Cei mai mulți dintre noi aspirăm să găsim dragostea. Este, fără îndoială, unul dintre cele mai importante obiective ale vieții noastre. Datorită acestui adevăr aproape universal, nu este întotdeauna ușor pentru oameni să înțeleagă faptul că cei mai mulți dintre noi suntem și supărați pe dragoste. De multe ori, indiferent de cât timp am căutat sau de cât de mult am tânjit după el, odată ce ne îndrăgostim, ne trezim provocați în moduri care incită frică, furie și evitare. În astfel de momente, găsim modalități de a-i îndepărta pe cei mai apropiați de noi pentru a crea distanță și pentru a ne elibera de poverile inerente de a fi îndrăgostiți.

Poverile, în cazul iubirii și al relațiilor, se pot referi la realitățile dureroase a ceea ce înseamnă să ai grijă de cineva și să-i faci să aibă grijă de noi în schimb. A fi apreciat de o persoană iubită ne provoacă opiniile negative preexistente față de noi înșine. Trebuie să ne recunoaștem anxietatea față de pierderea unei identități pe care am acceptat-o ​​toată viața. Mai mult, pe măsură ce ajungem să prețuim pe cineva, trebuie să ne confruntăm cu fricile de a pierde o persoană care acum înseamnă foarte mult pentru noi. A fi îndrăgostiți ne face viața mult mai semnificativă și, prin urmare, atât înfricoșătoare, cât și dureroasă. Tendința noastră de a ne simți supărați din cauza dragostei îndreptate către noi este o apărare pe care toți o dezvoltăm ca răspuns la aceste lucruri adânc înrădăcinate.fricile de intimitate.

Citește despreÎnțelegerea fricii de intimitate

Cum se arată furia noastră față de iubire?

Relațiile se destramă adesea. Este obișnuit ca oamenii care au fost cândva nedespărțiți să se despartă și să nu se mai vadă niciodată. Atât de multe cupluri trec de la îndrăgostite nebunește la nebunești de dezgust, iar toate părțile sunt lăsate să se întrebe ce s-a întâmplat. Ce i-a despărțit? Această depărtare de la iubire începe adesea cu teama noastră de intimitate, care ne determină să ne acționăm față de cei dragi.

În primul rând, pot fi lucruri subtile: mai puțin contact vizual, mai puține acte de afecțiune fizică, o ușoară rezistență la activități de împărtășire de care ne bucuram amândoi cândva, o creștere a observațiilor critice, niveluri scăzute de pasiune, o încetinire a respectului față de independența celuilalt și limite. Când acţionăm aceste modele de furie faţă de partenerul nostru, deseori suntem cu adevărat furioşi pe iubirea însăşi. Când partenerul nostru se uită la noi cu ochi buni, poate începe să ne deranjeze. Când el sau ea ne întinde mâna, s-ar putea să avem mai multe șanse să ne depărtăm. Acestea sunt acte de bunătate, intimitate și afecțiune, dar începem să ne retragem și să reacționăm ca și cum am fi respins de ele.

În cele din urmă, aceste modele vor deveni din ce în ce mai dăunătoare. Pe măsură ce ne apropiem într-o relație, ne simțim de fapt mai amenințați și, prin urmare, mai supărați că suntem iubiți. S-ar putea să „reducem un pas” începând să înlocuim dinamica pasiunii și a iubirii cu moduri obișnuite de relaționare. S-ar putea să cădem într-o rutină mai amortită, evitând activitățile pe care le-am împărtășit cândva cu partenerul nostru, care ne-au provocat sau ne-au entuziasmat. Putem înlocui dragostea adevărată cu ceea ce medicul psiholog conceptualizează ca un 'Fantasy Bond,' o iluzie de conexiune pe care o formăm pe baza noastrăapărări.Când cădem în această iluzie, deseori ne îndrăgostim. Inlocuim forma peste substanta, interactionand ca o singura unitate, in loc sa ne admiram reciproc ca doi indivizi separati.

Citește despreLegătura Fantasy

Rezistența noastră față de iubire se arată adesea sub forma unei legături fantastice. Un cuplu care devine victima fricilor lor de intimitate și recurge la moduri de relaționare fantezie va vedea în curând că relația se prăbușește în fața ochilor lor. Vor începe să se piardă în relație, simțindu-se păziți și furioși, în loc să fie atrași și vulnerabili. În cele din urmă, vor simți dispreț față de un partener pe care l-au adorat cândva.

De ce ne simțim supărați de iubirea îndreptată către noi?

După cum a scris Dr. Firestone pe blogul său, 'Nu vrei ceea ce spui că vrei„Cei mai mulți dintre noi declarăm că vrem să găsim un partener iubitor, dar experiența iubirii adevărate perturbă fanteziile de dragoste care au servit drept mecanism de supraviețuire încă din copilărie.” Aceste „mecanisme de supraviețuire” se referă la apărările pe care le-am format ca răspuns la circumstanțe nedorite din primele noastre vieți. În cartea lui, Frica de intimitate , Dr. Firestone ilustrează acest punct, scriind: „Când oamenii au fost răniți în primele lor relații, le este frică de a fi răniți din nou și sunt reticenți să își asume o altă șansă de a fi iubiți. Ei folosesc comportamente de distanțare pentru a-și păstra echilibrul psihologic.

Experiențele noastre de relație timpurie influențează puternic modul în care relaționăm în relațiile noastre adulte. De exemplu, dacă am fost respinși sau concediați când eram copii, ne putem simți nesiguri ca adulți. S-ar putea să căutăm parteneri care ne lasă să ne simțim în mod familiar goli și singuri, sau putem alege oameni care sunt prevăzători pentru a compensa ceea ce simțeam că ne lipsește. În orice caz, vom recrea dinamica negativă, mai degrabă decât să căutăm moduri noi și sănătoase de relaționare. Facem acest lucru, nu pentru că am vrut, ci pentru că suntem în mod subconștient conduși către ceea ce este confortabil sau familiar.

Citește despreCum influențează stilul tău de atașament relațiile tale

Dacă alegem pe cineva care nu se potrivește cu aspectele negative ale trecutului nostru, de multe ori începem să ne simțim inconfortabil, suspicioși, întrebați sau furioși. Când ne simțim iubiți de cineva, ne provoacă să ne vedem într-o lumină nouă și să încetăm să ne vedem așa cum am fost văzuți în familia noastră sau în copilărie, unde este posibil să fi simțit o lipsă de iubire sau de respect. Desigur, s-ar putea ca și copilăria noastră să fi fost plină de experiențe pozitive și iubitoare, dar nici cei mai buni dintre părinți nu pot anticipa și răspunde tuturor nevoilor unui copil. Experiențele noastre, atât bune, cât și rele, sunt probabil să ne modeleze imaginea de sine și modul în care ne imaginăm și, în cele din urmă, modelăm cele mai apropiate relații.

Încălcarea tiparelor noastre de auto-înfrângere înseamnă să ne cunoaștem pe noi înșine – să ajungem să înțelegem trecutul nostru și cum ne influențează prezentul. La suprafață, sentimentele noastre despre iubire pot părea pozitive și pline de speranță, dar mai adânc în interior, este posibil să avem temeri de a fi iubiți. Ne putem simți supărați din cauza dragostei uneori la care nu ne așteptăm față de oamenii pe care îi prețuim cel mai mult. Când se întâmplă acest lucru, este important să avem răbdare cu noi înșine și autocompasiune. Ar trebui să încercăm să provocăm comportamentele dezadaptative care ne-ar răni relația sau ar crea distanță între noi și partenerul nostru. Ar trebui să fim conștienți de momentele în care alungăm dragostea și să ne gândim de ce aceste momente ne fac să ne simțim inconfortabil. Cum se leagă ei de trecutul nostru?

Când ne cunoaștem pe noi înșine, ne deschidem capacitatea de a experimenta iubirea. Putem începe să ne simțim mai puțin supărați de iubirea exprimată față de noi. Chiar și atunci când observăm că ne simțim supărați de dragostea partenerului nostru, putem alege cum să acționăm, astfel încât să ne apropiem, în loc să ne lăsăm să acționăm în moduri care ar sabota o relație demnă.