Știai că țipatul la copilul tău poate provoca la fel de multe daune ca lovirea lor?^[1]Majoritatea părinților recurg la țipete, țipete sau pur și simplu ridicând vocea atunci când încearcă să transmită un mesaj către copilul lor care acționează. Știu că țipatul nu este cel mai bun mod de a părinți, totuși, de nenumărate ori, se trezesc ridicându-și vocea, deoarece pare a fi metoda de respingere pentru a-și determina copilul să asculte.

Problema urletului: este prea slab să schimbi comportamentul unui copil

Problema cu a fi un părinte care își face obiceiul de a țipa, este că această tactică poate fi la fel de dăunătoare ca și lovirea copilului tău, iar țipatul devine adesea ineficient, lucru exemplificat de părinții care își măresc volumul țipătului în timp. Părinții își vor ridica vocile din ce în ce mai tare, până când ajunge la un punct în care de fiecare dată când merg să-și corecteze copilul strigă la volum maxim, deoarece acesta a devenit obiceiul și modalitatea de a obține orice reacție de la copil. Dacă strigătul nu are alte consecințe decât strigătul în sine, majoritatea copiilor consideră că acesta nu este un factor suficient de puternic de descurajare sau un agent eficient al schimbării pentru a-și schimba permanent comportamentul.

O abordare parentală eficientă poate fi o șoaptă cu rezultate prompte

Creșterea eficientă a părinților folosește o abordare mai ușoară, care nu numai că comunică copilului la nivelul lor pentru o mai bună înțelegere, ci și o abordare care are consecințe imediate, care sunt utilizate în mod constant.

Există modalități de creștere a părinților care utilizează o abordare mai ușoară care îi determină pe copii să se supună. Dacă părinții încep să folosească o abordare One Ask, își vor găsi copiii ascultând prima dată când spun lucruri.^[Două]Totuși, nu este magic. Este nevoie de timp și consecvență. Copilul trebuie să înțeleagă că, dacă li se dă un avertisment și încă nu reușesc să asculte, urmează imediat o consecință.

Părinții care sunt în concordanță cu urmărirea vor vedea că în timp pot chiar să șoptească avertismentul copilului lor și să obțină rezultate eficiente și prompte. Urletul nu este efectiv pe termen lung. Cu toate acestea, întrucât strigătul este cea mai utilizată tactică de creștere a părinților atunci când copiii se comportă, abordarea cu o singură întrebare trebuie să fie mai bine înțeleasă și practicată de părinți pentru a-și reduce obiceiurile de a țipa.

Folosiți abordarea One Ask

Abordarea cu o singură întrebare este pur și simplu o metodă de creștere a copilului care implică avertizarea copilului dvs. o singură dată și dacă nu își modifică comportamentul, urmează imediat consecința / pedeapsa. Există trei pași de bază pe care trebuie să-i urmeze un părinte:

1. Când copilul face ceva greșit, li se spune o singură dată cum și de ce trebuie să se schimbe comportamentul sau va exista o consecință specifică.

De exemplu, dacă copilul tău sare pe patul tău, pur și simplu afirmi că trebuie să nu mai sari pe pat cu numărul de 3, pentru că nu vreau să cazi de pe pat și să te rănești. Dacă nu încetezi săriți cu numărul de 3, vei fi pus în pauză timp de 5 minute. Acest avertisment este rostit o singură dată și se spune pe un ton calm, dar ferm. Nu este implicat nici un țipăt, nici ridicarea vocii.Publicitate

2. Mulțumiți copilului că a ascultat; nu da mai multe avertismente dacă nu ascultă.

Dacă copilul oprește comportamentul, lăudați-l și spuneți-i mulțumiri pentru că ați ascultat. Dacă nu se opresc, nu mai dai un avertisment sau mai multe avertismente, deoarece acest lucru va deveni ceea ce se așteaptă, așa că nu vor asculta prima dată. Dacă nu au respectat instrucțiunile, este timpul să urmeze imediat consecința.

3. Discutați cu copilul la nivelul lor după pedeapsă.

Nivelul infracțiunii determină nivelul de discuție necesar. Dacă este pentru a sări pe pat, îi poți exprima copilului tău la nivelul lor că ai fi foarte trist dacă ar cădea de pe pat și ar fi rănit. Aveți aceste reguli pentru a le proteja pentru că le iubiți.

A fi consecvent cu cuvintele și acțiunile tale îl va ajuta pe copilul tău să învețe că te referi la afaceri atunci când le vorbești despre comportamentul lor.

Avertismentele trebuie să includă consecințe foarte specifice și realiste pentru acțiunile lor. Dacă știu că nu veți continua, de exemplu, amenințându-i că îi lăsați să iasă din mașină pe marginea autostrăzii, atunci probabil că nu își vor schimba comportamentul, deoarece amenințarea nu este validă. Folosiți amenințări și consecințe realiste cu care puteți urmări imediat. Expirările și eliminarea privilegiilor sunt cele mai des utilizate amenințări și consecințe eficiente. Acestea sunt facilitățile pentru implementarea părinților.

Schimbarea comportamentală are loc în inimă pentru a face schimbarea permanentă.

Există componente cheie pentru a vorbi cu copilul dvs. pentru a-i ajuta să-și înțeleagă problemele de comportament în inima lor și nu doar în mintea lor. La urma urmei, dacă doar acționează robot din cauza fricii de consecință, atunci mentalitatea lor nu s-a schimbat. Părinții trebuie să ajungă la rădăcina și nucleul problemei. În acest fel, inima copilului este afectată și își înțeleg nevoia de schimbare emoțional (inimă) și intelectuală (minte). Iată câteva sfaturi pentru a face acest lucru:

Treci la nivelul lor

Dacă îi predici copilului tău, mesajul tău va trece probabil peste capul lor sau într-o ureche și pe celălalt. Nu vor să se adapteze la mesajul dvs. dacă sunteți falnic peste ele, scuturând degetul și folosind o voce severă sau aspră (chiar dacă nu țipați). Pentru a comunica cu copilul dvs., iată 7 moduri de a vorbi, astfel încât să asculte și să ia mesajul la inimă.

1. Treci fizic la nivelul lor.

Ghemuiți-vă sau așezați-vă pe pământ în fața copilului, astfel încât să vă aflați la nivelul ochilor. Utilizați contactul vizual în timp ce vorbiți, astfel încât să vă puteți conecta. Este un instrument puternic în comunicarea umană pe care noi, ca părinți, îl considerăm adesea de la sine înțeles. Priviți-vă copilul în ochi, astfel încât să știe că contează și că sunteți serios în legătură cu conversația.

2. Folosiți-le numele.

Faceți-o personală. Folosiți prenumele lor atunci când le vorbiți, astfel încât să știe că este vorba despre ei și nu despre nimeni altcineva. Asigurați-vă că păstrați acel contact vizual pe măsură ce le spuneți numele și vă concentrați numai asupra lor.Publicitate

3. Folosiți o abordare mai ușoară.

Compasiunea este ceea ce este necesar atunci când vrei cu adevărat să țipi la copilul tău. Ce trebuie să-și amintească părinții este că copilul tău este doar asta, un copil. Nu au toată experiența noastră de viață, înțelepciunea sau activitatea creierului. Ei încă învață și cresc, așa că vorbește cu compasiune și înțelegere recunoscând că băiețelul tău de trei ani se comportă ca un an, acceptabil sau nu. Atunci când transmiteți mesajul, utilizați un ton de voce mai blând, dar unul care este ferm pentru a transmite că vrei să spui în timp ce spui. Evitați strigătele, deoarece copilul dumneavoastră se va închide sau va acționa și mai mult.

4. Păstrați mesajul simplu.

Copiii mici nu sunt capabili să înțeleagă cuvinte mari și concepte mari. Păstrați mesajul simplu și scurt. Au o durată scurtă de atenție, așa că le veți pierde atenția dacă continuați să tronați. Spune ceea ce trebuie să spui în câteva propoziții scurte pe care un copil le poate înțelege. Evitați cuvintele mari și orice lucru care le va face să fie confuz cu privire la această problemă.

4. Ascultă când vorbesc.

Când ajungeți la nivelul unui copil pentru a comunica, nu ar trebui să fie o singură cale sau va fi doar predicarea lor. Acordați timp copilului să vă răspundă la cuvinte, să converseze și să asculte cu atenție cu adevărat ceea ce spun. Amintiți-vă că abilitatea dvs. de a vă exprima verbal este mult mai mare decât cea a copilului respectiv. Înțelegeți mesajul pe care încearcă să-l transmită, deoarece poate fi singurul mod în care știu să-l spună.

5. Folosiți declarațiile I și încurajați-l și pe copil.

Începeți declarațiile cu I. Dacă începeți prin a spune că vă bateți întotdeauna fratele, nu este la fel de eficient o zicală. Sunt trist că l-ați lovit pe fratele vostru. Arătarea legăturii emoționale și modul în care acțiunile lor îi afectează pe ceilalți, inclusiv sentimentele tale, este mult mai probabil să afecteze inima copilului decât simpla declarare a infracțiunii.

Încurajează-ți copilul să răspundă folosind și eu încep. Creează mai puțină anamositate și joacă jocul de vina atunci când sunt folosite declarațiile I. Se ia lucrurile dintr-o percepție personală, cu responsabilitate pentru propriul rol în acea situație. Un exemplu de acest lucru în creșterea părinților de zi cu zi este mai degrabă decât să strigi să cobori de pe masa respectivă pe care o vei sparge !; În schimb, vorbești calm și spui te rog, ieși de la masă, nu vreau să te rănești, pentru că asta m-ar întrista.

Folosirea sentimentelor și a declarațiilor I sunt mult mai eficiente în a ajunge la copil. Copiii înțeleg mult mai mult sentimentele decât își dau seama mulți adulți. Copiii se pot raporta la sentimente, deci este important ca părinții să-și exprime propriile sentimente, astfel încât să se stabilească o legătură la nivelul lor atunci când discută o problemă comportamentală.

6. Arată-le pe care le înțelegi, parafrazând cuvintele lor.

Este minunat să faci toți acei pași anteriori, dar nu sunt de ajutor decât dacă copilul se simte înțeles și auzit. Arătați-le că le înțelegeți perspectiva, chiar dacă nu este întotdeauna de acord.Publicitate

Parafrazează-le cuvintele lor înapoi, așa știu că ascultai. Puteți urmări cu explicații dacă simțiți că logica lor este greșită, dar asigurați-vă că le repetați mai întâi ceea ce au spus într-o parafrază, astfel încât să știe că mesajul lor a ajuns la voi. Este mai puțin probabil să se certe cu lecția de urmărire a părinților, dacă știu că partea lor a poveștii și perspectiva au fost luate în considerare și înțelese.

Cel mai bun mod de a le arăta că le-ai înțeles mesajul este să-l spui înapoi. De exemplu, copilul dumneavoastră poate spune că nu ajung niciodată să merg cu scuterul, pentru că Charlie îl acapara mereu. Repeti înapoi, simți că Charlie este mereu pe scuter, așa că nu primești niciodată o rundă de a merge. Acum știți că acest lucru este incorect, deoarece ați văzut-o mergând cu scuterul acum 10 minute. Puteți urmări acest lucru după parafrazarea dvs., dar poate că este și mai bine urmat cu o discuție despre configurarea unui cronometru, astfel încât fiecare copil să aibă timp egal pe acest scuter.

Puneți-l pe copil să se pună în pantofii altuia

Atunci când se ocupă de problemele în care sunt implicați doi copii, este important ca ambii copii să încerce să vadă perspectiva celuilalt, în special a copilului ofensator.

Când cobori la nivelul lor și vorbești cu copilul tău folosind cele 7 sfaturi enumerate mai sus, vei descoperi că sunt mai dispuși să se pună în locul altei persoane. Acest lucru le oferă o perspectivă asupra celorlalți oameni și este probabil să arate mult mai multă compasiune.

Ajutați-i în mod activ să gândească din perspectiva altei persoane.

Compasiunea este ceva pe care majoritatea dintre noi îl învățăm de-a lungul vieții, să le oferim copiilor noștri un început de cap în mod constant și activități ajutându-i să vadă perspectiva celorlalți, cerându-le să se pună în locul lui. Nu le cereți doar să facă asta, asigurați-vă că răspund cu modul în care s-ar simți dacă ar fi în poziția sau situația persoanei respective. Prelucrarea acestor gânduri este ceea ce face ca schimbarea minții și a inimii lor să înceapă.

De exemplu, îți duci copiii în parc să se joace și aceștia încep să se certe pentru aceeași jucărie de nisip. Unul lovește celălalt pătrat de pe gură, rezultând multe țipete din partea copilului rănit. După ce consolați și tratați copilul rănit, este timpul să vorbiți calm cu copilul care a lovit. Copilul ți-a spus că s-a jucat cu el suficient de mult, mi-a venit rândul și el nu m-a lăsat să-l am, așa că l-am lovit pentru că eram atât de nebun.

Acum este ocazia părinților de a spune ceva de genul cum te-ai fi simțit dacă fratele tău te-ar fi lovit pentru că nu ai împărtășit. S-ar putea să spună, ei bine, și apoi ai urmărit, te-a făcut să te simți rău, nu-i așa? Bineînțeles că se pot raporta la lovirea lor și la modul în care le-a rănit. Canalizarea propriului rău trecut îi va ajuta să vadă cât de dureros și greșit a fost să rănești o altă persoană. Publicitate

Folosiți o politică de scuze și iertare

Este bine să comunici la nivelul copilului tău, să îi faci să se raporteze la ceilalți punându-se în locul lui, dar dacă nu învață să-și ceară scuze și să ierte, atunci inima lor nu se va schimba niciodată. Când nu reușesc să-și ceară scuze, se acumulează resentimente și sentimente dure. Ei trebuie să fie învățați această abilitate importantă de viață ca parte a procesului lor de a schimba comportamentele rele și de a acționa.

Copiii nu au în mod natural înclinația de a-și cere scuze atunci când greșesc.

Copiii tind să încerce să-și minimizeze sau să-și reducă responsabilitatea în ceea ce privește acțiunile greșite, motiv pentru care scuzele nu vin de la sine. Este natura umană. Nu ieșim din pântece cu capacitatea de a ne face propriile paturi, de a ne găti mâncarea sau de a ne spăla pe dinți. De asemenea, nu ne naștem cu abilitatea de a cere iertare. Este o abilitate care este predată. Depinde de părinți să-și învețe copiii să ceară iertare.

Comunicarea către copilul dvs. într-un mod în care să înțeleagă și să ia mesajul la inimă începe prin exemplul părintesc în primul rând. De acolo este vorba despre predarea lecțiilor copilului la nivelul lor și afectarea inimii lor. Dacă își schimbă comportamentul doar pentru a evita pedeapsa, atunci schimbarea este probabil temporară. Schimbarea care se întâmplă în inimă face schimbarea permanentă. O abordare ușoară și consecventă face posibilă această schimbare permanentă.

Învățându-i să ceară iertare este mai important decât forțându-i să-și ceară scuze.

Învățându-i să-și ceară scuze și să ceară iertare pentru o anumită acțiune este mult mai important decât să-i forțezi să-și ceară scuze atunci când nu au înțeles infracțiunea lor. Acesta este motivul pentru care pașii 1-7 sunt atât de importanți. Îl ajută pe copil să înțeleagă modul în care acțiunile lor îl rănesc pe celălalt, punându-se în locul celuilalt. Parents.com explică modul în care trebuie să-i învățăm pe copii să-și ceară scuze în loc să forțeze procesul de scuze:^[3]

Experții explică că ceea ce este important nu este doar să spui cuvintele, ci să înveți să îți asumi responsabilitatea pentru o greșeală. Copiii de această vârstă pot rezista să-și ceară scuze deoarece cred că greșeala nu a fost vina lor ... Prin divizarea procesului de scuze în câțiva pași, îl puteți ajuta pe copilul dvs. să înțeleagă modul în care acțiunile sale îi afectează pe ceilalți și să învețe când să se repare.

Există câteva modalități suplimentare în care părinții pot ajuta copiii să învețe să-și ceară scuze mai presus de orice, ajutându-l pe copil să recunoască cum îi rănesc pe ceilalți și apoi să-i ajute să găsească empatie pentru acea persoană pe care a ofensat-o, luându-se în locul lui. Aceste lucruri includ a fi un exemplu. Aceasta înseamnă să-ți ceri scuze soțului / soției sau partenerului și să faci acest lucru într-un mod pe care copilul tău îl poate imita, întrucât tu ești exemplul lor principal pentru cum să acționezi în viață.

Un alt aspect al procesului de scuze de care părinții trebuie să-și învețe copiii este să se repare.

Ei trebuie să găsească o modalitate de a face față persoanei pe care o rănesc. De exemplu, dacă copilul tău sparge jucăria unui alt copil, mai degrabă decât să-i spună că trebuie să cumpere o jucărie nouă pentru a o înlocui pe cea spartă, îi vei ajuta să-i conduci ei înșiși la concluzia respectivă. Îți poți întreba copilul ce crezi că ar trebui să faci de când ți-ai rupt jucăria prietenilor și le-a plăcut mult jucăria aceea? Învățați-l pe copilul dvs. să găsească modalități de a deveni un gânditor al modului de a repara atunci când îi rănesc pe alții, deoarece este important în procesul de iertare și scuze.Publicitate

Credit foto recomandat: Stocksnap prin stocksnap.io

Referinţă