„Dacă tot ce ai este un ciocan, totul arată ca un cui” – Abraham Maslow

A căuta ajutorul unui terapeut este un act disperat și curajos. De obicei, pentru un părinte, înseamnă că a încercat și nu a reușit să-și ajute copilul să se comporte, astfel încât să aibă prieteni, să se înțeleagă cu frații și membrii familiei și să își atingă potențialul la școală. Părinții declară adesea că ceea ce doresc ca copilul lor să obțină de la terapie sunt „instrumente pentru a-și gestiona comportamentul”. Aceste rugăminți sună ca „De ce nu va învăța din greșelile sale?” „De ce nu poate vedea că ceea ce face îi împiedică să-și atingă obiectivele?” — Nu îl vor învăța consecințele?

Consecințele pot fi eficiente în obținerea conformității în anumite circumstanțe pentru unii copii. În general, totuși, folosirea consecințelor pentru „comportamentul rău” este ca și cum ai avea doar un ciocan în cutia ta de instrumente, astfel încât fiecare problemă arată ca un cui. Unii copii, totuși, pot deveni mai dificili, sfidătoare sau neconforme. Un copil poate deveni supărător și urât față de părintele care acum este, în mintea copilului, cineva care nu-i înțelege și este dușmanul. Acești copii înflăcărați, care adoptă această poziție, au încă perturbări în relația lor cu părinții lor, ceea ce duce la impunerea mai multor consecințe. Alternativ, copilul poate deveni viclean, punând la cale modalități de a sfida limitele părintelui. În consecință, acești copii pot părea conformanți în timp ce își perfecționează abilitățile de a fi ascunși. În orice caz, obiectivul de parenting este zădărnicit.

Comportamentul nu se întâmplă într-un vid, ci mai degrabă ca răspuns la ceva. Copiii, prin design, ne fac incomozi, pentru că sunt incomozi. Cu experiența, perspectiva, înțelegerea și capacitatea lor limitată de a se exprima, au nevoie de un adult care să îi ajute să-și identifice cu exactitate factorii declanșatori. Copiii noștri sunt indivizi unici și, chiar dacă credem că ar trebui să se distreze la parcul de distracții, sau acel restaurant nu este prea zgomotos, sau nu este prea târziu pentru copilul nostru, ei s-ar putea de fapt să trăiască mult diferit. Copiii noștri au nevoie de adulții din viața lor care să-i ajute să ia în considerare ceea ce este supărător pentru ei și apoi să învețe despre opțiunile pentru gestionarea experienței. După cum descrie Alfie Kohn, „a face cu” parenting-ul este mai eficient decât „a face cu” parenting-ul.

Având în vedere scopul de a „face cu” copiii noștri pentru a-i ajuta să fie rezistenti, atenția este îndreptată de la „unghie”, comportamentul copilului și redirecționată către ceea ce declanșează suferința copilului. Uneori, chiar și atunci când există un declanșator care este ușor de observat, cum ar fi un genunchi zgâriat de la căderea de pe o bicicletă, de a fi tratat rău de către un egal sau de a fi speriat de un tunet puternic, poziția părinților poate fi că consecința experienței îi învață pe copil. Din nou, există o dependență excesivă de „ciocan”, iar părinții sunt împiedicați de motivul pentru care el nu a învățat încă! Deși acest lucru pare logic, această poziție riscă să învețe că copilul este singur și trebuie să-și dea seama, cu instrumentele lor limitate, cum să „o facă corect” într-un mediu în care au puțin control asupra a ceea ce li se întâmplă. Din păcate, acest lucru îi lasă pe copiii noștri să se simtă singuri, frustrați și ca și cum ar fi eșec din nou!

Deci, dacă consecințele pentru comportamentul supărător nu funcționează pentru a „preda”, nu am găsit încă declanșatorul potrivit și trebuie să căutăm mai departe. Declanșatorii sunt extrem de individualizați și copiii au nevoie ca părinții lor să observe cu ei. Unii factori care ne compromit pe toți sunt somnul, foamea, bolile și alergiile. Mai mult, la fel ca noi toți, copiii își construiesc așteptări pe baza experiențelor trecute și, prin urmare, pot fi declanșați de evenimente care sunt similare cu evenimentele din trecut care au dus la suferință. În loc să vizați un comportament, întrebarea mai importantă este: „Ce se află în spatele acestui comportament?”

Mesajul meu pentru acești părinți îngrijorați este că există speranță. Pentru că ciocanul nu a funcționat, există și alte unelte care pot funcționa mai bine. Abordarea „comportamentului” unui copil cu întrebarea ce se află în spatele comportamentului deschide o gamă largă de instrumente eficiente pentru părinte și în cele din urmă pentru copil. Cu această perspectivă, părinții își pot ajuta copiii să învețe despre ei înșiși și, la rândul lor, să-l ajute pe copil să se înțeleagă mai bine cu ceilalți, să obțină rezultate la școală, să fie mai rezistenți și să experimenteze o relație mai fericită.