Cât de comună dinamica puterii distruge cele mai apropiate relații ale noastre

La o cină recentă, am văzut un grup de prieteni întrebându-și tachinat unul pe altul cine era responsabil în relația lor. Întrebarea era menită să fie jucăuș de provocatoare, majoritatea oamenilor râzând în timp ce toți ceilalți de la masă strigau, adesea la unison, pe cine îl percepu ca fiind șeful. — Ei bine, el decide când ies, dar ea decide orice altceva. Sau „Sună ca șefă, dar el conduce spectacolul în culise”. Uneori, cuplul însuși interpela, o persoană pretinzând: „Port pantalonii în această relație!” iar celălalt își dă ochii peste cap de parcă ar spune „ai vrea să fie adevărat”. În timp ce întreaga conversație a fost menită să fie distractivă, iar tonul prietenilor slăbit m-a făcut să mă îndoiesc că vreunul dintre ei ar tolera în mod serios orice dinamică de putere care funcționează într-o relație, de fapt se loveau de unele probleme serioase care există între majoritatea cuplurilor.

Din punct de vedere cultural, se pare că am devenit puțin prea relaxați când acceptăm că o persoană este șeful sau controlează anumite aspecte ale unei relații romantice pentru adulți. Egalitatea este unul dintre cele mai importante elemente ale unei relații de succes și, totuși, nenumărate cupluri se încadrează în dinamici și roluri care sunt inerent inegale. O persoană tinde să fie mai copilărească, cealaltă mai parentală, una mai supusă, cealaltă mai dominatoare.

Foarte des, indivizii sunt atrași de aceste roluri, deoarece la nivel inconștient, ele ne permit să jucăm dinamice din trecutul nostru familiare și, prin urmare, în anumite moduri, ne fac mai confortabil. De exemplu, dacă simțim că nu avem voce în familia noastră, putem alege un partener care vorbește în numele nostru. S-ar putea chiar să fim mult mai liniștiți în preajma partenerului nostru, încurajându-i astfel să ne reprezinte. Dacă am crescut într-o familie care ne-a făcut să ne simțim incompetenți, de parcă nu am putea face lucruri pentru noi înșine, este posibil să avem tendința de a acționa neajutorat cu partenerul nostru. S-ar putea să ne luptăm cu sarcini simple și depindem de partenerul nostru care să aibă grijă de noi. În schimb, dacă am crescut simțindu-ne respinși sau ca și cum ar fi trebuit să avem grijă de noi înșine, s-ar putea să ne trezim căutând controlul oriunde îl putem găsi. Este posibil să nu avem încredere în ceilalți și putem încerca să controlăm mișcarea partenerilor noștri pentru a ne ajuta să ne simțim mai în largul lor în relație.

Fiecare dintre aceste scenarii poate duce la un model de comportament cu partenerul nostru în care unul dintre noi devine ca un părinte, iar celălalt un copil. Fără să știm, avem tendința de a juca o jumătate din dinamica care provoacă partenerul nostru să joace cealaltă jumătate. Deși, s-ar putea să regretăm aceste moduri de a relaționa, de fapt contribuim la crearea lor. Din nou, s-ar putea să nu se simtă plăcut, dar adesea se simte familiar. Deși nu este un proces conștient, pentru mulți oameni, a simți că fie deținem controlul, fie că avem pe altcineva să ne controleze, ne ușurează anxietatea sau nesiguranta .

Deși inițial suntem atrași de aceste roluri ca un mijloc de a ne face să ne simțim mai confortabil sau mai în siguranță, aceste dinamice de putere tind să genereze multă tensiune și conflict în relațiile noastre. Ele pot duce la certuri și dispreț real sau ne pot supune subtil sentimentele de dragoste și atracție. Când începem să depășim granițele celuilalt și încetăm să ne tratam unii pe alții ca doi oameni separati cu două minți suverane, ne putem diminua serios propriile sentimente de respect și atracție față de partenerul nostru. Când o persoană își exercită controlul asupra celeilalte, avem tendința de a experimenta interacțiuni mai puțin iubitoare în care vedem și ne simțim cu adevărat văzuți de partenerul nostru. Începem să înlocuim substanța cu forma, impunându-ne așteptări și rutine unul altuia, mai degrabă decât să acceptăm un da și să ia mai natural care caracterizează o relație egală, adultă.

Pe măsură ce aceste tipare se dezvoltă, este posibil să începem să trăim mai multe emoții negative în jurul relației. Dacă simțim că deținem controlul, este posibil să ne simțim mai critici sau presați. Dacă simțim că partenerul nostru deține controlul, ne putem simți victimizați sau impunați. Deloc surprinzător, studii au demonstrat că faptul că partenerul nostru exercită dominație duce la furie și resentimente, în timp ce faptul că partenerul nostru este supus ne poate face să ne simțim vinovați. După cum se explică în carte Relatii interpersonale :

Teoria echității prezice că o relație în care un partener este supra-beneficiat sau sub-beneficiat nu va fi una fericită. Deoarece dezechilibrul generează suferință psihologică, care erodează relația, indivizii subbeneficiați tind să se simtă supărați, resentiți și lipsiți. Cei care sunt suprabeneficiați pot simți rușine, vinovăție și disconfort.

Pe baza acestor efecte distructive, pentru orice cuplu, merită să luați în considerare și să contestați structurile de putere care pot fi existente în relația lor. Este util să prind aceste modele, dintre care multe sunt caracteristice a ceea ce tatăl meu Dr.Robert Firestonetermeni a ' legătură de fantezie ,' o iluzie de conexiune care înlocuiește relațiile reale și permite cuplurilor să depășească limitele celuilalt și să funcționeze ca o singură unitate. Acțiunile amoroase autentice sunt înlocuite cu forma și rutina de a fi un cuplu. Pe măsură ce dezvoltăm acest tip de legătură și vedem cealaltă persoană ca pe o extensie a noastră, avem mai multe șanse să acționăm comportamente de control sau supunere, nemai respectând separația noastră.

Când ajungem la aceste tipare, putem ieși din dinamica puterii care duce la sentimente de inegalitate în relație. De exemplu, dacă observăm că unul dintre noi decide întotdeauna unde mergem la cină, ar trebui să-l lăsăm pe celălalt să aleagă. Dacă unul dintre noi a încetat să-și mai vadă prietenii sau să participe la activități pe care le-am iubit din cauza supunerii intereselor partenerului nostru, ar trebui să ne reluăm din nou interesele. Amândoi ar trebui să sprijinim lucrurile care se luminează reciproc, fie că împărtășim aceste activități sau ne bucurăm de ele în mod independent. Relațiile rămân vii și interesante atunci când ne susținem mai degrabă decât ne controlăm reciproc.

Pe măsură ce ne provocăm să fim mai egali în relațiile noastre, vom începe să înțelegem multe moduri subtile și nu atât de subtile prin care putem trimite mesaje partenerului nostru. Este important să recunoaștem că nu întotdeauna personalitatea mai tare sau mai puternică este cea care exercită puterea. Cel care țipă nu controlează neapărat relația. Mulți oameni se angajează în comportamente și manipulări agresive pasive într-un efort, adesea subconștient, de a-și controla partenerul. În loc să spunem în mod deschis ceea ce vrem, arătăm ceea ce vrem prin comportamente evazive. Indiferent dacă strigăm la partenerul nostru sau îi înghețam, pentru că nu ne-am descurcat, trimitem un mesaj despre cum vrem ca el sau ea să se comporte. Indiferent dacă ne pedepsim partenerul ieșind cu furtună sau căzând, probabil că incităm la vinovăție care învață persoana ce este și ce nu este acceptabil.

În fiecare caz, este mai bine să fim adulți, adică să fim maturi și direct în comunicarea noastră. Ar trebui să ne propunem întotdeauna să ne tratăm partenerul cu respect. Putem crea un spirit de egalitate văzându-ne unul pe celălalt ca doi oameni întregi cu propriile noastre puncte de vedere și dorințe unice. Ne putem oferi unul altuia un schimb echilibrat de gânduri și afecțiuni, ceea ce duce la o relație naturală a da și a primi.

Nu este datoria sau dreptul nostru să fim șeful în relația noastră, chiar dacă credem că o ajutăm pe cealaltă persoană făcând acest lucru. În schimb, putem fi o echipă, sprijinindu-ne unii pe alții în punctele noastre forte și fiind sinceri cu privire la deficiențele noastre. Făcând acest lucru, ne oferim reciproc noi posibilități, în loc să ne limităm reciproc în creșterea și experiența noastră. Menținând egalitatea, putem crea o relație romantică de lungă durată, în care ambele persoane se simt împlinite.