Nu este nimic rău în a fi singur. De fapt, una dintre cele mai importante lecții pe care cineva le poate învăța este că poate fi o persoană întreagă și fericită pe cont propriu. Eșecul de a recunoaște acest lucru îi poate conduce pe oameni în relații care nu-i mulțumesc sau chiar îi fac nefericiți. Mai mult, atunci când decizia lor de a intra într-un cuplu se bazează pe o stimă de sine scăzută sau pe frica de a fi singuri, oamenii tind să facă alegeri proaste sau să se „instaleze” în viața lor amoroasă.

Deci, să respingem ideea că susțin cu orice preț pentru cuplu. Cu toate acestea, la fel cum îi încurajez pe oamenii care sunt într-o relație să își ia în considerare motivațiile și dorințele, încurajez persoanele singure să facă același lucru. Dacă ești singur și nu ești mulțumit de asta, s-ar putea să fii mai deschis la această întrebare. Dacă nu ești într-o relație prin alegere, s-ar putea să fii mai sigur de circumstanțele tale. Cu toate acestea, dacă te simți interesat de ideea de relații în general, atitudinile tale sunt demne de explorare. Se poate întâmpla altceva, ceva mai profund și mai puțin conștient. S-ar putea să existe o mulțime de motive bune pentru care nu ești într-o relație în acest moment, dar ceea ce voi încerca să demasc aici sunt motivele nu atât de bune pentru care oamenii se îndepărtează de dragoste și intimitate... și posibil chiar și de propria lor fericire. .

Pentru început, există o mulțime de atitudini cinice cu privire la iubire care pătrund în cultura noastră. Dacă doriți, cu siguranță puteți justifica rata scăzută de succes a relațiilor. Există o mulțime de statistici care ne amintesc că cuplurile s-au despărțit și nenumărate povești personale care ne arată că oamenii sunt răniți. Pentru mulți oameni, în special pentru cei care au avut experiențe proaste, atitudinile lor cinice sau critice cu greu le vor permite să cunoască o altă persoană, cu atât mai puțin să se îndrăgostească.

Pentru aceste persoane, este ușor să anulați potențialii parteneri dintr-o listă lungă de motive, adică „pare prea dornic”. — Va fi încordată. Aceste atitudini limitative pot fi mai generale: „Întâlnirea este prea incomodă”. — Relațiile te leagă. Se pot baza pe stereotipuri sexuale: „Bărbații vor doar sex”. „Femeile vor doar să te controleze”. Ei pot ataca chiar dragostea și relațiile în general, „Oamenii te dezamăgesc”. „Dragostea nu durează niciodată”. Deși, putem justifica aceste percepții negative folosind fapte, cifre sau propriile noastre experiențe dureroase, sentimentele și atitudinile noastre cinice apar adesea foarte devreme în viața noastră.

De-a lungul copilăriei noastre, suntem influențați atât de felul în care suntem relaționați, cât și de modul în care părinții noștri sau cei care îngrijesc timpurii se relaționează între ei. Ne putem forma preconcepții sau opinii despre relații pe baza dinamicii negative pe care le experimentăm sau le observăm. Dacă am avea un părinte care a lipsit, s-ar putea să creștem simțindu-ne mai neîncrezătoare. Putem purta ideea că „toți bărbații pleacă” sau „toate femeile sunt reci”. Dacă am avea un părinte care a fost prevăzător și intruziv, s-ar putea să ne gândim despre potențialii parteneri, cum ar fi: „Vor dori prea multe de la mine. Sunt prea dependenți. Pur și simplu vor prelua spațiul meu și vor încerca să mă controleze. A avea un părinte care a trecut printr-un divorț dificil și nu s-a mai întâlnit niciodată ne poate lăsa să ne gândim, „relațiile sunt pur și simplu prea grele sau periculoase”.

Aceste puncte de vedere, adesea stereotipe, pot fi întărite de experiențele dezamăgitoare sau dureroase pe care le avem ca adulți. Cu toate acestea, aceste atitudini sunt adesea deplasate sau neîndreptate. Ei pictează o caricatură a oamenilor pe care îi întâlnim și creează o barieră între noi și lume. Când devenim cinici față de potențialii parteneri, relații sau iubirea însăși, limităm oportunitățile de a cunoaște și de a ne conecta cu adevărat cu o altă persoană.

Dacă reușim să depășim aceste incertitudini timpurii și să dăm cuiva o șansă, s-ar putea să ne trezim îndrăgostiți. Pentru o vreme, atitudinile noastre hipercritice s-ar putea chiar să se liniștească puțin. În mod ironic, ele se pot strecura din nou când începem să ne simțim cu adevărat apropiați de cealaltă persoană, când lucrurile devin „mai serioase”, ca să spunem așa. Aceasta pentru că propriile noastre temeri șiapărări psihologiceîmpotriva iubirii sunt contestate, ceea ce ne face să găsim subconștient modalități de a îndepărta iubirea. Alegerea unui partener poate fi o modalitate de a ne proteja și de a crea distanță. Realitatea este că toți oamenii au defecte. Putem alege întotdeauna să ne concentrăm asupra deficiențelor cuiva sau putem alege să fim deschiși, vulnerabili și plini de compasiune în abordarea noastră față de ceilalți, în special de cei care înseamnă mult pentru noi.

Pe lângă faptul că îi critică pe ceilalți, oamenii devin, de asemenea, întorși față de ei înșiși în ceea ce privește găsirea și menținerea unei relații de dragoste. Mulți bărbați și femei singure se simt atât de copleșiți de nesiguranțe sau de atitudinile autocritice, încât le este greu chiar să ridice capul și să privească o persoană pe care o consideră atractivă. Aceste gânduri compun ceea ce tatăl meu psihologRobert Firestonese referă la „voce interioară critică.' Această voce este ca un comentator în capul nostru care ne judecă fiecare acțiune. Când ne uităm în oglindă, poate începe cu: „Ești atât de neatractiv. Uită-te cât de neformat ești. Nimeni nu ar fi interesat de tine. Stai acasă. Când mergem la o întâlnire, ne poate inunda capul cu gânduri de genul „Despre ce vorbești? Ești atât de plictisitor. Acesta este un dezastru. El/Ea nu se distrează bine. Numai că o noapte. Și, în cele din urmă, dacă ne implicăm cu adevărat cu cineva, s-ar putea să ne rătăcească: „Acest lucru nu va funcționa niciodată. Nimic nu durează. El/Ea va găsi pe cineva mai bun și te va părăsi. Cine te crezi? Nu poți avea ceea ce vrei. '

Este clar cum acest critic interior, atunci când acționează asupra lor, poate sabota relațiile. Creează un filtru negativ prin care ne vedem pe noi înșine, partenerul nostru și relația noastră. Indiferent dacă alegem să fim singuri sau nu, este important să identificăm și să ne despărțim de acest critic interior pentru a ne descifra punctul de vedere real și a înțelege ce vrem cu adevărat să urmărim în viață.

Deci ce ne dorim cu adevărat? Așa cum există o mulțime de statistici triste care ne fac să ne simțim fără speranță în privința relațiilor, există o mulțime de fapte și cifre care să susțină urmărirea uneia. Studii arătați că dragostea și relațiile duc la o vindecare mai rapidă, reducerea durerii, o minte mai ascuțită, mai mult succes (ca lider și în afaceri), scăderea stresului, creșterea fericirii și vieți mai lungi. Există chiar și studii în neuroștiințe care spun că dragostea romantică poate dura o viață întreagă, cu aceleași scântei care s-au aprins zeci de ani mai târziu, care s-au aprins când doi oameni s-au îndrăgostit pentru prima dată.

Dacă decidem că ceea ce ne dorim este o relație de durată, iubitoare, nu ne vom confrunta cu forțele exterioare. Ceea ce vom avea mai probabil să ne confruntăm este o serie de neașteptatefricile de intimitatecare locuiesc în noi. Mulți dintre noi ne ascundem sau încercăm să protejăm părți din noi înșine într-un efort de a nu fi rănit. Facem asta evitând cu totul relațiile sau retrăgându-ne atunci când lucrurile par prea aproape. Cei mai mulți dintre noi, care au un istoric de conexiuni tensionate, ne este frică să fim vulnerabili. Pentru mulți oameni, ideea de a intra într-o relație pare că le-ar amenința însăși identitatea - ca și cum ar pierde o parte din ceea ce sunt. Ei gândesc să intre într-o relație ca pe un sacrificiu. Ei cred că și-ar pierde sentimentul de independență și libertate și ar putea rata posibilitățile viitoare.

Adevărul este că, într-o relație bună, se poate întâmpla exact invers. Când doi oameni se reunesc, lumile lor ar trebui să crească, nu să se micșoreze. Vom întâlni noi prieteni, vom explora noi aventuri și, cel mai important, vom descoperi noi părți din noi despre care nici măcar nu știam că sunt acolo. Este posibil să găsim pe cineva care să ne susțină interesele, în timp ce le prezentăm pe ale noastre.

În această aventură, vom fi răniți. din cauzaapărărifiecare dintre noi s-a format. Cu toate acestea, împreună cu această durere, creăm oportunitatea pentru o mare bucurie și dezvoltare personală. Dacă putem face față propriilor noastre apărări și criticilor interne, vom descoperi rapid că suntem suficient de puternici pentru a face față oricărei vieți ne-ar arunca. Cu această bază a puterii personale, care implică să ne simțim ca o persoană întreagă pe cont propriu, vom descoperi că vulnerabilitatea este de fapt cel mai sigur loc în care să ne aflăm pentru a obține ceea ce ne dorim. După cum a subliniat cercetătorul Brene Brown, „Vulnerabilitatea nu este despre frică, durere și dezamăgire. Este locul de naștere a tot ceea ce ne este foame.