mai sincer posibil. În cele din urmă, umanitatea și compasiunea părinților pentru ei înșiși sunt cele mai semnificative atribute pentru creșterea compasivă a copiilor.

Lasă-ți copiii să te iubească

Părinții care au crescut cu o imagine despre ei înșiși că nu sunt iubiți sunt adesea rezistenți să aibă momente apropiate și tandre cu copiii lor sau să-i pună copilul să-i privească cu dragoste. Când părinții nu suportă să simtă că copiii lor îi iubesc, ei le răspund negativ. Cărțile despre creșterea copiilor nu reușesc să acorde acestui fenomen importanța pe care o merită. În Cucerește-ți vocea interioară critică și Am scris:

Copiii noștri trebuie să poată simți sentimentele lor iubitoare față de noi, față de oamenii care suntem cu adevărat în spatele rolurilor noastre de părinți. Dacă le refuzăm copiilor noștri această oportunitate, ei vor suferi emoțional. Trebuie să învățăm să fim receptivi la expresiile spontane de afecțiune și dragoste ale copiilor noștri față de noi. Acest lucru pare evident, dar poate fi cea mai dificilă sarcină cu care ne confruntăm noi ca părinți.