Unele dintre cele mai distructive comportamente, obișnuite în relații, sunt cele pe care oamenii le acționează în încercarea de a alunga răspunsurile iubitoare din partea partenerului lor. În Etica relațiilor interpersonale , am scris despre dinamica care stă la baza acestui fenomen, explicând de ce pedepsim adesea chiar persoana care ne apreciază și ne recunoaște pentru calitățile noastre pozitive. Faptul că iubitul nostru ne vede într-un mod care nu corespunde identității negative pe care ne-am format la începutul vieții ne perturbă echilibrul psihologic. Din păcate, mulți dintre noi ne apără percepțiile negative inexacte despre noi înșine și rezistăm să fie priviți într-o lumină mai pozitivă. La nivel inconștient, simțim că, dacă ar fi să acceptăm iubirea, întreaga lume, așa cum am cunoscut-o, ar fi modificată și nu am mai ști cine suntem.

Este de fapt dureros la nivel emoțional să ne vedem mai buni decât am crezut întotdeauna că suntem. De fapt, provocarea identității noastre negative trezește anxietate. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor reacționează aproape imediat și fac ceva pentru a pune distanță între ei și partenerul lor înainte ca anxietatea să ajungă vreodată la conștientizarea conștientă. Ei tind să se simtă supărați pe cealaltă persoană pentru că o „ademenește” într-o poziție mai puțin apărată. Adesea își provoacă partenerul și îl determină să-l critice sau să-l deprecieze, confirmând astfel identitatea lor negativă.

Motivele pentru care evităm iubirea sau ne retragem dintr-o relație de dragoste pot fi urmărite în copilărie. În anii de formare, oamenii interiorizează atât atitudinile pozitive, cât și negative pe care le-au avut părinții față de ei. Ei asimilează cu ușurință atitudinile pozitive ale părinților în sistemul lor de sine; cu toate acestea, atitudinile negative ale părinților devin o parte neintegrată, străină a personalității, a sistemului anti-sine. Până când oamenii ajung la vârsta adultă, cei mai mulți și-au format apărări pentru a proteja punctul de vedere dur care acum reprezintă o parte semnificativă a imaginii lor de sine.

ale oamenilorintoleranță față de iubire și intimitatenu se bazează doar pe teama de a fi vulnerabil și deschis față de o altă persoană, ci și pe temeri existențiale. A fi aproape de altul într-o relație de dragoste ne face să conștientizăm că viața este prețioasă și că se va sfârși. Când îmbrățișăm iubirea, îmbrățișăm viața; și îmbrățișând viața, ne confruntăm cu inevitabilitatea morții. Când oamenii experimentează combinația unică de dragoste și sex într-o relație dedicată și plină de sens, ei simt că au mai multe de pierdut și sunt conștienți de fragilitatea corpului fizic și de prețiosul vieții. Din acest motiv, mulți încearcă să evite astfel de experiențe. Se pare că la nivel inconștient, eifrica de a fi iubitși apreciați pentru că îi face mai vulnerabili și mai conștienți de mortalitatea lor.

Este logic ca atunci când ne confruntăm cu durere și frustrare în anii noștri de dezvoltare, ne-am format apărări psihologice pentru a ne atenua disconfortul și anxietatea. Mai târziu, problemele existențiale ale singurătății și conștientizarea eventualei noastre dispariții s-au adăugat la temerile noastre și au contribuit la o negare defensivă a sentimentului. Paradoxal, aceleași apărări care ne-au ajutat să supraviețuim durerii emoționale din copilărie nu sunt doar dezadaptative la vârsta adultă și ne limitează potențialul de a trăi o viață plină, dar duc și la acționarea neintenționată a unor comportamente dăunătoare față de ceilalți, în special față de oameni. cel mai apropiat de noi: colegii noștri și copiii noștri.

O modalitate prin care oamenii modifică sentimentele unui partener este să rețină calitățile și comportamentele personale de care partenerul lor a fost inițial atras sau iubit și admirat în mod special. Persoana de la care i se reține este lăsată să se simtă emoțional înfometată, confuză, frustrată și disperată, ceea ce duce la o concentrare exagerată asupra persoanei care a creat distanța prin reținere. În cele din urmă, modelele de reținere practicate de un partener pot schimba în mod eficient sentimentele pozitive de dragoste ale celeilalte persoane în ostilitate, mânie sau chiar mai rău, în indiferență.

De obicei, nu gândim în termeni de probleme legate de drepturile omului atunci când luăm în considerare ceea ce este în joc în relațiile interpersonale. Cu toate acestea, cercetătorii în familie au observat că oamenii tind să comită cele mai flagrante încălcări ale drepturilor omului în cele mai apropiate și intime asociații ale lor. Suntem vinovați de astfel de încălcări atunci când dragostea cuiva ne provoacă conceptul negativ de sine și, în disperarea noastră de a ne apăra, îi lipsim de respect sentimentele și folosim mijloace care sunt rănitoare pentru a-l îndepărta.

Asociații mei și cu mine am dezvoltat o tehnică de terapie puternică, la care ne referim Terapie prin voce , pentru a identifica și contesta comportamentul negativ sau lipsit de etică în relațiile interpersonale. Procedurile identifică sursa majorității problemelor personale prin dezvăluirea unui sistem parțial conștient de atitudini autocritice și ostile pe care oamenii le poartă față de ei înșiși și față de ceilalți. În această terapie, clienții învață să-și recunoască dialogul intern negativ și apoi să ia măsuri împotriva ca acesta să fie trăit în mod distructiv. Ei dezvoltă un concept de sine mai obiectiv și mai realist și își construiesc toleranța față de dragoste în relațiile intime. Devenind conștienți de amenințarea care stau la baza sentimentului lor de bunăstare și a sentimentelor lor față de ceilalți, oamenii pot învăța să trăiască după o morală implicită, care este în principiu umană și respectuoasă cu drepturile individuale ale fiecărei persoane.