Relațiile sunt pline de suișuri și coborâșuri, dar pot avea și pauze lungi în care pur și simplu nu simți același nivel de intimitate sau entuziasm cu partenerul tău. Am scris multe despre motive s-ar putea să începi să pierzi acel sentiment luminos de a fi îndrăgostit, precum și modurile în care îți poți folosi propria putere pentru a ia-l înapoi . Aici, vă împărtășesc cinci acțiuni tangibile pe care le puteți întreprinde astăzi pentru a vă schimba jumătate din dinamică și pentru a vă schimba relația. Acești pași te pot reconecta la sentimentele tale calde și iubitoare și te pot aduce mai aproape de partenerul tău.

1) Fii îndrăzneț. Fă-ți timp pentru a reflecta la ceea ce te-ar face cu adevărat fericit în relația ta. Oamenii tind să se încurce în toate lucrurile care nu funcționează pentru ei, mai degrabă decât să se gândească la ce ar fi. Întreabă-te ce vrei să se întâmple între tine și partenerul tău? Vrei să fie incitant? Afectuos? Romantic? Mai puțină rutină? Este mai bine să vă faceți intențiile mai mult cu privire la un sentiment general între voi doi decât la un curs specific al evenimentelor, pentru că atunci când vă atașați prea mult de o singură idee, vă puteți pregăti pentru dezamăgire și nu lăsați spațiu pentru apropiere. să curgă în mod natural.

Gândiți-vă la lucrurile reale pe care ați dori să se întâmple și la acțiunile care ar trebui să aibă loc pentru a facilita ceea ce doriți. Poate fi ușor să te gândești la ceea ce ai vrea să facă partenerul tău, dar ce zici de tine? Ce este ceva ce ai putea face, care ar fi un pas pronunțat în direcția în care vrei să meargă lucrurile? Nu-ți fie frică să faci mare sau să fii îndrăzneț. Oamenii cred adesea că exprimă mai mult decât sunt și apoi se simt răniți atunci când partenerul lor nu a prins sau nu a răspuns. Ei pot juca în siguranță și pot rezista cu adevărat să se pună acolo, pentru că se tem că se vor simți proști sau dezamăgiți. Totuși, trebuie să fim dispuși să lăsăm garda jos și să fim vulnerabili pentru a primi dragoste.

Nu-ți fie frică să fii îndrăzneț când vine vorba de dragoste. În cartea ei, intitulată potrivit Îndrăzneț să Iubești , autorul Tamsen Firestone a scris: „Nu uita niciodată că dragostea nu este doar un substantiv. Este, de asemenea, un verb - o acțiune. Sursa celei mai mari puteri și libertăți în viață este capacitatea ta de a alege acțiunile pe care urmează să le faci. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să umpleți o cameră cu trandafiri sau să planificați un eveniment elaborat. Poate fi un act la fel de simplu ca să fii mai cochet, mai recunoscător sau mai afectuos. Poate fi o chestiune de a rupe o rutină, de a-ți surprinde partenerul într-un mod mic sau de a încetini pentru a-i oferi toată atenția ta. Oricare ar fi acțiunea care îți vine în minte, nu te convinge din ea și mergi la faliment.

2) Nu mai faceți comparații. Cuplurile tind să aibă probleme atunci când își cântăresc acțiunile unul împotriva celuilalt. Într-o relație, uneori poate fi tentant să catalogezi toate lucrurile pe care le faci și partenerul tău nu. De exemplu, atunci când începi să rumiți că te pui acolo sau muncești mai mult într-un fel, în timp ce partenerul tău este distras, cel mai probabil te vei retrage și vei deveni păzit sau critic. S-ar putea chiar să ratezi unele dintre modurile în care partenerul tău se adresează și oferă ceva, deoarece ești ocupat să construiești un caz.

Este util să vă amintiți că partenerul dvs. are propria lor viață internă (și externă). Ei pot trece prin ceva care nu are nimic de-a face cu tine și s-ar putea să nu simți întotdeauna că primești răspunsul sau acordul pe care ți-l dorești. Cu toate acestea, este în regulă să fii acolo pentru partenerul tău chiar și atunci când nu este în întregime acolo pentru ei înșiși. Este în regulă să lași lucrurile mărunte să plece și să accepți că fiecare ai lucruri unice și separate de oferit. Acest lucru NU înseamnă că ar trebui să fii alături de o persoană care este în mod constant neplăcută, negeneroasă sau care nu te face fericit. Cu toate acestea, a face comparații constante sau capricioase cu cineva cu care împarți viața poate fi munca ta. voce interioară critică ,' un comentariu intern care tinde să te submineze pe tine și relația ta. Persoana pe care o afectează cel mai mult ești tu și poate împiedica propriile sentimente de iubire față de partenerul tău.

Vocea ta interioară critică poate găsi întotdeauna lucruri pe care partenerul tău ar putea face mai mult, dar tu ești singurul asupra căruia ai control în relația ta. Când ești absorbit de o mentalitate de tip „tit-for-tat”, uiți că dragostea nu este o competiție, iar bunătatea nu este o tehnică pentru a primi avantajul. A fi iubitor și generos, chiar și (sau mai ales) atunci când partenerul tău are o zi liberă, este o strategie de a te simți din nou aproape de el. Și este o alegere pe care o poți face singur.

3) Cere ce vrei. Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le poți face pentru a rămâne aproape de partenerul tău este să spui direct ce vrei. Oamenii subestimează cât de greu poate fi să faci asta. Ei cred că sunteți exprimând ceea ce doresc în mod direct, dar ceea ce fac adesea cu adevărat este să sugereze, să se plângă, să solicite sau să se aștepte ca partenerul lor să-și citească gândurile.

A fi deschis și direct te poate face să te simți vulnerabil. Puteți încerca să evitați riscul de a vă simți rănit sau dezamăgit fie nespunând ceea ce doriți, fie spunând-o într-un mod care să pară critic pentru partenerul dumneavoastră. S-ar putea să te trezești să faci glume sau comentarii, de genul „ei bine, dacă ai ajuns vreodată acasă suficient de devreme, ne-am putea vedea de fapt”. Sau, îți poți strica sau pedepsi partenerul atunci când nu te simți mulțumit. De multe ori, faci asta pentru că îți asculți vocea interioară critică, spunându-ți să te protejezi și să nu spui ce vrei. Îți spune că vei fi doar dezamăgit și că nu poți avea încredere în partenerul tău.

A te apropia de partenerul tău înseamnă adesea să împingi dincolo de orice îți spune vocea ta interioară critică și să spui direct ce vrei. Încercați să fiți deschis și vulnerabil atunci când vă exprimați, vorbind ca un adult, fără a suna victimizat sau furios. Urmați sfatul Dr. Les Greenberg de a spune ceva mai general pe care îl doriți, apoi exprimați o dorință mai specifică pe care partenerul dvs. ar putea să o îndeplinească. De exemplu, dacă simți că partenerul tău nu a fost disponibil, ai putea spune: „Mi-e dor de tine. Vreau să vă simt interesul și atracția. Îmi place când petrecem puțin timp pentru a ajunge din urmă la sfârșitul zilei. A fi vulnerabil și onest îi permite partenerului tău să te cunoască și să te simtă pentru tine, fără a se simți în apărare. Și este mai probabil să-ți ofere ceea ce îți dorești.

4) Respiră. Când vă sugerez să luați o pauză de la partenerul dvs., nu mă refer la asta în sensul că ar trebui să vă despărțiți sau să apăsați pauză pe relație. Vreau să spun doar că puțin timp și spațiu pot întineri și oferă o oarecare perspectivă, mai ales în momentele în care lucrurile fie devin cu adevărat complicate, fie destul de plictisitoare și de rutină între voi. Când ești cu cineva pentru o lungă perioadă de timp, poți începe să lucrezi ca o unitate, simțind o presiune nespusă de a face totul împreună. Problema este că forma de a fi un cuplu poate deveni mai importantă decât substanța relației reale.

Nu trebuie să fiți împreună tot timpul pentru a fi aproape. Făcându-ți timp pentru a-ți face propriile lucruri, îți oferă șansa de a câștiga perspectivă, de a-ți lipsi celălalt și de a aprecia din nou cine sunt. Pentru unele cupluri, acest tip de claritate poate veni de la câteva ore, o singură seară sau o săptămână sau două distanță. Aceste despărțiri pot veni de la sine și nu ar trebui folosite pentru a-ți pedepsi sau a amenința partenerul, ci pentru a te reconecta cu un sentiment din interiorul tău.

5) Fii vechiul tău sine. Când un cuplu trece printr-o perioadă grea, de multe ori tânjește sau le este dor de persoana de care s-au îndrăgostit prima dată. Ei vorbesc despre modul în care cealaltă persoană s-a schimbat în relație, dar ceea ce le lipsește de obicei sunt anumite caracteristici vitale și vulnerabile. Aceste caracteristici dispar adesea atunci când un cuplu intră într-o legătură de fantezie , o iluzie de fuziune care înlocuiește sentimentele reale, vitale de iubire. Când intrăm într-o legătură de fantezie, adevărul este că multora dintre noi ne lipsesc aceste calități în noi înșine. Nu înțelegem unde s-a dus toată energia, independența și sentimentele de iubire.

Gândește-te la ce te-ai simțit pentru tine când te-ai îndrăgostit prima dată. Cum te-ai simțit pentru partenerul tău? Cum te-au făcut acele sentimente să te comporți? În etapele inițiale ale unei relații de dragoste, majoritatea oamenilor exprimă mai multă curiozitate, respect, bunătate și entuziasm față de partenerul lor, dar în plus, ei simt adesea mai multă curiozitate, încredere, grijă și vitalitate în ei înșiși. Gândește-te la calitățile care contează pentru tine și încearcă să le susții, pentru că atunci când simți că ești cel mai mult tu însuți, simți că ești cel mai îndrăgostit.

Desigur, fiecare om evoluează și crește, așa că ideea de a fi persoana de care s-a îndrăgostit partenerul tău nu este despre a nega dezvoltarea ta sau a pretinde că ești o versiune veche a ta. De fapt, abia dacă este vorba despre partenerul tău. Mai degrabă, este un exercițiu de a reveni la un sentiment pe care l-ai avut față de tine, partenerul tău și, adesea, viața ta în general.

Este posibil să fi întâlnit expresia „Ne îndrăgostim întâmplător, rămânem îndrăgostiți prin alegere”. Poate suna puțin simplu sau neromantic, dar este adevărat în sensul că a-ți menține sentimentele față de partenerul tău este adesea o chestiune de a rămâne în viață pentru a iubi în tine. Trebuie să te deschizi în continuare față de o altă persoană și să faci acțiuni de dragoste față de ea dacă vrei să te simți aproape și îndrăgostit de ea. Cele mai multe acțiuni pe care le facem în numele iubirii sunt acte de a fi vulnerabili și neapărați. Acești cinci pași nu fac excepție. Ele te pot face să te simți pe un mădular, puțin nesigur sau expus, dar sunt pași semnificativi către a rămâne îndrăgostit.