Ca ființe umane, niciunul dintre noi nu va fi vreodată încrezător și sigur cu privire la fiecare aspect al vieții noastre (la urma urmei, nu suntem Dumnezeu), iar aceste momente de incertitudine ne pot face să ne simțim nesiguri ocazional despre noi înșine. Ar putea fi incertitudine cu privire la aspectul nostru, alegerile noastre de viață sau chiar ceva la fel de nesemnificativ ca și cum am urcat în autobuzul potrivit pentru a lucra astăzi. Ideea este că toți avem un fel de experiență atunci când vine vorba de a face față nesiguranțelor.

Cu toate acestea, de ce unele persoane tind să se confrunte cu mai multe nesiguranțe decât altele, cu o frecvență și o intensitate aparent mai mari? Acest lucru devine mult mai evident în timpul relațiilor în care sunt implicate emoții și, uneori, ajungem să ne simțim epuizați ca urmare a proiecțiilor constante ale nesiguranței partenerului nostru care ne epuizează. Ar putea fi chiar invers și tu ești cel care se confruntă cu nesiguranță, dar nu știi ce le provoacă în primul rând.

Oricum, dacă simțiți că relația dvs. actuală are un viitor potențial, dar principalul obstacol care pune totul în pericol sunt nesiguranțele, atunci să puteți identifica cauza principală din spatele dvs. sau insecuritatea partenerului dvs., precum și să înțelegeți cum să le depășiți , ar putea merge foarte bine pentru a vă ajuta să vă salvați relația.

Cauzele nesiguranțelor într-o relație

Iată cele 5 cauze principale din spatele nesiguranțelor într-o relație pe care nu ar trebui să o treceți cu vederea.

1. Stima de sine scăzută / Încredere

Suntem la fel de siguri într-o relație pe cât ne permitem să fim. Dar dacă ne-am simțit deja nesiguri cu privire la aproape fiecare aspect al vieții noastre, atunci cum ne putem aștepta ca relațiile noastre să fie diferite?

Stimă de sine scazută și un general lipsă de încredere este, fără îndoială, principala cauză a insecurității relației și se leagă de obicei de creșterea unei persoane.

A fi tachinat și hărțuit la școală, ți se spune în mod constant că nu ești suficient de bun sau poate chiar lipsa unei afecțiuni adecvate care crește ... toate aceste experiențe ar avea cu siguranță implicații pe termen lung asupra unei persoane și dacă nu vor fi rezolvate, vor continua până la maturitate .

Cu toate acestea, indiferent de locul în care este înrădăcinată, rezultatul rezultat ar rămâne relativ neschimbat și adesea vor crește simțindu-se în permanență nesiguri în legătură cu orice, din cauza condițiilor pe care le-au primit de-a lungul anilor.

Dacă te îndoiești în permanență de propriile lor emoții, gânduri și comportamente, nu numai că ai ajunge să proiectezi aceste îndoieli asupra relației tale și a partenerului tău, dar va duce și la o serie de gânduri și griji iraționale, care doar amplifică și mai mult acele sentimente de nesiguranță.Publicitate

2. Experiențe anterioare negative (bagaj emoțional)

Mulți dintre noi s-au îndepărtat de anumite relații fie pentru că s-a întâmplat ceva rău (infidel, necinstit etc.), fie poate însăși natura relației în sine tocmai fusese prea toxică (abuzivă, indisponibilă din punct de vedere emoțional etc.). Pe măsură ce ne îndepărtăm de astfel de relații, lucrul sănătos de făcut ar fi să lăsăm în urmă acele amintiri negative și, eventual, să trecem pe lângă ele pentru a începe din nou.

Cu toate acestea, unii dintre noi ajung să ne ținem de acele emoții negative și chiar le aducem în relațiile noastre ulterioare ca bagaj emoțional nerezolvat. Acest lucru creează nesiguranță și anxietate pe care ajungem să le proiectăm asupra noilor noștri parteneri, deoarece îi ținem în mod inconștient împotriva oricărei dureri sau a rănirii ex-ului nostru.

Drept urmare, dezvoltăm anumite nesiguranțe față de partenerul nostru și pot exista chiar dificultăți atunci când vine vorba de a pune încredere în ei, chiar dacă aceștia nu ne-au dat de fapt niciun motiv să nu facem acest lucru.

Când aducem bagajele emoționale trecute într-o nouă relație, creăm automat un mediu în care există insecuritate și, în esență, sabotăm noua relație, considerându-l pe noul nostru partener vinovat pentru ceva ce nici măcar nu au făcut.

3. Stiluri de atașament

Pe baza cercetărilor psihologice (teoria atașamentului), s-a identificat că un copil dezvoltă diferite stiluri de atașament (sigur sau nesigur) în funcție de modul în care părinții lor au interacționat cu ei.

S-a constatat, de asemenea, că aceste stiluri de atașament ar putea continua până la maturitate și ar juca un rol important în modul în care indivizii își formează relațiile. A avea o copilărie neglijată ar putea avea ca rezultat ca o persoană să aibă insecurități mai mari ca adult și pentru că nevoile sale emoționale nu au fost satisfăcute în timp ce creșteau.

Acest lucru provoacă proiecții majore de insecuritate, mai ales într-o relație, deoarece individul cu un stil de atașament nesigur are puțină sau deloc experiență atunci când vine vorba de satisfacerea nevoilor lor emoționale. În momentul în care înțeleg în sfârșit ce simte să le satisfacă nevoile emoționale, se creează o dependență nesănătoasă. Acest individ nu are alte mijloace percepute de a primi o asemenea afecțiune.

Cu orice lucru perceput ca prețios pentru cineva, vine și teama generală de a-l pierde. Și o persoană care are un stil de atașament nesigur ar ajunge probabil să proiecteze aceste temeri în moduri evidente. Ei ar putea fii gelos cu ușurință , extrem de sensibili, caută în permanență validarea dvs. și ar putea chiar să devină extrem de agățători, deoarece se simt amenințați de orice lucru care ar putea atrage atenția partenerului lor de la ei.

4. Îndeplinirea vieții personale (sau lipsa acestora)

Ca doi indivizi distincti înainte de a se găsi reciproc, amândoi veți avea aspecte unice despre voi înșivă care vă vor face pe voi, în mod unic pe voi. Cariera, hobby-urile, obiectivele, opiniile și chiar mâncarea preferată sunt aspecte personalizate ale dvs. care nu numai că vă creează identitatea personală, dar vă vor oferi și un sentiment de împlinire.Publicitate

Mulți oameni tind să-și piardă identitatea individuală după ce au intrat într-o relație și, prin urmare, își pierd și acel sentiment de împlinire a vieții personale. Drept urmare, ei apelează în schimb la partenerii lor și încep să se bazeze pe ei pentru a le oferi împlinirea vieții și sens.

Acest factor în sine, deși considerat nesănătos, nu poate crea neapărat nesiguranțe într-o relație. Cu toate acestea, atunci când dezvoltăm dependența de altcineva pentru a aduce vieții noastre sens și împlinire, există de obicei o așteptare subconștientă pentru cealaltă persoană să simtă același lucru despre noi, care vine împreună cu încrederea noastră.

Acest lucru ar putea provoca insecurități și chiar gelozie, ori de câte ori partenerul nostru experimentează o formă externă de fericire care nu are legătură cu noi sau când are loc o schimbare pozitivă în viața partenerului nostru. În loc să ne simțim fericiți și să susținem realizările partenerului nostru, ajungem să ne simțim amari și nesiguri, pentru că altceva (în afară de noi) a fost capabil să-i facă pe partenerii noștri fericiți și să le dea sens vieții.

5. Experiențe inegale de relații trecute

Până la un moment dat în viața adultă a tuturor, vom epuiza în cele din urmă toată relația noastră „pentru prima dată”. S-ar putea să fi numit anterior pe cineva dintr-o relație trecută „sufletul nostru pereche” înainte sau poate că am fost aproape să ne stabilim. Cu toții progresăm într-un ritm diferit și chiar și cantitatea de experiență în relație va varia pentru fiecare individ.

Dacă nu sunteți o persoană încrezătoare pentru început, întâlnirea cu cineva care are o experiență semnificativ mai mare decât dvs. sau implicată anterior într-o relație serioasă ar putea cauza cu ușurință nesiguranțe ale relației.

Dacă faci în mod constant comparații între tine și exii partenerului tău sau legătura emoțională pe care au avut-o cândva (care ar fi probabil mai mare decât a ta), sentimentele de inferioritate s-ar putea forma cu ușurință pe măsură ce începi să te îndoiești de tine și te întrebi dacă ai putea vreodată măsura până.

Ce poți face pentru a depăși nesiguranțele?

Dacă te găsești nesigur în relație, iată ce poți face pentru a-ți depăși nesiguranțele (sau pentru a-ți ajuta partenerul să le depășească).

Conștientizare de sine (Mindfulness)

Primul pas în depășirea oricărei probleme este să realizăm și să recunoaștem că există. Dacă nici măcar nu știi că nesiguranțele tale îți afectează negativ relația sau chiar mai rău, nu-ți dai seama că acționezi nesigur, pentru început, atunci nu ai putea niciodată să treci peste ea și acele nesiguranțe vor fi doar o problemă recurentă.

Nu este suficient doar să știi că există o problemă, totuși, dacă nu ești dispus să faci ceva în legătură cu aceasta. Trebuie sădezvolta o mai mare constiinta de sineasupra propriilor emoții, dacă vreți să sperați să îmbunătățiți modul în care simțiți și acționați în legătură cu anumite chestiuni.Publicitate

În cele din urmă, conștientizarea și atenția asupra sinelui dvs. individual este esențială pentru a depăși nesiguranțele și a vă împiedica să acționați în mod inconștient nevoiași, să deveniți gelosi sau chiar să vă manipulați partenerul ori de câte ori vă simțiți nesigur în legătură cu ceva.

Comunicare deschisă și onestă

Indiferent dacă tu sau partenerul tău se confruntă cu nesiguranțe, unul dintre voi o va aduce inevitabil la un moment dat în timpul relației. Principala întrebare aici este când și unde.

Va ieși ca muniție să-l rănești pe celălalt în timp ce te afli într-o ceartă? Sau ca o discuție deschisă despre care ambele părți pot vorbi confortabil fără a se apăra sau a se simți ofensați?

Fără o linie sănătoasă de comunicare cu partenerul tău, sentimentele de frustrare și negativitate se vor strică și se vor agrava progresiv cu fiecare „episod” de nesiguranță suplimentar care are loc, determinând relația să se deterioreze încet.

Dacă vedeți potențial cu partenerul dvs. actual, va trebui să începeți să lucrați la stabilirea unei linii de comunicare oneste, deschise și sănătoase cu aceștia. Nu vă îngrijorați atât de mult încât veți ajunge să răniți sentimentele celeilalte persoane, încât să evitați confruntările cu totul, deoarece alternativa îmbutelierii va duce doar la un rezultat mult mai rău.

Găsiți timpul să vă așezați partenerul și spuneți-i că a existat ceva în mintea voastră (NU atunci când vă aflați în mijlocul unei dispute sau când există vreo tensiune între ambele părți).

În primul rând, începeți prin a face o declarație de declinare a responsabilității că orice ceea ce sunteți pe punctul de a spune nu este menit să-i „lovească”, să-l rănească sau să-l lase jos, ci mai degrabă pentru că vedeți un viitor cu ei și, prin urmare, doriți să fiți sinceri și deschideți despre sentimentele voastre, astfel încât amândoi să vă puteți întări ca un cuplu lucrând împreună pentru a le depăși.

Aveți grijă atunci când vă alegeți cuvintele, mai ales dacă încercați să spuneți unei persoane deja nesigure că este nesigură. Evitați să folosiți cuvinte confruntătoare precum „dvs.” (adică vă comportați întotdeauna nesigur!) Și alegeți în schimb alternative mai blânde, care sunt mai puțin susceptibile să le declanșeze, astfel încât discuția să poată continua într-un mod pozitiv (adică am observat că există au fost unele nesiguranțe în relație în ultimul timp).

Obiectivul dvs. la sfârșitul zilei este să nu-i determinați doar să-și dea seama și să recunoască faptul că au aceste insecurități, dar mai important, să le informați că veți fi totuși alături de LOR, indiferent de ce (amintiți-vă că nesiguranțele lor nu vor dispărea în mod magic doar pentru că ai adus-o) și tot va trebui să faci anumite compromisuri atunci când sugerezi modalități de îmbunătățire a situației.Publicitate

Angajați un terapeut profesionist pentru a vă ajuta să abordați probleme mai profunde

Din păcate, nu toate problemele pot fi depășite prin auto-facilitare și există anumite persoane ale căror nesiguranțe vor fi atât de adânc înrădăcinate încât poate fi necesar un ajutor profesional înainte ca orice îmbunătățire să poată fi văzută.

Dacă cauza de insecuritate a dvs. sau a partenerului dvs. este legată de probleme mai grave, cum ar fi educația precară a copilăriei sau experiența unui anumit incident care ar fi putut provoca traume / anxietate severe, atunci voi doi pur și simplu nu veți putea să le depășiți problemele numai și un terapeut sau consilier profesionist ar trebui să fie angajat pentru a facilita mai bine.

Gânduri finale

Cum putem spera vreodată ca ceilalți să ne iubească dacă nu suntem nici măcar capabili să ne iubim mai întâi pe noi înșine?

Există un anumit adevăr în această zicală clișee și cineva care are insecurități majore în ceea ce privește partenerii lor ar avea tendința de a avea, de obicei, și un sentiment scăzut de iubire de sine. Atunci când o persoană nu are încredere și are o stimă de sine scăzută, și valoarea ei de sine va fi afectată, ceea ce duce la dezvoltarea unor nesiguranțe.

O persoană nesigură se îndoiește constant și pune la îndoială decizia partenerului său de a fi cu ei, pur și simplu pentru că este incapabilă să-și vadă propria valoare. Se simt în permanență nesiguri cu privire la motivul pentru care partenerul lor i-ar alege atunci când nu cred că merită să fie iubiți în primul rând.

Dacă ești cineva care este în permanență nesigur în relația ta - A existat un motiv pentru care partenerul tău te-a ales prima dată și nu a fost întâmplător sau întâmplător. Partenerul tău te-a ales pentru că a văzut în tine anumite calități de care se simțeau atrași; calități pe care nu le-ai observat în mod constant și, uneori, încăpățânat să rămână în negare.

Trebuie să înveți să începi să îmbrățișezi aceste calități și să încurajezi o dragoste mai mare pentru tine, deoarece cheia pentru a avea o relație sigură și iubitoare începe cu tine.

La sfârșitul zilei, nesiguranțele sunt în esență o proiecție a îndoielilor, temerilor și incertitudinilor manifestate ale unei persoane. Nu există niciodată o singură cauză clară în spatele nesiguranțelor unei persoane și tinde să fie o combinație de mai mulți factori (atât din trecut, cât și din prezent) care ar crea acele incertitudini.

Identificarea cauzei profunde din spatele dvs. sau a insecurității partenerului dvs. și înțelegerea modului de depășire a acesteia sunt ambele procese esențiale la care să lucrăm, dacă sperăm vreodată să creăm o relație durabilă cu partenerii noștri.Publicitate

Credit foto recomandat: Justin Follis prin unsplash.com