Adam este inteligent, talentat și atractiv. Are succes în afaceri și are un stil de viață interesant. El este un câștigător, toată lumea este de acord... cu excepția fostelor lui iubite. Oricare dintre ei poate spune o poveste despre Adam care include dezamăgire sau trădare. Adam nu este rău intenționat. Ca oricine altcineva, își dorește intimitate... dar doar atât de mult. Dacă lucrurile devin prea aproape și prea personale cu o femeie, el va face ceva pentru a provoca distanța, cum ar fi să nu sune când a spus că o va face sau să ia o luptă. Îi place să țină lucrurile puțin în aer și a evitat căsătoria. Uneori, sub anumite stresuri, mai ales dacă obiectul afecțiunii sale nu este disponibil, Adam va deveni nevoiaș și posesiv. Dar odată ce partenerul lui este din nou disponibil în siguranță, inconfortabil, nu se poate abține să nu o respingă.

Sophia se străduiește din greu să pună în picioare lucrurile. Întreaga ei existență se simte ca o vânătoare de „ferici pentru totdeauna”. Dacă nu este într-o relație de ceva vreme, dorința ei de intimitate este atât de urgentă încât nu discerne noi parteneri cu mare atenție. De îndată ce lucrurile se încălzesc cu un bărbat nou, ea este completă. Are tendința să se agațe, se teme să-și piardă noua iubire și devine în liniște controlul. Se simte foarte fermecată de ideea căsătoriei, dar a ocolit în mod interesant. Încearcă să facă lucrurile cool când se întâlnește, lăsând bărbatul să dicteze ritmul, dar dedesubt ea obsedează. Ea trece rapid la cel mai rău caz atunci când apar mici conflicte. Chiar dacă în cariera ei de profesor este foarte funcțională, nu pare să se simtă niciodată adultă în relații. Ocazional, când un partener pare mai „necesar” decât ea, Sophia se închide și vrea să se îndepărteze de el. Are și ea o mulțime de foști și probabil că ți-ar spune că Sophia are „întreținere ridicată”.

La suprafață, Adam și Sophia au comportamente foarte diferite. De obicei, Sophia arată ca cineva care își dorește cu adevărat o relație, iar Adam arată ca cineva care chiar nu vrea. Adevărul este că amândoi își doresc intimitate, dar fiecare dintre ei experimentează suferință în relațiile intime. Ambii au „probleme de angajament”.

Cei mai mulți oameni cunosc pe cineva cu probleme de angajament și poate fi frustrant să-i vezi zbuciindu-se, cu conflicte și drame adesea în urma lor. Dar oameni precum Adam și Sophia nu se luptă cu angajamentul prin alegere. The stiluri de atașament s-au dezvoltat devreme în viața lor joacă un rol în modul în care participă la relații. Lupta cu angajamentul în relație poate fi un semn de atașament nesigur. Fără nicio vină a lor, atât Adam, cât și Sophia au stiluri de atașament nesigure.

Atașare sigură și nesigură

Teoria atașamentului, Așa cum a fost inventat pentru prima dată de psihologul britanic, John Bowlby, „afirmă că un atașament emoțional și fizic puternic față de cel puțin un îngrijitor principal este esențial pentru dezvoltarea personală” („Cum vă pot afecta atașamentele bebelușului în viața ulterioară”, 2017). Prin munca lui Bowlby și cercetările lui Mary Ainsworth în anii 1950 și 60, au fost identificate trei tipuri de bază de comportament de atașament la sugari: sigur , nerăbdător , și evitând . În anii 1980, psihologii Phil Shaver și Cindy Hazan au fost pionieri în studii pentru a afla despre teoria atașamentului în legătură cu relațiile adulților. Cercetările lor au informat ceea ce continuă să fie un domeniu înfloritor: atașamentul pentru adulți. Este larg acceptat faptul că stilurile de atașament pe care copiii le adoptă la începutul vieții, printr-o varietate de factori, inclusiv receptivitatea părinților lor la nevoile lor emoționale (sau lipsa acestora), genetica, experiențele de viață și temperamentul personal, rămân intacte pe tot parcursul vârstei adulte. Aducem aceste stiluri de atașament în relațiile noastre romantice, la bine și la rău.

Citit Care este stilul tău de atașament?

Într-adevăr, oamenii sunt complexi și nu pot fi încadrați în nicio categorie sau tip, dar vor gravita către un stil de atașament sau altul, pe baza modelelor lor timpurii de atașament. În timp ce niciun părinte nu este perfect și toți copiii suferă răni în procesul de creștere, unii copii sunt răniți mai mult decât alții de neacordare, neglijare sau abuz din partea îngrijitorilor și dezvoltă modele de atașament nesigure care rămân cu ei. Potrivit lui Shaver și Hazan cercetare în atașamentul adult, aproximativ 60% din populație funcționează cu atașament sigur în relațiile lor. Studiile arată că persoanele în siguranță raportează că simt un nivel mai ridicat de satisfacție în relațiile lor decât persoanele cu atașament nesigur. Persoanele sigure sunt în general de încredere și consecvente, au opinii flexibile despre relații, nu se tem de angajament sau dependență și își exprimă sentimentele în mod natural (Levine & Heller, 2014). Relațiile nu sunt întotdeauna la fel de fluide pentru persoanele cu stiluri de atașament anxioase sau evitante.

Comportamentul Sophiei în relații indică stilul ei de atașament anxios (numit și „preocupat”). Bărbații și femeile cu acest stil au un „sistem de atașament super-sensibil” (Levine & Heller, 2014). Aceștia experimentează „frica cronică de respingere și îndoieli cu privire la disponibilitatea și sprijinul final din partea figurilor de atașament”(Tran & Simpson 2009). Această hipervigilență și dorința nesățioasă de securitate duc adesea la un comportament stresat și autoînfrângător în relații. De exemplu, dacă un partener spune sau face ceva care semnalează ambiguitate, persoana anxioasă poate reacționa cu un nivel disproporționat de furie sau ostilitate în încercarea de a forța reasigurarea (Tran & Simpson, 2009). Adesea, astfel de reacții provoacă conflicte și instabilitate care duc la declinul relației. Copii cu atașamentul anxios au experimentat adesea o educație parentală inconsecventă; uneori li s-a răspuns corespunzător, iar alteori părinții au fost intruzivi sau insensibili. Copilul nu știe la ce să se aștepte și ajunge să fie neîncrezător, dar lipicios în același timp. Este interesant de remarcat faptul că cineva care funcționează de obicei ca atașat anxios în relații poate manifesta un comportament evitant dacă este implicat cu cineva care este mai anxios, lipicios sau mai exigent decât ei (Karen, 1998).

Persoanele cu comportament de atașament evitant, precum Adam, sunt „disprețuitoare” și se bazează pe strategii de distanțare pentru a limita intimitatea. Ei pot avea limite rigide în relații și se tem să-și piardă autonomia sau să fie profitați. In carte Atașamentul la vârsta adultă , Mikulincer și Shaver citează un studiu care a dezvăluit așteptări negative despre relații în mintea oamenilor evitanți: „Oamenii evitanți intră în relații noi cu scenarii detaliate pentru aversiunea pentru angajament și așteptările de eșec al relației...” (2016). Oamenilor evitanți le este mai greu să se îndrăgostească și pot respinge cu totul „mitul” iubirii romantice. Studiile arată că ataşamentul evitant la copii este adesea rezultatul unor îngrijitori indisponibili emoțional sau insensibili. Chiar și un părinte care este foarte prezent din punct de vedere fizic, dar este motivat de o nevoie narcisică de a fi necesar se poate înregistra ca intruziv și, prin urmare, neacordat cu copilul. Copilul învață că nevoile sale emoționale nu vor fi satisfăcute și, în esență, renunță să mai atingă ceilalți atunci când se află în suferință emoțională. Într-un jurnal din 2009 articol , SiSi Tran și Jeffrey Simpson scriu că comportamentul de „dezactivare” a atașamentului al indivizilor extrem de evitanți este o apărare împotriva „amintirilor eforturilor lor zadarnice de a solicita îngrijire și sprijin” la începutul vieții. În ciuda acestor eforturi de a rămâne autonomi, oamenii evitanți pot trece la partea anxioasă a ecuației, arătând nesiguranta sub apărările lor. Aceștia „extresc adesea suferință atunci când partenerii lor nu sunt disponibili sau nu îi sprijină, în special în situații stresante” (Tran & Simpson, 2009).

Probleme de nesiguranță și angajament

Concluzia este că nesiguranța atașamentului se manifestă ca anxietate și/sau evitare, iar persoanele nesigure pot avea o serie de provocări în relațiile intime. În timp ce oamenii în siguranță tind să-și navigheze atât nevoile de apropiere, cât și de independență cu relativă ușurință, oamenii nesiguri găsesc echilibrul greu de găsit. Persoanele atașate cu anxietate caută apropierea până la punctul în care este inconfortabil pentru partenerii lor, iar persoanele care evită pot greși grija adecvată a partenerilor lor față de intruzivă și apoi reacționează critic. Probleme ca acestea sunt obstacole în calea satisfacției relației și au, în mod natural, un impact negativ asupra potențialului de angajament pe termen lung al unei relații. În plus, studiile arată că nesiguranța atașamentului este asociată cu faptul că oamenii sunt mai puțin implicați în „comportamentele de întreținere a relațiilor”. Disponibilitatea de a face sacrificii adecvate de dragul relației este, de asemenea, perturbată de nesiguranța atașamentului. Atașamentul evitant a fost asociat cu mai puține sacrificii pentru bunăstarea partenerilor, în timp ce atașamentul anxios a fost asociat cu mai multe sacrificii egoiste. Concluzia concisă a unei analize reflectă ceea ce am putea ghici despre necazurile lui Adam și Sophia: „Lipsa de angajament a oamenilor anxioși provine din dezamăgire, durere și frustrare, în timp ce lipsa de angajament a oamenilor evitanți provine din lipsa de dorință de a investi într-o relație pe termen lung. ' (Mikulincer & Shaver, 2016). Nu este greu de înțeles cât de atașați nesigur ar putea fi în imposibilitatea de a experimenta satisfacția angajamentului pe termen lung, din cauza acestor factori odată protectori, dar în cele din urmă defensivi.Există totuși speranță pentru cei dintre noi care nu au moștenit un stil de atașament sigur.

Cum poți deveni mai sigur

Indiferent dacă tu însuți ai probleme de angajament, sau cineva la care îți pasă are, este important să știi că există modalități de a deveni mai sigur și, prin urmare, mai capabil de a fi într-o relație angajată, dacă se dorește. Iată câteva modalități dovedite de a deveni mai sigur:

Narațiune coerentă

Ell W. sunt puternici susținători ai narațiunii coerente. Acesta este un proces de scriere despre experiențele copilăriei, pentru a face conexiuni cu comportamentul actual. Scrierea unei narațiuni coerente este un instrument care poate reconecta literalmente creierul și îi poate ajuta pe oameni să dezvolte un stil de atașament mai sigur. El citează studii care arată că meditația crește calitățile atașamentului sigur la meditatori și prezice că câmpurile mindfulness și teoria atașamentului vor începe să se intersecteze mai mult în viitor.

Securitate câștigată prin terapie sau relație

Relația potrivită ne poate ajuta, de asemenea, să câștigăm un stil de atașament mai sigur. Potrivit , „Una dintre modalitățile dovedite de a ne schimba stilul de atașament este formarea unui atașament cu cineva care a avut un stil de atașament mai sigur decât ceea ce am experimentat. Putem vorbi și cu un terapeut, deoarece relația terapeutică poate ajuta la crearea unui atașament mai sigur. Putem continua să ne cunoaștem pe noi înșine prin înțelegerea experiențelor noastre trecute, permițându-ne să avem sens și să simțim întreaga durere a poveștilor noastre, apoi mergem mai departe ca adulți separați, diferențiați. Făcând acest lucru, ne deplasăm prin lume cu un sentiment intern de securitate care ne ajută să facem față mai bine rănilor naturale pe care le poate aduce viața.

Un terapeut bun ne poate ajuta să înțelegem și să vindecăm nevoile nesatisfăcute ale trecutului nostru, care pot avea un impact pozitiv asupra comportamentului nostru în relațiile actuale. Acest articol by discută despre practica ei de terapie, precum și despre practica tatălui ei, dr. F.S.. Ea descrie relația terapeutică și cum ar simți și arăta relația optimă terapeut/client. Acestpaginăeste plin de resurse și sfaturi pentru a găsi un terapeut.

CarteaFrica de intimitatede Dr. F.S. iar Joyce Catlett este produsul a aproximativ 40 de ani de experiență clinică care ajută oamenii să înțeleagă și să anuleze apărările care îi împiedică să ofere și să primească dragoste în relații sănătoase.

Indiferent ce fel de educație timpurie am avut și ce fel de mizerie de relație am creat până în acest moment, este posibil să creștem și să ne dezvoltăm. Făcând o alegere de a vedea și accepta obligațiile noastre curente, putem apela la noi instrumente. Putem ajunge să ne înțelegem pe noi înșine și să avem o oarecare compasiune pentru provocările noastre. Și chiar dacă avem o istorie lungă de a fi anxioși sau evitanți, putem deveni mai în siguranță. Cu bunăvoință și onestitate, oamenii pot lucra pentru a depăși problemele de angajament și pot continua să aibă relații pline de satisfacție și angajament.

Referințe

Firestone, L. (2017). Care este stilul tău de atașament? . PsychAlive . Preluat la 30 martie 2017, de la /care-este-stilul-tau-de-atasament

Hazan, C., & Shaver, P. (1994). Atașamentul ca cadru organizațional pentru cercetarea relațiilor strânse. Ancheta psihologică , 5 (1), 1-22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

Cum te pot afecta atașamentele copilului tău mai târziu în viață . (2017). Psychologistworld.com . Preluat la 29 martie 2017, de la https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

Karen, R. (1998). Devenind atașat (ed. I). New York: Oxford University Press.

Levine, A. și Heller, R. (2014). Atașat (ed. I). New York: Jeremy P. Tarcher.

Mikulincer, M. și Shaver, P. (2016). Atașamentul la vârsta adultă (ed. a II-a). New York: The Guilford Press.

Tran, S. și Simpson, J. (2009). Comportamentele de menținere a relațiilor: rolurile comune ale atașamentului și angajamentului. Jurnal de personalitate și psihologie socială , 97 (4), 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418