Nu cred în sufletele pereche. Asta nu înseamnă că nu cred în dragoste adevărată sau ideea că doi oameni se pot găsi unul pe altul și pot fi cu adevărat fericiți împreună pentru tot restul vieții. Ceea ce resping, mai degrabă, este credința că există o singură persoană pe lume pentru noi și, dacă nu găsim acea persoană, suntem sortiți unei vieți singuratice de mizerie romantică. De fapt, ceea ce cred eu este exact opusul. Există de fapt o mulțime de oameni cu care am putea experimenta o relație extrem de satisfăcătoare și profund împlinită. Când ne limităm căutarea la acel cineva „perfect”, promovăm o mentalitate de „cumpărături la vitrină” perpetuă. În plus, este foarte probabil să renunțăm prea ușor la ceea ce ar putea fi relația imperfectă „perfectă”.

De secole am fost hrăniți cu basme, spunându-ne că dragostea ar trebui să fie ușoară, altfel nu este dragoste. În zilele noastre, suntem și mai încurajați să căutăm perfecțiunea odată cu apariția întâlnirilor online, care ne permite să trimitem un set specific de criterii în spațiul cibernetic, așa cum ar putea un vrăjitor o poțiune de dragoste. Desigur, site-urile de întâlniri pot fi o cale minunată prin care să întâlnim oameni cu care împărtășim o conexiune reală. Cu toate acestea, potrivit unui articol de cercetare publicat de Asociația pentru Științe Psihologice, acest tip de întâlniri poate încuraja și ceea ce unii experți se referă ca „ relationshopping .' Autorii studiului avertizează că acest proces de alegere și alegere a potențialilor parteneri îi pune pe oameni în pericol de a-i obiectiva pe cei cu care se presupune că caută intimitate și apropiere. Există pericolul de a fi prea rapid să aruncați sau să amestecați posibilele potriviri, creând un ciclu de căutare perpetuă și nemulțumire cronică.

Oricine a fost vreodată îndrăgostit probabil știe că ceea ce arată bine pe hârtie nu este neapărat ceea ce îi face pe oameni fericiți pe termen lung. Și este și mai confuz că ceea ce oamenii sunt atrași inițial nu este întotdeauna sănătos pe termen lung. Dar, în loc să ne demoralizeze, aceste realități ar trebui să ne motiveze să fim și mai deschiși și mai dispuși să cunoaștem cu adevărat o persoană înainte de a le anula.

Fie că este în prima săptămână de întâlnire sau în al șaptelea an de căsătorie, toate relațiile vor avea inevitabil pete grele. Aceste petice îi trimit adesea pe oameni să alerge spre dealuri, mai degrabă decât să rămână în jur pentru a încerca să rezolve. După cum a spus psihologul și autorul Pat Love, „Dacă aș putea schimba modul în care cultura occidentală vede relațiile, aș schimba percepția că pasiunea este egală cu iubire”. Love subliniază că etapele inițiale ale unei relații lasă adesea creierul inundat de molecule „fericite”, o reacție chimică care sporește atât atracția emoțională, cât și fizică. Odată ce aceste molecule scad, problemele apar, ducând la conflicte și, uneori, chiar la despărțiri.

Chiar dacă acele „scântei” inițiale s-ar putea reduce în intensitate, sunt noi studii în neuroștiințe arată că cuplurile pot rămâne îndrăgostite pe termen lung, creierul lor explodând aproximativ 20 de ani mai târziu, în același mod ca atunci când s-au întâlnit pentru prima dată. Lecția din aceste descoperiri este că relațiile de lungă durată nu vor fi lipsite de scăderi de viteză, dar atunci când anticipăm imperfecțiunea și găsim modalități sănătoase de a rămâne acolo, ne putem menține pasiunea, entuziasmul și dragostea vie.

Poate chiar mai semnificativ decât latura biologică a lucrurilor este faptul că majoritatea oamenilor, în diferite grade, se tem de intimitate, chiar dacă această frică este inconștientă. Aceste temeri tind să apară din ce în ce mai mult pe măsură ce afectiunile se adâncesc și relațiile devin mai serioase. Dragostea face viața mai semnificativă și, prin urmare, mai fragilă și înfricoșătoare de pierdut. În plus, afecțiunile unui partener pot contracara convingerile de bază negative pe care le avem despre noi înșine. Aceste auto-percepții dure ne pot face viața mizerabilă, dar ne sunt alături de atât de mult timp încât ne sunt familiare și confortabile, ceea ce îi face să se simtă înfricoșător de a pune întrebări. „Dragostea adevărată”, în cel mai adevărat sens, contrazice conceptul nostru negativ de sine și acest lucru poate stârni multă anxietate, catapultându-ne într-o criză de identitate. Această „frica de intimitate” este un concept elaborat de tatăl meu, psihologul și autorul Robert Firestone, în cartea sa Frica de intimitate .

Pentru că toate relațiile sunt susceptibile să ne provoace, cel mai bun sfat pe care îl pot oferi este să găsești pe cineva care să-ți placă cu adevărat și să investești în relația respectivă. Nu mai căuta partenerul perfect și începe să te concentrezi pe ceea ce trebuie să abordezi în tine pentru a obține o dragoste mai ideală. O relație este unul dintre cele mai bune vehicule pentru a te dezvolta. Este greu să-ți confrunți frica de intimitate atunci când nu ești într-o relație intimă. Există multe alegeri neașteptate care te-ar putea face fericit, dar a face o relație să funcționeze înseamnă a fi dispus să faci pasul cu cineva și apoi să privești în interior.

Există trei acțiuni cheie pe care le putem întreprinde atunci când facem acest lucru.În primul rând, vă puteți concentra asupra propriilor sentimente și comportamente.Nu poți simți sentimentele altei persoane; propriile voastre răspunsuri emoționale sunt ceea ce experimentați. Prin urmare, sentimentele tale de iubire sunt, fără îndoială, cele care te fac să te simți cel mai bine când ești îndrăgostit. Vă puteți hrăni capacitatea de a iubi și de a avea grijă de o altă persoană prin implicarea în acte care sunt sensibile, amabile și iubitoare. Studii au descoperit că participarea la interacțiunile personale și împărtășirea experiențelor apropiate pot genera de fapt sentimente mai iubitoare. Cu alte cuvinte, modul în care acționați față de o persoană influențează modul în care vă simțiți față de acea persoană. Când acționezi îndrăgostit, te simți îndrăgostit.

Pentru a fi clar, nu spun că cuplurile ar trebui să se unească la întâmplare și să pretindă că se iubesc. Ceea ce sugerez este că, odată ce te conectezi cu o persoană pe care o bucuri și pe care o respecți, fii dispus să fii vulnerabil și să stingi acea voce îndoielnică care îți stă în calea fericirii. Acest lucru mă aduce laal doilea pas în crearea unei relații perfecte imperfecte: încetează să-ți mai asculți criticul interior. „Vocea interioară critică” este un termen pe care tatăl meu l-a folosit pentru a descrie acel antrenor din capul oamenilor care stă la cârmaautosabotareacomportamentelor. Această voce îți va spune că nu ești demn de o relație drăguță. Îți va critica partenerul sau potențialul partener și va alimenta aproape orice gând sau comportament care te va menține „în siguranță” (și adesea singur) în status quo-ul, un loc în care nu ești contestat și neîmplinit.

Acest critic interior este modelat din experiențele trecute, motiv pentru care a-l provoca înseamnă a lua aal treilea pas în auto-dezvoltarea ta: Aflați cum vă proiectați trecutul asupra partenerului dvs. Oamenii tind să recreeze scenarii familiare. Totul, de la relațiile tale timpurii cu îngrijitorii tăi până la relațiile dintre îngrijitorii tăi unul cu celălalt, va formula modul în care te relaționezi cu partenerul tău romantic. Fie prin imitație, fie prin rebeliune, ești influențat de ceea ce ești expus. Prin urmare, evitarea sau eliberarea de modele de relații distructive înseamnă să vă cunoașteți propria poveste. Trebuie să fii dispus să te uiți la istoria ta pentru a vedea atât de ce alegi partenerii pe care îi faci, cât și ce faci pentru a sabota apropierea cu oamenii pe care i-ai ales. Pe măsură ce îți explorezi trecutul, te echipezi cu cunoștințele și instrumentele pentru a te diferenția de el. Poți deveni cine vrei să fii într-o relație și poți modela relația în care vrei să fii.

Desigur, această călătorie nu este ușoară. Relațiile sunt rareori ușoare, dar nici nu ar trebui să fie grele. În schimb, ar trebui privite ca o aventură și, la fel ca urcarea unui munte sau traversarea unui ocean, nu ar trebui să ne așteptăm la o călătorie perfect lină. Trebuie să ne amintim că fiecare cuplu este format din două persoane independente cu două minți suverane. Aceasta înseamnă că, uneori, voi doi puteți vedea și experimenta lumea foarte diferit. Vor apărea lupte și atunci când vor apărea, ceea ce contează cel mai mult va fi capacitatea noastră de a trece peste vremurile grele. În loc să ne întoarcem la primul obstacol, putem fi rezistenți și plini de resurse. Putem anticipa și face față provocărilor cu o combinație de putere și vulnerabilitate. Totuși, pentru a începe această aventură, trebuie să ne deschidem inimile și mințile unei alte persoane. Desigur, unele conexiuni sunt mai puternice și unele alegeri mai ideale decât altele, dar orice iubire poate crește atunci când suntem dispuși să ne explorăm propriile limitări și să ne creștem propria capacitate de apropiere.